Escríbeme!!!

¿Sugerencias? ¿Comentarios? ¿Quieres venderme algo o cyber-acosarme? Escríbeme a plagiando.a.mi.alter.ego@gmail.com

martes, 30 de abril de 2013

Ustedes Dirán XXXVII: A la nana nanita (sugerido por Desmadreando)


No recuerdo cómo me sugirió esto me querida Desmadreando, creo que fue a raíz de un comentario que dejé en su blog. Bueno, de alguna forma habrá sido si lo tengo por ahí apuntado en la lista, digo yo. O eso o es que ya vivo en una realidad paralela y de aquí al psiquiátrico me queda un paso, lo que tampoco me sorprendería mucho.

El asunto es que, por un motivo u otro, me pidió que analizase nanas, canciones de cuna o como queráis llamarlas y, como una es muy mandada, vamos al lío. Puntualizo que, con esto de mi no maternidad, me he dedicado a buscar letras al buen tuntún y no tengo ni idea de si serán conocidas o no pero como me han hecho gracia, pues éstas son las elegidas, con mis comentarios en azulito:

¿Que primero un cuento?

Pues sí, niño, sí; (Cansinico eres…)
Había una vez
en cierto país
mucho que lavar,
mucho que planchar,
mucho que zurcir… (Una fiesta de país, vaya. Una juerga constante)
Por suerte los niños
dormían allí… (Menos mal, no había que echar un viaje para cambiarles los pañales)
¿Y usted, dígame?
¿No piensa dormir? (¿De una buena vez, hombreya?)
¡Oh, quiere un besito!
¡Uno, y cien, y mil!
Pero, ¡a ver si ahora
se duerme por fin! (Y me deja de fastidiar)
Que su madre vive
en aquel país
y la pobre tiene
mucho que lavar
mucho que planchar,
mucho que zurcir… (Si es que no se puede hacer nada en esta santa casa, con lo bien que me lo paso zurciendo.)

Duérmete niño de cuna
Duérmete niño de cuna,
duérmete, niño de amor,
que a los pies tienes la Luna
y a la cabecera, el Sol.

La cuna, por lo visto, era grande de narices. Por otra parte, con el sol en la cabecera no sé yo si la criatura podrá dormir bien. Qué cosa más molesta…

Duérmete, niño, en la cuna (Nótese la similitud con el título de la nana anterior)
Duérmete, niño, en la cuna;
mira que viene la loba
preguntando por las cosas
dónde está el niño que llora.

Una loba ladrona y secuestradora de niños. La imagen que todos queremos evocar para relajarnos a la hora de dormir, sí.

Mece, mece, mece
Mece, mece, mece
tetita no merece,
Yo, que me mecí,
tetita merecí.

¿Estás amenzando a un infante con matarlo de hambre? ¿Protección infantil no tiene nada que decir a esto?

Pues ahí queda la cosa. Breves, pero intensas.

P.S. Mandadme vuestras sugerencias. Diría que las espero como agua de mayo pero parece que mayo trae agua para llenar todos los embalses del planeta, así que diré que las espero ansiosa. 

lunes, 29 de abril de 2013

Crónicas Felinas XL: El vecino


Marrameowww!!!

Tenemos vecino nuevo. Un gorrión descarado ha decidido hacer nido en un saliente de nuestra terraza y de más está deciros que me trae loco.

Desde mi punto de observación no atino a ver el nido pero sí que lo escucho piar todas las santas mañanas y gran parte de la tarde buscando una zagala que se digne a aceptar el pisito que ha tenido a bien construir. Muy espabilado no debe ser porque, si bien nosotros vivimos en un piso alto, las vistas guays se las llevan lo que viven al otro lado del edificio, así que ya podría haber edificado allí. No sé si será que tuvo problemas con los permisos de obra.

El caso es que de vez en cuando sí que se deja ver, el condenado. Se posa encima de la antena parabólica que tenemos en la ventana y desde ahí me pía y me mira desafiante. Sabe que un cristal nos separa y yo salgo loco perdido en cuanto lo veo posarse así, por lo que no paro de contemplarlo y ponerle cara de mafioso, haciéndole entender que, como un día pueda pillarle, se va a convertir en mi merienda sin contemplaciones.

No sé si veis al interfecto, ahí posado en la antena.
He visto desfilar un sinnúmero de pájaras (sin ánimo de ofender) que al parecer no han estado interesadas en el loft (o en el propietario) porque se han ido por donde han venido, dejándome a mí nerviosito perdido, con tanto aleteo delante de mis narices.

El otro día hasta me tumbé delante de la ventana porque ya estaba cansado de tanto agazaparme. Eso sí, no le quité ojo de encima, no se vaya a pensar que ahora somos amigos y tolero su presencia. Nada más lejos de la realidad, pero la vigilancia no tiene por qué estar reñida con el buen descanso.

Lo dicho, que no me gusta nada el vecino nuevo. Bueno, sí me gusta, pero desplumadito y, si puede ser con acompañamiento de aceitunas, mejor.

Prrrrrrr.

viernes, 26 de abril de 2013

Sexagésimo octavo premio: Tengo un blog cojonudo!!!





Este premio tan original (y un poquito irreverente) me fue entregado el 16 de febrero por Guille de “Sin Reglas” y el 20 de febrero por Naar de “Tirando Pa´lante”. Si no conocéis a uno y/o a la otra ya estáis tardando, que ellos sí que son cojonudos. ¡¡Muchas gracias, guapos!!

Tengo que responder cinco preguntitas y pasar el premio. No se especifica a cuántos blogs. Naar lo pasó a cuatro y Guille a diez, así que lo pasaré a cinco porque sí, yo qué sé…

Vamos con las preguntas:

¿El libro más cojonudo que hayas leído?

Me repito más que el ajo, lo sé, pero “La Insoportable Levedad del Ser” marcó un antes y un después en mi vida como lectora. No obstante, “El Principito” siempre ha sido otro de mis preferidos y me parece muy cojonudo.

¿La película más cojonuda que hayas visto?

También lo he dicho muchas veces. “La Naranja Mecánica”. Puedo verla cien veces y siempre le saco lecturas nuevas.

¿La canción más cojonuda que hayas escuchado?

Ésta sí es complicada. ¿La más cojonuda? Hay muchas, y depende mucho del estado de ánimo o de la época de mi vida en que me encuentre. Voy a elegir una que siempre ha sido de mis preferidas y que me parece muy cojonuda por todas las variaciones de ritmo que tiene: “Sea of time” de Rainbirds. Nunca me canso de escucharla.

¿Lo más cojonudo que hayas hecho en tu vida?

Prefiero pensar que está por llegar. Sería triste haber tocado techo a los treinta y cuatro años pero, hasta el momento, irme de un trabajo que no me gustaba nada sin preaviso y sin tener nada en vistas. Fue una especie de suicidio pero ahora, viéndolo en perspectiva, es de lo mejor que pude haber hecho.

Y por último, si tuvieras que reencarnarte en un animal (animal cojonudo, por supuesto) ¿cuál sería?

Un gato casero, por supuestísimo. Poder dormir y comer todo el día y hacer las trastadas que se me ocurran sin más consecuencias que una pequeña regañina… Eso es vida.

Venga, lo voy a pasar a:






No sé si alguna ya lo tendrá pero, de ser así, me da lo mismo, porque para mí… sois cojonudas.

¡¡¡Buen fin de semana!!!

jueves, 25 de abril de 2013

Burrocracia


Como sabréis aquellos que leéis desde hace ya bastante, el churri y yo nos mudamos hace algo menos de un año. Lo que tal vez no sepáis es que somos unos vagos integrales para todo lo que implique hacer trámites. Esto significa que yo todavía no he cambiado de ambulatorio médico y como tenga que ir un día de estos voy a blasfemar en arameo por tener que viajar media hora estando enferma.

El churri lo hizo el mes pasado. En base a su experiencia os presento una guía práctica para saber a lo que os enfrentáis.

Ahora el médico es de libre elección. Esto quiere decir que, en principio, puedes ir al ambulatorio que más te guste aunque no te toque por zona. Esto es así en teoría pero no cometáis el craso error del churri de confesar que os habéis mudado u o veréis inmersos en esta espiral burocrática:

Día 1 por la mañana: Te presentas en el ambulatorio que has averiguado que te pilla cerca (has visto dos pero uno no te convence porque tiene pinta de antro del terror)  y dices que te has mudado y que quieres que te atiendan ahí. Te responderán que, si es por mudanza, tienes que ir primero a sacar el certificado de empadronamiento y ahí sí ya puedes ir a que te den de alta en el nuevo ambulatorio.

Día 2 por la mañana: Te sacas el famoso certificado de empadronamiento  y te diriges al ambulatorio, certificado en mano, a que por fin te den de alta. Te responden que el horario para cambios de ambulatorio es por la tarde. Que vuelvas luego si eso. Te podían haber informado el día anterior pero esto le restaría emoción al proceso.

Día 2 por la tarde: Pides permiso para salir antes del trabajo. Llevas nuevamente el certificado al ambulatorio pero, al mirarlo, te dicen que ése no es el ambulatorio que te corresponde por zona y que tienes que ir a otro. Mandas un mensaje a tu pareja manifestando tu malestar. Se produce un chateo surrealista de este estilo (churri en azul, servidora en fucsia):

“Este no es el centro que corresponde a nuestra calle… Vamos de paseo Pi Pi Pi”.

“Pues ya te lo podían haber dicho antes… ¿el nuestro es el antro del terror?”

“No es el antro… Y está cerca del otro… No está mal y es mu grande”

Minutos más tarde:

“Juas Juas Juas. Ya tengo médico para el día 20… Ju ju ju… Mu mu. Muuuuu”

“¿Y eso a qué viene?

“Soy un ternero loco por la burocracia”

Total, que ahora que ya ha hecho el cambio de domicilio y se ha apuntado al que le toca, ya puede ir a otro y decir que se quiere dar de alta en ése, aunque pille a 20 kilómetros de casa, sólo porque le gustan los maceteros de la entrada.

Todo muy lógico. 

miércoles, 24 de abril de 2013

Anuncios Pesadillescos XLVIII: Si es que esto es España


El de hoy creo que está recién salidito del horno (yo sólo lo he pillado una vez) así que supongo que muchos no lo habréis visto. Ya sabéis que envío enlaces previa solicitud vía mail, por si alguien quiere deleitarse con esta joya.

Escena 1:

Familia compuesta por padre, madre, hijo, hija y abuela comiendo perritos calientes sentados a la mesa del comedor. El hijo comenta que acaba de probar el perrito y que de pronto se siente más americano. Dicho esto, le aparece por arte de magia una gorra de baseball en la cabeza. El padre, al escuchar este comentario, se ofusca y, ataviado por arte de magia con un uniforme de football (americano, of course) le espeta “Esto sí que es americano” y le mete una guaya. La hija parece asustarse pero la madre sonríe restándole importancia a la situación con un brillo en los dientes que pa´qué. Se ve que en Estados Unidos lo tradicional es hacer caso omiso a las situaciones de violencia intrafamiliar.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

El padre, ante la afirmación del niño de que se siente más americano le diría: “¿Americano? Tú lo que eres es tonto, hijo, y quítate ya esa gorra de la cabeza. Si esto ni es comida ni es ná” A lo que la madre apostillaría “Donde esté un buen bocata de chorizo…”.

Escena 2:

Dos chicas paseándose por los pasillos del instituto. Una de ellas dice que es fea pero que si se come un perrito y se quita las gafas se convierte en la más popular del instituto. La otra le contesta que un vampiro adolescente que campa también por allí le va a pedir ir al baile pero que no va a ir porque tiene una misión. Dicho esto, se pone unas gafas con visión nocturna a plena luz del día y salta por una ventana cerrada llevándose los cristales por delante.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

La amiga de la supuesta fea le dirá que cómo no va a estar fea si se pasa el día alimentándose de grasas saturadas. Que se pase a la dieta mediterránea, que es mucho más sana y te deja un cutis ideal. El vampiro adolescente no estaría. Siendo vampiro y español anda que iba a estar perdiendo el tiempo yendo al instituto…

Escena 3:

Un hombre con peinado afro pero sin serlo conduce un coche de los años setenta con respaldo de bolitas  y todo. Lleva un perrito caliente en el salpicadero y un autodefinido a medio terminar. Nos informa, con acento de la Galicia profunda, que él es el típico detective que sólo resuelve el caso cuando le retiran la placa. Mientras nos da esta valiosa información, se cruza con un grupo de Majorettes que casualmente pasaban por allí.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

El hombre no sería un detective, sino un taxista en paro al que sólo le quedó de recuerdo el respaldo de bolitas. Sueña con volver a su Galicia natal. En el camino se cruza con un grupo de indignados camino de una manifestación.

Escena 4:

Desde un podio, un hombre nos dice que era el presidente de su comunidad de vecinos hasta que se comió un perrito y ahora va a ser el presidente que va a salvar el mundo. Todo el mundo aplaude con fervor y se ve un platillo volante amenazando nuestra integridad.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

Lo mismo pero sin el platillo volante. 

martes, 23 de abril de 2013

Ustedes Dirán XXXVI: El anuncio más pesadillesco del año (sugerido por Amagic Mother). Segunda parte.


Como recordaréis, el pasado dos de abril publiqué la sugerencia de Amagic Mother, donde solicitaba que entregásemos el premio al anuncio más pesadillesco del año.

Se suponía que la dinámica iba a ir en dos etapas. Se votaba en el post por aquel que os hubiese provocado más noches de insomnio y luego se elegían tres finalistas (los que más votos hubieran obtenido, claro está), para publicar una encuesta y elegir al supremo ganador de entre esos tres.

Pues bien, por problemas técnicos que no he sido capaz de dilucidar, la encuesta no ha contabilizado nada pero como esto tampoco era algo organizado ante notario pues lo vamos a hacer a lo loco, que esto es España y nadie se va a escandalizar por la falta de ética o de organización o de lo que haga falta para estos menesteres.  Así que vamos a tener en cuenta los votos iniciales y siento haberos hecho perder una semana de vuestras vidas votando en una encuesta que no nos ha llevado a ninguna parte. Bueno, no, no lo siento tanto, que sólo era darle a un botón.

Pues bien, el anuncio elegido por votación popular como más pesadillesco en el post original fue…


Pues sí, el premio se va para México (Gracias mil, Sofi, por pasarme el enlace en su día), aunque creo que el anuncio original es chileno pero como me lo pasaron con acento mexicano, así se queda. Se ve que en las Españas andamos tan de capa caída que hasta en anuncios malos nos ganan… Para que no digáis que no me lo curro, le he buscado imagen al premio para que cuente con su merecido galardón. De hecho, hasta voy a editar la entrada original para que quede constancia de que este anuncio fue justo ganador del premio a Anuncio más pesadillesco, Primera edición.

Este el premio:

Foto: Jonas Tana. Fuente: Flickr (http://www.flickr.com/photos/jonastana/5274451294/)



lunes, 22 de abril de 2013

Crónicas Felinas XXXIX: De hobbies


Marrameowww!!!

Aunque parezca que no, los felinos también tenemos nuestras aficiones y nuestros hobbies. Nuestro tristemente desaparecido Luhay, al que recordamos a diario en esta casa, era un ñapas. Le encantaba ver cómo se colgaba un cuadro, por ejemplo, o, si tenía oportunidad de contemplar a alguien más profesional, estaba siempre pegado a los fontaneros, técnicos de telefonía y de televisión y demás manitas que han circulado a lo largo de los años por nuestra casa. Era ver una caja de herramientas y ahí que estaba él, metiendo el hocico, ansioso por empaparse de conocimiento y preguntándose para qué servía tal o cuál adminículo. No perdía ripio del proceso de arreglo de un grifo goteante o de una línea telefónica que no tenía tono. También sentía especial predilección por los repartidores de comida a domicilio pero esto era por otro tema.

Yo, sin embargo, soy más fino. Soy un artista. Esto es innegable. Así que  a mí no me ha dado nunca por las chapuzas en plan Pepe Gotera y Otilio. Yo soy un admirador de la belleza o de las técnicas para camuflar de belleza aquello que a simple vista no lo es. Sí, me habéis pillado. Yo, de ser humano, hubiese sido estilista o maquillador.

Cuando el consorte hace cosas en la casa a mí me da bastante igual pero es ver a la bruja poniéndose potingues o maquillándose y ahí sí se me van los ojos. Prácticamente me meto dentro del neceser del maquillaje y me deleito viendo tantos colorines, tanto frasquito perfumado, tanta cosa mona. Y lo que más me fascina de todo es ese poder mágico que tienen estos inventos para lograr que la bruja no siembre el pánico cuando sale a la calle. Si eso no es un milagro, ya me diréis lo que es.

Ella se pone unos cuantos colorines en la cara y parece otra. En serio. De corazón deseo que no la tengáis que ver nunca recién levantada. Yo pienso que si estos derivados del petróleo son capaces de lograr semejantes efectos en la bruja, qué no podrán hacer en una persona con una cara, ya no digo más guapa, sino normal. Una maravilla, oye.

Y las brochas. Ay, las brochas. ¿Qué me decís de esos artículos peluditos que dan ganas de lamer? Lo dicho, yo quiero ser gato esteticienne.

Prrrrrrr.

viernes, 19 de abril de 2013

Sexagésimo séptimo premio: Los 7 pecados capitales de la lectura



Me encantan los premios sobre gustos y, si son sobre gustos literarios, pues más. Este en concreto me llegó de la mano de Ester, de SpatiumQuietis el 15 de febrero y, el día 24, también se acordó de mí nuestra querida Madre Desesperada.

La cosa va de contestar las preguntitas relacionadas con los pecados y la lectura y pasarlo a cinco blogs. Si esperabais que hoy os contase cosas sobre mí, lamento decepcionaros…

1. Avaricia: ¿cuál es tu libro más caro y el más barato?

Pues el más caro, no lo sé. No suelo comprar libros caros. Compré los libros de John Verdon “Sé lo que estás pensando” y “No abras los ojos” juntitos en tapa dura, en un pack muy mono. Me costó casi cincuenta euros, aunque eso no se puede considerar un solo libro, así que no sé…

Como barato, tengo algunos que me venían de regalo en revistas. Los recuerdo con terror porque eran más malos que un dolor pero me costaron cero euros.

2. Ira: ¿con qué autor tienes una relación amor-odio?

Paulo Coelho. Me gusta mucho como narrador. Me gusta las historias que cuenta y cómo las desarrolla pero me carga ese rollito de auto-ayuda y ese adoctrinamiento al que nos pretende someter en cada libro. Por lo general, me quedo con la historia y paso de la moraleja.

3. Gula: ¿qué libro te devoras una vez tras otra?

Cuando era pequeña era más de ideas fijas. Leí incontables veces los del Pequeño Vampiro y los del Pequeño Nicolás. Ya de adulta, soy menos de repetir aunque he leído como tres veces “La insoportable levedad del ser”, que ya sabéis que lo adoro. El de la Drama mamá me lo leí primero en el blog y después en papel. ¿Eso cuenta?

4. Pereza: ¿Qué libro no has leído por flojera?

La Biblia. Perezón.

5. Orgullo: ¿De qué libro hablas para sonar intelectual?

De ninguno. Siempre que intentas sonar intelectual va a salir alguien más intelectual que tú a dejarte a la altura del betún. Paso de hacer el ridículo. Jajaja.

6. Lujuria. ¿Qué encuentras atractivo en los personajes femeninos o masculinos?

Que me den ganas de ser ellos. No como ellos. Sino ellos.

7. Envidia: ¿Qué libro te gustaría recibir cómo regalo?

La trilogía de “Los juegos del hambre”. Estoy pesadita, sí…

Venga, y tengo que pasarlo a cinco blogs, que serán:

Guille, de “Sin Reglas

Inmagina, de “Territorio sin dueño

Mandarica, de “Mi YO contra el mundo


Inma de “Inma y su mundo

Muy buen fin de semana a todos. Sed malos, pero no conmigo.

P.S.: A la derecha tenéis colgada la encuesta con los finalistas a anuncio más pesadillesco del año. Tenéis tiempo de votar hasta el próximo lunes a las 21:30 horas, aunque la encuesta está fallando más que una escopeta de feria y el único voto que había contabilizado hasta el momento lo ha borrado mágicamente. Cruzaremos los dedos para que espabile y contabilice los votos. 

jueves, 18 de abril de 2013

A grandes males, estúpidos remedios

Mi oficina tiene un microclima particular y extremo. Esto es, necesitas gorro de lana y bufanda en agosto o ventilador en diciembre. No obstante, esto es sólo orientativo. En un mismo día las condiciones climáticas pueden variar de tal manera que uno sospeche que el edificio, a lo largo de la jornada, se desplaza sin nosotros saberlo, haciendo una ruta desde el África ecuatorial hasta Finlandia, o viceversa.

Como consecuencia de esto, estábamos todo el día toqueteando los controles de los aparatejos de aire. El inconveniente de esto es que el frío (o el calor) va por zonas, por lo que en unos departamentos lo subimos y en otros lo bajamos, sumando a las variaciones de temperatura unas corrientes de aire que parece que se avecina un huracán tropical.

Como consecuencia de ello, el Departamento “Veteasaberqué” mandó un correo electrónico a todos los empleados advirtiendo que nos dejáramos de fastidiar con los controles del aire, que eso suponía un gasto de energía tremendo y que, de incurrir en esas nefastas costumbres, seríamos castigados con crueles torturas medievales, incluyendo cerillas encendidas bajo las uñas, que nos cuelguen de los pulgares o bronca de parvulario, a elegir.

No contentos con eso, se ve que cuentan con que nuestra memoria falla (probablemente porque nuestras neuronas se derriten y se congelan alternativamente y así no hay forma de retener información, puntualizo yo) y, en un despliegue de recursos inusitado, han colocado un post-it en cada uno de los controles con las palabras “No tocar”. Cuando digo “en cada uno de los controles” no me refiero sólo a cada uno de los aparatitos que hay en la pared, no. Cada aparatito tiene dos rueditas de control (para la intensidad y la temperatura). Pues en cada ruedita han puesto un post-it, no sea cosa que, en un alarde de picardía, toquemos una de las rueditas diciendo “es que ahí no ponía nada”…

Hay muchos aparatitos. Muchos, muchos. Cada uno con sus dos rueditas. Creo que el gasto en post-its ha sido superior al que hubiesen invertido en energía si nos dejasen tocar los controles a nuestras anchas. Por otra parte, la técnica disuasoria me parece que hace aguas. Si realmente quieres manipular los controles ¿te va a detener un post-it? Uuuuhhhh, no lo toques, que tiene, no uno,  sino dos  post-its y ya sabemos que los post-its los carga el diablo. A saber qué terrible maldición egipcia puede caer sobre ti y tus seres queridos si osas manipular la temperatura del aire…

Llamadme drástica pero yo creo que una mini-valla electrificada alrededor de cada control sería más efectiva. No sé si ahorraríamos energía pero nos íbamos a divertir cosa mala.

P.S.: A la derecha tenéis colgada la encuesta con los finalistas a anuncio más pesadillesco del año. Tenéis tiempo de votar hasta el próximo lunes a las 21:30 horas.

miércoles, 17 de abril de 2013

Anuncios Pesadillescos XLVII: Traído de los pelos


Una chica está en la camilla presta a hacerse una ecografía acompañada por su pareja. El ginecólogo, que tiene una pinta de psicópata sádico digno de protagonizar un thriller, comienza a mover el cacharrito (que tendrá nombre pero ya sabéis que yo soy completamente lega en la materia). El futuro padre de la criatura mira al ginecólogo con cara de pavor mientras escucha que el ginecólogo psicópata, en un susurro, dice “Uyyy, qué tenemos aquí…”. Según oye las palabrejas, pierde dos palmos de pelo.

“Mellizos” susurra nuevamente el ginecólogo serial killer. Un palmo menos de pelo. Vuelve a decir en voz casi inaudible “No, mellizos no”, lo que produce tal alivio en nuestro protagonista que recupera de golpe los tres palmos de pelo perdidos anteriormente.

Cuando parece que el momento de terror ha pasado, el ginecólogo clava su vista en el padre con una mirada que hiela la sangre y, adoptando una nueva actitud susurrante y sibilina le espeta “Trillizos”.

Cinco palmos menos.

Nuestro valiente futuro papá sale de la consulta con una cara que dan ganas de palmearle la espalda mientras una voz en off nos aconseja que, cuando la vida se nos complique, no consintamos que el pelo nos abandone y nos recomienda una gama de productos para el tratamiento anticaída.

Yo nunca he tenido hijos pero no me hace falta estar esperando trillizos para huir despavorida ante un ginecólogo (o cualquier otro profesional de la salud) que habla en susurros y parece disfrutar con cualquier desgracia ajena. Eso da mal rollo. Me imagino yendo al dermatólogo y que me diga “Uyyy, qué tenemos aquí…”. “Un grano”. “No, un grano no. Te está saliendo un alien en el brazo”. Ahí yo pierdo el pelo y la dignidad. Lo pierdo todo.

A todo esto, no sé si serán cosas mías pero me da la sensación de que lo que le han hecho falso al actor es el pelo. La calva parece natural. Qué ingeniosos…

P.S.: A la derecha tenéis colgada la encuesta con los finalistas a anuncio más pesadillesco del año. Tenéis tiempo de votar hasta el próximo lunes a las 21:30 horas. Y votad, no seáis vaguetes, que esta mañana sólo llevábamos un voto. 

martes, 16 de abril de 2013

Ustedes Dirán XXXV: Qué vergüenza ajena (sugerido por Merengaza)

Marrameowww!!!

Sí, esta semana vuelvo a postear. La bruja está con un cabreo que no os imagináis. Normal. Tiene miedo de que me termine adueñando del blog lo cual sucederá en el momento menos pensado, dado que soy consciente de que me queréis más a mí.

Nuestra querida Merengaza pidió a este vuestro servidor felino, que analizase el anuncio de un popular refresco de naranja donde aparecen varios congéneres míos versionando a los Scorpions.

Vemos un grupo de gatos ataviados de rockeros cantando incoherencias. De hecho, creo que el vocalista convivió conmigo en el callejón antes de que me llevaran los de la asociación. Luego me quejo de la bruja pero creo que él corrió con peor suerte, todo hay que admitirlo. Por lo menos, la bruja no me hace disfrazarme y, menos aún, se lucra con mi arte. Aquí los méritos me los llevo yo, aunque no gane ni un euro para comprarme pienso del caro pero al menos conservo mi dignidad.

A lo que íbamos. Primero que nada aparece un caracol que nos da la entrada al vídeo. No sé yo cuánto habrá cobrado el caracol pero por lo menos no va vestido de fantoche.

De lo primero que se queja el cantante es de que lleva una funda en un diente y los calcetines a juego con la ropa. ¿Lleva fundas en los dientes y calcetines? Esto ya empieza a abochornarme. Aconseja mandar a la gente a tomar refresco de naranja para que no se te atragante en la garganta un ovillo de lana. Un ovillo de lana… Qué cutrez. Yo sólo uso juguetes homologados que no se me atragantan en ningún sitio. Claro que, ¿qué se puede esperar de un gato vestido de rockero con calcetines de lacitos?

Insta al público también a mandar refresco a los tornillos que faltan en los muebles prefabricados de la cadena sueca más famosa del mundo mundial (aunque la bruja dice que a ella nunca le ha faltado ningún tornillo. En los muebles, se entiende), a un peluquero que te cardó tanto el pelo que logró que te asemejaras a un ciprés y te estropeó la cita (en esto la bruja no corre peligro. Tiene cuatro pelos así que difícilmente podrían conseguir ese resultado con su cabellera). También hay que mandar a tomar refresco a los que sacan fotos de sus pies en el mar para colgarlos en Internet y por culpa de eso no se percatan de que hay tías buenas a sus alrededores (a ver, yo no soy humano pero ¿ligar en la playa no es de lo más cutre?), a los videntes que dicen que Tauro va a ligar (aquí nos muestran a un pobre chico sentado en el sofá junto a dos niñas que recuerdan sospechosamente a la película “El Resplandor”) y a las compañías aéreas que te obligan a pagar por facturar, demostrando que se puede llevar una tabla de surf amarrada al cuerpo con cinta aislante (me he documentado y Tú Tubo está lleno de tutoriales para evitar el temido cobro por facturar. Hecha la ley…).

Y ya, por último, se solidarizan con una chica a la que siempre le dicen que la llamarán y no la llaman y con el chico Tauro, que parece que sí ha ligado pero su chica está dándose el lote con otro en el concierto. Se tenía que haber quedado con las de “El Resplandor”. Como súper promoción especial, quieren llevaros a disfrutar a un pueblo Chile que se llama “Los Muermos”. No he podido evitar la tentación de buscarlo y se lo ve bonito. Eso sí, quien vaya que lleve ropa de abrigo, que eso está bastante al Sur.

En conclusión, que no sé cómo no se les cae la cara de vergüenza a mis parientes lejanos. ¿De verdad hay necesidad de vestirlos así? Si es que dan pena y todo… Jamás (y leed bien lo que os digo), jamás consentiré que nadie me ponga encima una prenda de vestir. Yo voy con mis cosas al aire, como debe ser.

Prrrrrrr.


P.S.: A la derecha tenéis colgada la encuesta con los finalistas a anuncio más pesadillesco del año. Tenéis tiempo de votar hasta el próximo lunes a las 21:30 horas.

lunes, 15 de abril de 2013

Crónicas Felinas XXXVIII : Se ríen de mí


Marrameowww!!!

Pues sí, así de crudo como lo leéis. Uno abre su corazón en el post de la semana pasada, declarando su amor incondicional por su querida Trax, que ha aceptado de buen grado la propuesta de mantener una relación formal y estas son las sandeces que he debido soportar:

- Forlán tiene novia, Forlán tiene novia… (entonado con vocecilla de escolar repelente blandiendo una pieza de bollería industrial).

- Ayyyy, qué mayor te me haces, si es que hacéis una pareja tan bonita… (esto creo que me da más grima que lo anterior. Cuando la bruja se pone empalagosa es como para pedir a gritos un chute de insulina).

- Me voy a poner una pamela para la boda que voy a parecer una seta (Bruja de mis entretelas, ya eres una seta. No hace falta que lo exteriorices tanto).

- Oyyy, cuchi, cuchi, chuchi (esto ya me lo hacían de antes, sobre todo cuando tenían oportunidad de pillarme a traición pero ahora es un no parar).

- ¿Te estás poniendo guapo para chatear con tu novia? (Cada vez que me ven lavándome. Parece que no supieran que yo siempre he sido de lo más coquetuelo)

Pues eso, que parece que, al confesar mis sentimientos hacia mi queridísima Trax (un besito, nena) he destapado la caja de Pandora de la tontería suprema. Se supone que el que se pone tonto es el enamorado pero en este caso los que se han puesto tontos son ellos. Más de lo habitual, quiero decir.

Qué sinvivir.

Prrrrrrr. 

P.S.: A la derecha tenéis colgada la encuesta con los finalistas a anuncio más pesadillesco del año. Tenéis tiempo de votar hasta el próximo lunes a las 21:30 horas.

viernes, 12 de abril de 2013

Sexagésimo sexto premio: Best Blog



Este premio tan florido me lo entregó Abril, del blog “Relacionesdeconstruidas” el pasado 8 de febrero. ¡¡¡Muchas gracias, guapísima!!!

Se supone que hay que responder a las preguntas y pasarlo a veinte blogs con menos de 200 seguidores. ¿Veinte? Se nos va la olla pero bien. A ver qué puedo hacer.

Las preguntas son estas:

1. ¿qué te gusta más, cocinar postres o platos de cuchara?

Como gustarme. Ni una cosa ni la otra. Eso sí, las cuatro tonterías que sé hacer y que hago de uvas a peras son todas de cuchara.

2. ¿Qué es lo más importante para ti en una persona: la personalidad, o el físico?

La personalidad, obviously. Pero a un buen físico no se le hacen ascos.

3. ¿Cuándo empezaste con el blog?

El nueve de enero de 2012. Lo recuerdo como si fuera ayer.

4. ¿Quién fue la persona que te inspiro para empezar en este mundo?

Pues la verdad es que nadie. Siempre me ha gustado mucho escribir. Llevaba tiempo sin hacerlo y me lo pidió el cuerpo.

5. ¿Sueles seguir muchos blogs o te llegan los seguidores por otras personas que te han conocido?

Las dos cositas aunque creo que la mayor parte de la gente a la que sigo es porque previamente se dieron un voltio por mi blog.

6. ¿Qué te gusta más cocinar o qué te cocinen?

Que me cocinen. Si no fuera por eso, moriría de inanición o ya me habrían dado acciones en alguna empresa de platos precocinados. No sé cómo sobreviví a la soltería.

7. ¿Cuál es tu mejor receta?

Una muy facilita: Sólo necesitas un aparato telefónico, el número de teléfono de tu pizzería de confianza y a disfrutar.

8. ¿Qué le pides a una persona para que sea tu amiga?

Por pedir, nada. Los amigos dan sin que pidas.

9. ¿Cuál es la mejor película que has visto?

“La Naranja Mecánica”, aunque se disputa mucho el título con “Apocalypse Now”.

Venga, a ver a qué veinte blogs se lo paso:





















A disfrutarlo y buen fin de semana para todos.

P.S.  Recordad que estamos eligiendo el anuncio más pesadillesco del año, y hemos dejado una semana más de plazo para votar, así que si no habéis votado, podéis hacerlo aquí 

jueves, 11 de abril de 2013

Memorias de Uruguay XV: El “hasta pronto”

La semana pasada dejamos la cosa en el 20 de diciembre saliendo del Museo Blanes. Fuimos a casa y compramos algo para comer. A mí se me antojaron canelones y para casa que me los llevé, dispuesta a zampármelos, pero la ración pesaba cerca de medio kilo (eran dos canelones, así que os podéis imaginar el tamañito de cada uno), por lo que sólo me comí uno.

Por la noche habíamos acordado con mi señora madre ir a cenar al Baar Fun Fun (no, no he puesto una “a” de más en “Baar”, así se llama). Es un bar inaugurado en el año 1895, famoso por una bebida llamada “Uvita” (una especie de moscatel que a mí en concreto no me hace mucha gracia pero a la mayor parte de la gente le chifla) y por ofrecer espectáculos de tango y de música folklórica.

El caso es que llegó mi madre de trabajar y le digo “Oye, que me sobró un canelón. Si quieres, cómetelo”. Mi madre, muy comedida ella, dijo que se iba a comer medio, para probarlo. Se comió el medio canelón y acto seguido dijo que estaba muy rico y que se iba a comer el otro medio.

Con el canelón en el gaznate de mi progenitora salimos para el Baar Fun Fun. Al llegar, nos dedicamos a sacar fotitos y a mirar los múltiples objetos que les han ido dejando y las fotos que cuelgan de las paredes dejando constancia de la cantidad de artistas que han desfilado por él.






Pedimos una Uvita y una pizza individual para cada uno. Las pizzas individuales (llamadas pizzetas en mi tierra adoptiva) tienen nombre de tango. Recuerdo que mi madre pidió una “Tinta Roja”, el churri una “Cumparsita” y yo una “Mano a mano”. Estaban muy ricas. A la mitad de su pizzeta, mi madre rogaba que la ayudásemos con un trocito. En un arranque de malicia, yo me resistía porque quería ver cómo la pizzeta se abría paso entre los restos del canelón. Mientras tanto, el churri y yo nos dedicábamos a admirar a la camarera y el camarero, respectivamente. Qué deleite para nuestros ojos.

Disfrutamos de la tanguera Edid Abalos que me impactó mucho porque lo dio todo en el escenario y luego, al bajar, la ayudaban a caminar porque está ya mayor. Es increíble cómo puede sacar tanta energía para cantar y bailar… Ole por ella.




Luego vino Fabián Marquisio, a quien yo no conocía por haberme tirado tantos años fuera… Tiene temas propios y versiona también temas populares uruguayos de todos los tiempos. Dio un espectáculo muy bueno, conectando mucho con el público, que flipaba con esta canción (debe ser su mayor éxito)  


Mientras tanto, el churri intentaba sacarle fotos a mi madre, que como odia las fotos, se movía para todos lados y no dejaba que le sacaran nada.

Lo que tengo al lado no es un espectro. Doy fe de que mi madre era palpable en ese momento.


Aquí es un espectro musulmán.


Recuerdo que el otro día hablé con mi madre y me dijo que había sido muy respetuosa no publicando las fotos de nadie. A ver qué dice ahora…

Agotados, pero satisfechos, volvimos a casita a dormir.

Al día siguiente por la mañana, vino mi tía a despedirnos y a traernos regalitos. Habíamos pedido un coche de alquiler (conocidos allí como “remisse” ) para ir al aeropuerto pero se fastidiaron porque nunca aparecieron así que nos fuimos en taxi, que nos salió mucho más barato y pudimos permitirnos dejarle una buena propina al taxista, que fue de lo más majo.

En el aeropuerto y en varios momentos del vuelo no hice más que llorar y llorar. Me hice la firme promesa de no dejar pasar tanto tiempo hasta la próxima visita a mi terruño.

De recuerdo, me llevé una inflamación de tamaños descomunales al lado de mi rodilla derecha. No tengo ni idea de qué me picó en el avión pero yo cada vez sentía la pierna más hinchada y más caliente. Cuando al fin llegué a mi casita, me bajo el pantalón y descubro que al lado de la rodilla me había salido otra rodilla más. Por si acaso, eché toda la ropa a lavar y fui a darme una buena ducha. Al día siguiente la inflamación fue remitiendo. Nunca sabré con qué clase de alimaña viajamos.

Quiero agradeceros la acogida que le habéis dado a este relato que ha durado nada menos que quince semanas. Gracias a vuestro apoyo, he sido capaz de revivir nuevamente las emociones que sentí durante este viaje. . Como dice la canción “Uruguayo que te has ido, seguís aquí sin saber”.


P.S.  Recordad que estamos eligiendo el anuncio más pesadillesco del año, y hemos dejado una semana más de plazo para votar, así que si no habéis votado, podéis hacerlo aquí 

miércoles, 10 de abril de 2013

Anuncios Pesadillescos XLVI: La historia continúa


El anuncio que relatamos hoy no es otra cosa que la segunda parte de otro del que “disfrutamos” el año pasado. El anuncio en cuestión no fue destripado en esta sección porque confieso que no encontraba por dónde cogerlo. Así que lo dejé pasar por aquello de “Bueno, destripo otro. Será por anuncios destripables”.

Pero ahora han sacado segunda parte y es que no me puedo resistir. Es que tengo que contarlo. No puedo mantenerme más tiempo en silencio a este respecto.

La primera parte consistía en una Natalia Verbeke (seguimos con esto de los famosos haciendo anuncios que les hacen un flaco favor a su imagen) toda divina de la muerte subiendo las escaleras de una cosa y anunciando emocionada a su inodoro que había vuelto y que pensaba volver siempre, siempre, porque había descubierto una leche fantástica que nunca más permitiría que ella no acudiese puntualmente a su cita con el trono de porcelana.

¿Era un espanto? Sí. Sin duda. Era un espanto. Entonces, ¿qué necesidad había de hacer una secuela? ¿Llegaron cartas de admiradores ansiosos por conocer el desenlace de la historia? ¿Pidieron segunda temporada? ¿De qué va esto?

Total, que en este segundo anuncio, nos recuerdan esa escena final de la Verbeke dirigiéndose a su WC y a continuación aparece su supuesta madre diciéndole que ella también ha vuelto y que piensa volver más, mientras da un sorbo de su vaso de leche. Yo me pregunto ¿por qué ha vuelto? ¿No puede comprar leche y bebérsela en su casa? ¿Eso de “yo también he vuelto” es una amenaza? ¿Por qué la Verbeke se ríe como si la cosa no fuera con ella? ¿Cuántos baños hay en esa casa? ¿A cuántas otras personas con problemas de estreñimiento va  a invitar a instalarse en su hogar?

Cielos. Acabo de darme cuenta de que se me han quedado un montón de preguntas sin respuesta. A ver si voy a tener que escribir yo también una carta suplicando por la tercera temporada. Quién me mandaría a mí...

P.S.  Recordad que estamos eligiendo el anuncio más pesadillesco del año, y hemos dejado una semana más de plazo para votar, así que si no habéis votado, podéis hacerlo aquí 

martes, 9 de abril de 2013

Ustedes Dirán XXXIV: Se abre el telón (sugerido por Eva)


Por un malentendido que tuvimos con un correo electrónico Eva de Opiniones Incorrectas y yo, en un tema que no viene al caso, le surgió la siguiente idea. Una obra de teatro donde aparezcan Ferny, Umpa Lumpa, Galia, Perfidita, Carlitos y Forlán, ambientada en un plató de Telecinco.

Tanto como una obra de teatro completa no voy a escribir, que luego lo mismo me la quieren comprar en Broadway para hacer la secuela de “Cats” y a ver si va a venir  Andrew Lloyd Webber a pedirme regalías. Sin embargo, para una escenita sí que puede dar la cosa… A ver qué sale de aquí.

Jorge Javier Vázquez- Tenemos hoy en el plató de Sálvame al famoso Umpa Lumpa, que ha salido últimamente a la palestra realizando duras acusaciones contra Ferny en lo que parece ser un terrible caso de acoso. Buenas noches, Umpa Lumpa.

Umpa Lumpa- Pues sí, Jorge Javier. Es muy duro para mí tener que admitir esto. Al principio todo empezó como un juego inocente pero últimamente estoy siendo víctima de un acoso y derribo constante que ya no hay cuerpo que lo resista.

Jorge Javier Vázquez- ¿En qué consiste exactamente el acoso?

Umpa Lumpa- Básicamente, en desprestigiarme frente a mis fans haciendo ver que soy un gato callejero, sin raza y sin ningún tipo de clase. Pues te voy a decir una cosa: A lo mejor yo no soy un angora turco y lo mismo no vengo de alta cuna pero la clase se demuestra, y andar desprestigiando al resto de felinos no habla bien de ti. Clasista, que eres un clasista. (Aplausos enfervorizados del público).

Jorge Javier Vázquez- Para arrojar algo de luz sobre este tema, contamos también con la presencia del propio Ferny y de testigos presenciales de los hechos. Buenas noches a todos. Ferny, ¿qué sucede exactamente?

Ferny- Toro lo que puera desir este gato mugroso es una falasia. Yo sólo hago ver verdades como puños. Es sierto que vengo de alta cuna y si a él no le gusta es porque es un envirioso. Ya le gustaría tener un rabo tan peludo como el mío.

Galia- Di que sí, Ferny. Machácale bien machacado, que me tiene harta. A ver si deja de venir una temporada a la casita de la Sierra, que siempre viene a romper mi rutina y a hacerme la vida imposible.

Carlitos- Galia, tú no te metas, que no tienes ni idea de lo que es tener que soportar el olor a pies de Ferny. Que será de muy alta cuna pero hay que ver cómo le cantan los pinreles.

Perfidita- ¡¡¡Con mi hermanito no te metas!!! No es cierto que le huelan los pies. Él es muy limpito, sí. Lo quiero mucho, sí.

Ferny- Grasias, hermanita pero no re bajes a su nivel. Ellos no saben lo que es ser gatos finos como nosotros.

Umpa Lumpa- No, si desde luego, Dios los cría y ellos se juntan. Y ve a un logopeda de una buena vez, que no se te entiende nada.

Ferny- ¡¡¡Re voy a meter un sarpaso que re va a faltar sielo para dar vueltas!!!

Perfidita- Yo te ayudo, sí.

Galia- Esperadme, que voy.

Carlitos- ¡¡¡Te huelen los pies!!!

Ferny- ¿A que rú rambién cobras?

Jorge Javier Vázquez- A ver, haya paz, que esto se os está yendo de las zarpas. Forlán, ¿tú qué opinas al respecto?

Forlán- ¿Eh? ¿Qué? Ah, no sé. Me había dormido…

P.S. Seguro que se te ha ocurrido algún delirio que quieres ver materializado en este blog. ¿A qué esperas?

P.S.2  Recordad que estamos eligiendo el anuncio más pesadillesco del año, y hemos dejado una semana más de plazo para votar, así que si no habéis votado, podéis hacerlo aquí