Anuncios pesadillescos X: Crujiéndolo todo

Imaginaos la siguiente situación. Estáis nuevamente en edad de ir al instituto y os encontráis un día tan campantes ante vuestra mesa de estudio haciendo el moñas con un trocito de papel, quizás planteándoos si en lugar de estudiar no será más provechoso intentar hacer carrera con el origami, que parece que el mercado no está tan colapsado en ese ámbito.

Mientras os encontráis ahí, inmersos en vuestras cavilaciones, sois completamente ajenos a que en vuestra casa se ha colado un luchador mexicano que viene con ganas de juerga. ¿Cómo accede a vuestro dormitorio el referido luchador?

a) Golpea educadamente con los nudillos esperando a que le invitéis gentilmente a pasar.

b) Abre directamente sin importarle que pueda estar interrumpiendo la elaboración de una grulla.

c) Directamente rompe la puerta de una patada y asoma la cabeza enfundada en una máscara amarilla al grito de “Cruje tu rutinaaaa!”

d) Se planta frente a la puerta cerrada mientras dice “Yuhuuu. ¿Estás presentable”?

Os dejo un ratito para pensarlo

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¿Qué comodín de la llamada ni qué leches? ¿Me parezco a Carlos Sobera?

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¡Tiempo! La respuesta correcta es la C.

Como es normal en estos casos (a quién no le ha pasado que un luchador mexicano interrumpa su sesión de origami) vosotros ponéis cara de pavor. El púgil atraviesa completamente la puerta y se presenta como Mister Crujidor. Aprended bien esta lección: Si os coláis en una casa ajena y la emprendéis a golpes con cuanto os encontréis por el camino, lo primordial es presentarse para que, al menos, vuestras víctimas sepan quién ha sido el causante del destrozo.

Una vez que el susodicho se ha presentado, ya no es necesario que sintáis miedo y podéis convertir sin problemas vuestra cara de absoluto terror en cara de sorpresa como si, una vez hechas las presentaciones, ya no hubiese motivo alguno para temer.

El luchador lleva su misión hasta las últimas consecuencias. Se ha propuesto crujir la rutina y eso es lo que va a hacer. Si suena el despertador ya se encarga él de atizarle un buen golpe partiéndolo por la mitad, que eso de apagarlo con el botoncito es de nenazas y él es todo un machote que no está para zarandajas.

Para compensar por la pérdida del despertador, el vándalo enmascarado os ofrecerá unas natillas con trocitos de galleta flotando en su interior (con el asquito que me da a mí cualquier masa remojada).

Por lo visto, estas natillas no se comen de cualquier manera así que aquí os paso el dato de cómo debéis comerlas para cuando Mister Crujidor os visite. Él os levantará en volandas y os comeréis las natillas apoyados en su espalda. Nada de sentarse a una mesa como os enseñó mamá, que para eso estamos crujiendo la rutina.