Estudio sociológico muy poco fiable

Ya está aquí el veranito, gentecilla y, con él, las fiestas de pueblo. ¿Quién no ha disfrutado (o sufrido) alguna vez estas simpáticas verbenillas?

Hay quien lleva yendo a las mismas fiestas del mismo pueblo durante toda su vida y, según mi humilde teoría, que no tiene por qué tener ni una pizca de verdad y mucho menos de rigor periodístico, las ferias de pueblo son capaces de forjar personalidades desde la más tierna infancia.

Bueno, no. Tal vez no sea la fiesta la que forja la personalidad sino que, en dichas celebraciones, el ser humano se desboca, desatando sus instintos más primitivos, olvidando los consensos sociales y demás pijotadas para convertirse en lo que siempre ha sido.

Es de esta manera que, quien es un bruto y/o macarra en potencia, dará rienda suelta a su personalidad salvaje en las fiestas del pueblo. ¿De qué manera? Eso ya depende de la franja etárea.

Entre los cuatro y los siete años les montará el cirio a sus padres protagonizando pataletas monumentales porque se le ha antojado un Bob Esponja gigante o una berenjena de Almagro, tanto da. El asunto es causar cuanto más revuelo, mejor. Que se note que está ahí y que no piensa dejar a nadie indiferente.

Entre los ocho y los trece, será el terror de los coches de choque. Se lanzará cual Fitipaldi descompensado a por cualquier cosa que se mueva intentando, en la medida de lo posible, dislocar algún hombro o muñeca. Puntos extra si consigue una desviación cervical permanente.

A partir de los catorce y hasta los veinticinco (un suponer, porque tengo otra teoría muy poco contrastada de que hay gente que, llegada a una determinada edad, decide parar definitivamente de madurar, que no de envejecer) el entretenimiento favorito será un cacharro donde demostrar su fuerza desmedida, ya sea dando puñetazos o martillazos. El asunto es ser el más fuertecito. Si por ahí anda su churri actual, churri en ciernes o ex churri mejor. No hay como impresionar a la hembra de la manada. De hecho, no hay más premio en estos juegos (en aquéllos donde, aun en contra de toda probabilidad consigues embocar un anillo en un cono de tráfico por lo menos se puede llevar el Bob Esponja por el que berreaba de pequeño, pero en este tipo de juegos, toda la recompensa radica en la satisfacción personal de ser el más bestia). Si la hembra de la manada es igual de pánfila, seguro que caerá rendida ante los envidiables valores de su machote y reaparecerán juntos al año siguiente en un coche tuneado, donde él ganará toda clase de peluches amorfos para su amada. Eso sí, existirá un acuerdo tácito para que la fémina en cuestión le deje su espacio a fin de que él pueda continuar demostrando sus habilidades ante sus amigotes, que no se diga que el hecho de estar emparejado le ha hecho perder facultades.

Años más tarde, tal vez nuestro protagonista y su, hasta entonces, amada se separen. Es aquí cuando él comenzará a pasearse por la zona donde toca la orquesta, cubata en mano, al ritmo de Rafaela Carrá, Paquito el Chocolatero, el Aserejé o lo que se tercie. Lo importante es que se vea que vuelve a estar en el mercado y que sigue siendo capaz de provocar contusiones en los coches de choque, dar puñetazos, martillazos, recolectar peluches y hasta berrear, si es menester. Genio y figura.