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martes, 12 de junio de 2012

Cerrado por reformas

Hoy sólo publico unas breves líneas para deciros que, durante unos días, este humilde blog va a estar bastante abandonado.

¿Alguna vez os habéis querido dar de baja de una compañía de telecomunicaciones? Lo más probable es que os hayáis tenido que pelear durante semanas hasta que la baja se hiciera efectiva.

Es por esto que, dado que el traslado definitivo a nuestro hogar se realizará la semana que viene, optamos por pedir el cambio de domicilio de Internet y Teléfono con tiempo suficiente.

Pues bien, ayer se pidió y ayer se dio ya la baja en mi todavía actual casa (cosas de Murphy), así que estoy bastante incomunicada y más desesperada aún.

Esperemos que la cosa no dure mucho y que no me echéis de menos... Entraré lo que pueda desde el trabajo pero eso está feo, muy feo, sobre todo cuando estás hasta arriba como yo últimamente.

Besotes y hasta dentro de pronto (espero).

lunes, 11 de junio de 2012

Crónicas Felinas I: Ya estoy aquí


Meowww a todos!!!

Aquí estoy porque he venido. Después de aquel patético intento que hizo la bruja con la que vivo de dar a entender que pretendía hacerme un favor y de saber que cuento con vuestro beneplácito para plantar mis zarpas sobre este bendito teclado, me dispongo hoy a comenzar a reconquistar al público. No os arrepentiréis de tan sabia decisión, ya lo veréis.

Como torpemente relataba la bruja hace unos días, andaba yo echando de menos esto de expresarme virtualmente por lo que, al verla al borde del colapso frente a una página en blanco, decidí echarle una pata plasmando sobre la pantalla una “m” repetida “n” veces (toma paradoja). La muy ilusa piensa que mis entradas van a ser siempre así de sosas y por eso, de momento, no tiene miedo pero mi plan maquiavélico es destronarla, robarle la audiencia y llevarme los méritos. Soy así de perverso aunque ella, la muy pavota, piense que soy todo dulzura y que no tengo mejor cosa que hacer en la vida que ronronearle a ella. Ja.

De más está decir que sé que vais a amarme pero no lo hagáis muy obvio porque, será una bruja y bastante pavota pero, en el fondo, tiene su corazoncito y me consta que os ha cogido cariño. Nada comparable al que vais a cogerme a mí pero no todo el mundo tiene mi carisma, qué le vamos a hacer…

En esta entrada no voy a contar demasiado. Sólo quiero haceros saber que ya he llegado, que el gran Luhay va a tomar sibilinamente y de a poquito las riendas de este blog hasta hacerse con el control absoluto y tenga, por fin, la fama que merece. No creo que la bruja vaya a leer esto siquiera. Se descansará en eso de que ahora tiene una ayuda con el blog y se dedicará a hacer el vago, como viene siendo su costumbre.

De todas formas, he de reconocer que últimamente anda muy rara, metiendo un montón de cosas en cajas que, de a poco, van desapareciendo de la casa. Aquí cada vez hay más eco y, ni Forlán (el adoptado) ni yo sabemos muy bien de qué va el asunto ¿Vosotros habéis oído algo al respecto? Estoy un tanto desconcertado con este despliegue de actividad tan inusual en ella. ¿Se estará volviendo loca? Ah, no, que ya venía así de serie. Pues no me lo explico, la verdad, con lo que le gusta a ella marmotear y de un tiempo a esta parte no para quieta un minuto y está en un estado de hiperactividad constante.

Bueno, pues lo dicho, que para ser mi primera entrada tampoco quiero enrollarme demasiado (lo de irse por las ramas y escribir incoherencias mejor se lo dejamos a ella). En días posteriores ya os iré contando de mis cosillas y de cómo veo yo este mundo tan raro que os habéis montado los humanos.

Me retiro a echarme mi decimosexta siesta del día. Qué dura es la vida del gato-blogger.

Prrrrrrr. 

domingo, 10 de junio de 2012

Anuncios pesadillescos X: Crujiéndolo todo


Imaginaos la siguiente situación. Estáis nuevamente en edad de ir al instituto y os encontráis un día tan campantes ante vuestra mesa de estudio haciendo el moñas con un trocito de papel, quizás planteándoos si en lugar de estudiar no será más provechoso intentar hacer carrera con el origami, que parece que el mercado no está tan colapsado en ese ámbito.

Mientras os encontráis ahí, inmersos en vuestras cavilaciones, sois completamente ajenos a que en vuestra casa se ha colado un luchador mexicano que viene con ganas de juerga. ¿Cómo accede a vuestro dormitorio el referido luchador?

a) Golpea educadamente con los nudillos esperando a que le invitéis gentilmente a pasar.

b) Abre directamente sin importarle que pueda estar interrumpiendo la elaboración de una grulla.

c) Directamente rompe la puerta de una patada y asoma la cabeza enfundada en una máscara amarilla al grito de “Cruje tu rutinaaaa!”

d) Se planta frente a la puerta cerrada mientras dice “Yuhuuu. ¿Estás presentable”?

Os dejo un ratito para pensarlo

…..

…..

¿Qué comodín de la llamada ni qué leches? ¿Me parezco a Carlos Sobera?

…..

…..

¡Tiempo! La respuesta correcta es la C.

Como es normal en estos casos (a quién no le ha pasado que un luchador mexicano interrumpa su sesión de origami) vosotros ponéis cara de pavor. El púgil atraviesa completamente la puerta y se presenta como Mister Crujidor. Aprended bien esta lección: Si os coláis en una casa ajena y la emprendéis a golpes con cuanto os encontréis por el camino, lo primordial es presentarse para que, al menos, vuestras víctimas sepan quién ha sido el causante del destrozo.

Una vez que el susodicho se ha presentado, ya no es necesario que sintáis miedo y podéis convertir sin problemas vuestra cara de absoluto terror en cara de sorpresa como si, una vez hechas las presentaciones, ya no hubiese motivo alguno para temer.

El luchador lleva su misión hasta las últimas consecuencias. Se ha propuesto crujir la rutina y eso es lo que va a hacer. Si suena el despertador ya se encarga él de atizarle un buen golpe partiéndolo por la mitad, que eso de apagarlo con el botoncito es de nenazas y él es todo un machote que no está para zarandajas.

Para compensar por la pérdida del despertador, el vándalo enmascarado os ofrecerá unas natillas con trocitos de galleta flotando en su interior (con el asquito que me da a mí cualquier masa remojada).

Por lo visto, estas natillas no se comen de cualquier manera así que aquí os paso el dato de cómo debéis comerlas para cuando Mister Crujidor os visite. Él os levantará en volandas y os comeréis las natillas apoyados en su espalda. Nada de sentarse a una mesa como os enseñó mamá, que para eso estamos crujiendo la rutina. 

sábado, 9 de junio de 2012

Vigésimo premio: Un blog lleno de sorpresas




Aprovecho este sábado de premios para pedir disculpas (nuevamente) por no haber publicado ayer. Ando como loca y ya os contaré. Hoy, vamos a lo que vamos.

El pasado 25 de mayo, Lady Kitty del blog De Humanos y Peludos me hizo entrega del premio “Un blog lleno de sorpresas”.

 No sé si lo mío se puede catalogar de “sorpresas” o de “piradas de pinza” pero el caso es que agradezco mucho el premio.

No tiene penitencia y, según parece, hay que pasarlo a seis blogs que, en mi caso, vienen siendo los siguientes:

. Casigata en el zaguán, porque se la echaba de menos en la blogosfera

- Mimamamemola: Porque hace poco que la conozco y, aunque no es mi mamá, a mí también me mola.

- Gladys, de Integral Woman: Porque gracias a sus consejos voy a poder abandonar este aspecto lamentable que arrastro últimamente.

- Irene, de Mis Tortuguitas: Porque andaba un poquillo de bajón y así se le pasa definitivamente (o le sirve de catarsis para descargar en mí sus iras)

- CreatiBea, de Vinividivinvi: Porque siempre me sorprende con esas cosas tan fashion que encuentra por la red.

- Lou Perea, de Mermelada de Amor: Para que todo vaya estupendo en esta nueva etapa.

Podría publicar alguno más pero voy pillada de tiempo. Tengo que ponerme a embalar cosas. Besotes y hasta la próxima entrega. 

jueves, 7 de junio de 2012

Animaladas


El otro día me dio por caer en la cuenta de que, en mi familia, ha habido siempre una cierta habilidad para imitar sonidos o comportamientos animales. No sé si es algo de lo que enorgullecerse. Supongo que más bien no pero todo lo que me dé material para un post es bienvenido, aunque ello suponga un suicidio de mi imagen y mi vida social. Así que allá vamos.

Comencemos con mi abuela. Su talento era imitar a un caballo piafando en el jardín. Allí que se ponía, la mujer, y emitía un resoplido seguido de un pataleo en el suelo que hubiese hecho morir de envidia al mismísimo Rocinante. Suerte que estas escenas las viví en mi infancia. Si lo hubiese visto en la adolescencia supongo que ahora no hablaría de ello con tanta hilaridad, a causa del trauma que eso le hubiese causado a esa autoestima mellada y ese sentido del ridículo hiperdesarrollado que acusamos todos en esos años tan maravillosos. Mi abuela conocía sus limitaciones y nunca probó a relinchar ni a galopar pero era lo que le iba faltando. El resoplido y las pataditas en la hierba le salían niqueladas.

Le toca a mi madre (Ah, mamá, que te creías que te ibas a librar. Tal vez me borres del testamento por esto pero no me resisto, mis dedos se están moviendo solos, ansiosos por contar esto). A la Sra. Álter lo que se le da muy bien es hacer de gallina clueca. El cloqueo característico con la garganta le sale tan bien que es capaz de conseguir que los pollitos la sigan. Confieso que he intentado imitarla en varias ocasiones y, si bien consigo el soniquete, no alcanzo a reproducirlo a las velocidades que desarrolla mi progenitora. Es frustrante y espero, con los años, ir perfeccionando la técnica.

¿Y qué me decís de mi tía? Ella es muy defensora de lo autóctono y, como buena uruguaya, imita de vicio al benteveo (un pájaro del que podéis encontrar información en Santa Wikipedia, seguro. También podéis escuchar su canto en Tú Tubo). Tiene un canto muy característico y mi tía lo borda. A mí me hace más gracia el carancho (espero que no hayáis cerrado aún la Wikipedia y Tú Tubo) pero nunca conseguí que desarrollase suficientemente esa habilidad.

¿Y qué pasa contigo? Me diréis. Pues de casta le viene al galgo (nunca mejor dicho, hablando de animales) y yo no iba a ser menos.

A mí, lo que se me da realmente bien hacer es el burro y el pavo (en todos los sentidos). No suelo sacar a relucir mis habilidades muy frecuentemente, sobre todo si el interlocutor no es de confianza, que a una todavía le queda un atisbo de dignidad pero, quien me conoce en profundidad, ha sido testigo alguna vez de la transformación de Álter en un burro, pavo, o ambas cosas a la vez, en plan Rebelión en la Granja.

Pena que mi abuela hace muchos años que ya no está entre nosotros, porque hubiese sido un puntazo presentarnos las cuatro a un concurso de talentos. Nuestro orgullo iba a quedar por los suelos pero los aplausos no tienen precio y hay que reconocer que somos unas artistas… (o estamos fatal de nuestras cosas, no sé).

¿Y vosotros? ¿Qué tal hacéis el animal?

miércoles, 6 de junio de 2012

La metamorfosis


Antes de que empezase mi odisea con la mudanza, yo solía parecer una persona. Iba a la peluquería puntualmente todos los meses, iba a hacerme una limpieza de cutis cada tres y, una vez a la semana, me arreglaba las uñas, las cejas, me exfoliaba la cara y el cuerpo, me depilaba y me ponía mis mascarillas de pelo, de cutis y de pies.

He perdido la cuenta de cuánto tiempo de retraso llevo con la peluquería y la limpieza de cutis, hace dos semanas que no me arreglo las cejas (lo mismo que no me depilo, menos mal que no tengo mucho vello  y todavía no he empezado con las faldas y los pantalones cortos). Tampoco recuerdo mi última exfoliación ni mi última mascarilla y mis uñas tenían una forma rara, más largas de un lado que de otro.

Dos días hacía que iba con una lima en el bolso por si tenía un momento para hacerlo en el trabajo. Sí, lo sé, arreglarse las uñas en el trabajo es algo muy feo  y sólo se les consiente a las secretarias ejecutivas pero es que el día no me llega ya. No me llega. Y, encima, estoy con muchísimo trabajo así que la lima no hacía más que ir y venir en mi ya de por sí superpoblado bolso, sin poder cumplir en ningún momento con su labor.

Así que hoy me he decidido a ir, al menos, a la peluquería, a ver si me quitaban ese aspecto de escoba que andaba arrastrando (me acabo de mirar al espejo y veo que sigo siendo la misma escoba pero con las cerdas más lustrosas, así que el problema no sé si era ese) y, mientras me subía el tinte, he sacado mi lima y me he puesto a arreglarme las uñas. Ahí, sin pudor alguno. ¿Que me miran como a una loca? Pues que me miren, que para eso tienen ojos y, al parecer, hasta buen criterio para juzgarme a simple vista.

Menos mal que con las chicas de la peluquería tengo confianza y les he contado el porqué de mi momento “salón de belleza-dentro de un salón de belleza”. Hay que ver lo que las voy a echar de menos cuando me mude. Lo mismo ni me cambio de peluquería pero no sé yo, porque claro, ahora me quedan a cinco minutejos andando y, cuando me mude, estarán a media hora de camino. ¿Voy a tener yo ganas de levantarme aún más pronto para ir a la peluquería? Tal vez sí porque, si bien aún no he salido a hacer turismo por mi nuevo barrio, lo más que he visto son las típicas peluquerías de ídem y esas, o te las recomiendan o te la juegas mucho y como no conozco a nadie del barrio no tengo a quién preguntar. Y lo de jugármela… No sé yo. Mi vena aventurera anda de capa caída últimamente.

En resumen, que sigo hecha un espanto pero con manos en lugar de garras y el pelo más vistoso. Por lo demás, soy un punto negro con vello corporal, cejas amorfas y patas. Un cuadro.

Cuando termine este calvario pienso dedicarme el primer fin de semana a mí solita, que me lo he ganado. Iré a hacerme mi limpieza de cutis y me daré un baño de espuma. Sí, tengo bañera. Cómo echaba de menos la bañera. Cuando era soltera la tenía y me encantaba meterme ahí cual prota de “1, 2, 3… Splash!”  pero, cuando me mudé aquí, me tuve que conformar con el plato de ducha y no es lo mismo. No es lo mismo.

Pues eso. Que, hasta que no desarrolle escamas, no salgo. 

martes, 5 de junio de 2012

El Gordi reclama su hueco


mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

 No me he vuelto vaca. La “frase” anterior la ha escrito el Gordi a su paso por encima de mi portátil y, tras regañarle, me ha dado penita borrarla. Una es así de sentimental y, por otra parte, hay que dejar a la criatura que se exprese. No seré yo quien coarte su libertad creativa.

No alcanzo, sin embargo, a comprender qué habrá querido decir en este arrebato de expresividad. ¿Se está acordando de algún alimento que el churri le ha dado de estrangis, quizás? ¿O es un eufemismo y, como se aburre, lo que quiere decir es mierda, mierda, mierda…? No es que no lo escriba completo porque no sepa. Es que lo tengo muy bien enseñadito y sabe de sobra que en casa no se dicen palabrotas, que el Peque todo lo aprende después.

El primer blog que tuve, hace años, lo escribía él. Quiero decir, que eran básicamente las mismas chorradas incoherentes de ahora pero contadas desde la óptica de mi felino. Así que estoy pensando que tal vez con la introducción de la entrada de hoy lo que ha querido decir es que echa de menos sus épocas de fama en la blogosfera y quiere volver a hacerse con el público.

No sé si dejarle. Me da miedo que me robe protagonismo. Tan peludo, con esas orejitas y esos ojos regalones… Seguro que termina teniendo más fans que yo y eso, con lo diva que soy, seria mi ruina total.

Pero es que tendríais que verlo ahora, tumbado al lado del portátil mientras yo tecleo, como diciendo “¿Me dejas que te dé alguna idea?”

Mal no me vendría, la verdad. He de confesar que no tenía la más puñetera idea de qué escribir hoy, y estaba sentada frente al monitor en ese momento degradante de página en blanco y cursor riéndose de ti hasta que ha pasado el Gordi, ha escrito la primera frase y, a partir de ahí, a divagar se ha dicho. No cabe duda de que él está más inspirado que yo.

Pero no le dejo retomar las riendas del blog (o hacer alguna colaboración esporádica), ya no sólo porque me vaya a hacer sombra (que también) sino porque, tal y como le estoy explicando ahora mismo, el mundo blogueril ya no es el que era hace seis o siete años. Ahora hay mucha competencia: Ferny, Umpa Lumpa, Sagutxo e Hirua… No sé si mi pobre Gordi va a ser capaz de aguantar esa presión y no salir a bufidos con sus co-bloggers.

Lo debatiré seriamente con él en estos días. Que luego se le pasa el caprichito y me como yo el marrón. ¿Qué opináis? ¿Le dejamos?

lunes, 4 de junio de 2012

La Mudanza VII: A ver cómo nos lo montamos


Una vez que hemos cumplido la etapa de encontrar piso y haberles gustado a los de la inmobiliaria, viene la parte de organizar el traslado de enseres varios.

Esto, en sí, no debería resultar tan complicado pero si tenemos en cuenta que nosotros no tenemos coche, ya tenemos una complicación. Si le sumamos que el churri tiene ocupados con un curso todos los fines de semana de junio, ya tenemos dos. Si le añadimos una pizca de “mi compañera V. se ha ofrecido a llevarnos cosas en su furgoneta pero el sofá-cama y la cama no entran, tenemos tres. Si lo agitamos con “Podemos alquilar una furgoneta más grande pero no tenemos carnet”, tenemos cuatro. Y si finalmente lo sazonamos a gusto con “Hemos encontrado voluntario para conducir la furgoneta pero va haber que sobornarlo mucho porque las cosas no caben en el ascensor y hay que subirlas doce pisos”, pues ya la hemos liado.

No sé en qué horita me dio por decir que me gustan las cosas difíciles. Esto no va a ser una mudanza, va a ser una boda gitana que durará días y días. Ayer, sin ir más lejos, un compañero nuestro de trabajo nos hizo dos viajes en su coche para llevar unas cuantas cajas, dos maletas con ropa y un montón de libros. Alucino con la capacidad de este hombre para hacer semejante Tetris en un turismo. Pensábamos que íbamos a poder llevar un par de cajas y alguna cosilla más pero en total fueron seis cajas nada pequeñas. Increíble. Le debemos una cena (se la vamos a deber a unos cuantos, a este paso).

En próximos días iremos cuadrando horarios para que V. nos lleve otras cositas en su furgoneta, alquilar otra más grande, conseguir conductor-porteador-voluntarioso (y voluntario), visitar grandes superficies para comprar los muebles que nos faltan y cosas así. Muy divertido todo.

El sábado estuvimos limpiando. Sólo hice el baño principal (que era de lo que más roña tenía) y terminé baldada. Aun así todavía le quedan restregones de pintura que tendría que haber repasado ayer, pero con el tema del traslado de cajas no nos quedaban fuerzas, así que optamos por volver a nuestro actual hogar a vegetar en el sofá en estado semi-inconsciente. Estoy sacando unos bíceps que ríome yo de los fisiculturistas. Con el traslado de cajas me dedico a trabajar los cuádriceps y los dorsales.

Toda la vida negándome a ir al gimnasio y ahora, quién me ha visto y quién me ve. 

domingo, 3 de junio de 2012

Anuncios pesadillescos IX: Las galletas sandungueras


La semana pasado os hablaba de un champú que os hace dar botes y tener un ligero ataque de histrionismo.

Tal vez no os guste el champú en cuestión pero queréis sentir sus efectos en vuestras carnes. No desesperéis. Hay más productos capaces de lograr que hagáis el ridículo por un módico precio.

Se trata, en esta ocasión, de unas galletas para el desayuno (Inciso: ¿Por qué algunas galletas se categorizan como “de desayuno”? ¿Qué pasa si te las meriendas? ¿Vuelves a tener el sopor y el empanamiento mañanero?).

La primera escena consiste, nuevamente, en un hombre bostezando (hay que ver el juego que dan los bostezos en la publicidad), aunque éste no tiene pinta de resacoso y, en lugar de en el baño, se encuentra en la cocina. Le mete un bocado a la galleta mágica cual Alicia en el País de las Maravillas y, las puertas correderas se abren solas, dejando aparecer a una caterva de gente disfrazada de espigas de trigo bailando, tocando y cantando la conga (no la de Jalisco, la de Miami Sound Machine).

Todo les vale como instrumento. Los cazos, las copas, el picahielos, la escoba  y las puertas de armarios y nevera ¿Sabéis que hay gente que alquila sus casas para rodar anuncios? Yo me imagino alquilando mi casa para que le den de leches (y hasta culetazos) a mis puertas y entro en estado catatónico. Hacen música hasta cortando manzanas de un solo golpe con el cuchillo, al mejor estilo karateka o anuncio de cuchillos de teletienda (si sustituimos la manzana por una lata de conservas). Merece mención aparte la cara de poseso de la espiga antes de cortar la fruta en cuestión.

El hombre no puede evitar sumarse a la fiesta y algarabía que se ha montado de buena mañana en su cocina y baila poseído por el ritmo endiablado sacando, incluso, a su mujer a bailar. Me imagino a la mujer pensando “Siempre te pido que vayamos a bailar y dices que eres un pato y ahora, que aparecen cinco freakies vestidos de cereal te pones en plan John Travolta”

El subidón parece que es de larga duración, ya que en la última escena podemos observar a nuestro simpático protagonista bailando en la oficina. La única diferencia es que la conga ha derivado en un extraño break dance (o en el mal de San Vito. Tengo que documentarme a este respecto).

No me aventuro a decir cuáles podrían ser las posibles consecuencias si, aparte de desayunar estas galletas, nos hemos lavado previamente el pelo con el champú de la semana pasada. Creo que podría ser peligroso. Ya sabemos que no conviene mezclar. 

sábado, 2 de junio de 2012

Decimoséptimo, decimoctavo y decimonoveno premio: Los repes


La entrada de hoy va a ser escasa, ya que me toca publicar tres premios que ya recibí anteriormente. No obstante, como estas cosas siempre se agradecen (y porque los premios me salvan el post de los sábados) paso a publicarlos ipso facto.

El primero es el Liebster Blog, que publiqué la semana pasada. En esta  ocasión, quien pensó en mí el pasado 4 de mayo para entregármelo fue Katrina Jackson, de Una más…



Muchas gracias, Katrina!!! Espero que pronto se hagan realidad todos tus deseos e ilusiones.

La penitencia es pasarlo a cinco blogs con menos de 300 seguidores (a mí me dijeron 200 la primera vez que lo publiqué. Esto de los premios mutantes ya me está dando miedito). Como ya cumplí la penitencia la semana pasada, pasamos al siguiente.

El segundo me lo ha pasado Drew de Viviendo en mi nube azul (la que ahora, aparte de vivir en una nube, vive en el Cairo) el 6 de mayo. Su intención fue buena. No quiere que me quede sin post para los sábados, lo cual agradezco sobremanera. El problema es que el premio que me entregó el pasado 6 de mayo ya lo tenía. Dos veces. Es el que no sé cómo se llama pero que vuelvo a publicar (sin las preguntillas, que ya fueron respondidas en su día).



Como también lo pasé, me libro de la penitencia.

El tercero y último (por hoy) también lo tenía y me lo ha pasado Lady Cobijo de En un rincón del mundo el 16 de mayo. Ánimo, guapetona, que sé que te sientes bastante mal físicamente pero estoy segura que se compensa con la alegría de ver cumplido tu sueño.



Se trata del premio “Labiales” que también ha sido convenientemente contestado y entregado la primera vez, así que me vuelvo a librar de la penitencia. Ja!

¿Qué os decía? Una entrada de una escasez proverbial y sin ningún tipo de fundamento así que ya estáis pinchando en los enlaces que he puesto al recibir los premios, que seguro que ellas han contado cosas más interesantes que yo. 

viernes, 1 de junio de 2012

Pues yo más


¿No os molesta mucho pero mucho, mucho, el “puesyomasismo”?

No, no estoy aprendiendo esperanto. El “puesyomasismo” es esta tendencia que tiene mucha gente a estar siempre peor que quien sea que relate una desgracia, incomodidad o sufrimiento o mejor que quien relate una alegría, sorpresa o ilusión.

Ejemplos varios:

1) Comentas que te duele la cabeza. El puesyomasista de turno dice:

- Para dolores de cabeza los míos, que me dan unas jaquecas que parece que en lugar de cerebro tengo un martillo neumático.

A ver, querido puesyomasista, el dolor es algo muy subjetivo. No conoces el umbral de dolor de tu interlocutor y, aun cuando éste fuera un faquir, es imposible que sepas cuánto le duele al otro. Los dolores no son comparables. No insistas.

2) Haces saber que estás cansado porque has tenido un día de mucho trabajo. El puesyomasista contestará:

- Yo sí que estoy cansado, que no sólo he tenido mucho trabajo sino que he tenido que ir a hacer la compra, recoger a los niños de mi vecina de la guardería y correr una maratón.

Para el cansancio también hay un umbral. Hay gente que se cansa más fácilmente que otra. El cansancio tampoco es comparable.

3) Relatas emocionado tu fin de semana diciendo que te lo pasaste estupendamente de cañas con tus coleguillas. El puesyomasista te hace ver que tu finde fue una mierda, con perdón.

- Pues no veas el mío. Fui a hacer puenting, rafting, sky diving y edredoning. A la próxima seguro que elijo algo en plan tranqui, como tú (esto lo dice para que no pienses que quiere fardar pero, repito, tu plan le parece una mierda) porque terminé más reventado que ayer, cuando tuve tanto trabajo, fui a hacer la compra, recogí a los niños de mi vecina de la guardería y corrí una maratón. Por cierto, ayer no te lo dije pero gané. No veas qué jaqueca tenía después.

Y así puede ir sumando proezas, desgracias, tragedias, alegrías. Siempre más. Siempre mejor.

¿Habéis disfrutado leyendo el post? Pues ni os imagináis lo que he disfrutado yo escribiéndolo.