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miércoles, 7 de marzo de 2012

Vuela libre, vuela como el viento


Estábamos hoy comentando en mi trabajo que ciertas compañías de vuelo low-cost pretenden conseguir que la gente pueda volar de pie.

Hace un tiempo ya habían empezado con que querían suprimir al copiloto. Me parece estupendo. Es un gasto tonto. Yo no sé conducir y muchas veces viajo en coche con una sola persona al volante. Si se desvanece o le da un ictus, pues ya se verá. La gente es que es muy finolis. Copiloto… Pijotadas, digo yo.

Yo creo que, ya puestos, sobra hasta el piloto. Si encuentran un pasajero que sepa pilotar, pues a ese le dejan el billete gratis y todos tan contentos, oye, que estamos en crisis y, como dicen muchos gurús de la economía que andan por ahí pululando, las crisis son una fuente inagotable de oportunidades (sí, para los usureros, apunto yo).

Lo de volar de pie, también una idea fantástica digna de todo un genio empresarial. ¿Qué necesidad hay de dejar libres los pasillos? Ninguna, oye. Si hay una emergencia se camina por encima de quien haga falta (y encima, vas pisando en blandito). Todo ventajas.

Había gente que decía que, si hay gente dispuesta a ir de pie con tal de pagar menos, pues ole. Claro que sí. Ole y ole. ¿Si te meten en la bodega de carga te sale todavía más barato? ¿Y qué tal atados a un ala o a la cola? En invierno es un puntazo porque con el calorcito que desprenden las turbinas vas la mar de a gustito. También podrían despacharnos en un avión de transporte de ganado. Se ahorran los asientos y, de paso, nosotros vamos instruyéndonos, aprendiendo las maravillas del reino animal. Es un win-win.

Si la idea prospera, seguro que se lanzan a los vuelos transoceánicos. Ahí también pueden llevar gente haciendo waterskiing. Llegas a tu destino por dos duros y, para colmo, a tope de adrenalina. Es un pack completo de viaje más aventura. Si es que la gente no sabe detectar una buena oferta cuando la tiene delante de sus narices.

¿Comida? ¿Qué es eso? Te la traes de tu casa, que el catering de los aviones es un asco y como el bocadillo de tortilla de tu madre no hay nada igual en el mundo. Dieta mediterránea a tope. Se puede hacer incluso un pic-nic entre los pasajeros y cada cual va sacando que si una tortillita, que si una empanada, que si las croquetillas de mi abuela… Y ya con una buena bota de vino aquello no distaría mucho de los viajes de los emigrantes a las Américas.  Bajo precio y momento Revival. Todo en uno.

De película, mejor ni hablemos. Como mucho unos anuncios para daros ideíllas sobre los regalos que vais a traer de vuelta a los parientes. Mucho mejor. Con la película no piensas. Con los anuncios llevas todos los sentidos alerta mientras vas tomando notas y asintiendo con la cabeza. Luego las azafatas tomarán la lección y, como haya alguien que no se la sepa, le atizarán con una regla y, como castigo, le tocará pilotar un rato.

Eso sí, nosotros, que somos gente buena y solidaria y que, a esas alturas ya estaremos completamente confraternizados con ese señor tan simpático cuya mujer prepara unas torrijas tan ideales, le animaremos desde la puerta a la voz de “Para ser conductor de primera, acelera, acelera…”

Dirán lo que quieran pero yo, a esto, le veo futuro. 

28 comentarios:

  1. jajaja, no he parado de reirme, yo agregaría que para qué van a querer azafatas, que cada quien se las arregle como pueda o ya que estan en ese plan fraternal, tipo comuna, pues que se deleguen las responsabilidades entre los mismos pasajeros, también se me ocurre que para que quepan más personas,los metan en esos casilleros,paneles o como se llamen donde van todos acostaditos, tipo morgue, casi casi como película futurista y les den un píldora para dormir y asunto arreglado, cero incomodidades, jejeje, ¡si es que hay cada lumbrera!

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    1. Pues sí, ahora que lo pienso, si sobra el piloto, sobran las azafatas. Pues hala, fuera azafatas también. Y también me gusta la idea de que duerman en los gabinetes de equipaje. Me gusta cómo piensas. Te nombro Directora Adjunta de mi futura compañía aérea. Besos.

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  2. Bueno, bueno, con el pánico que me dan los aviones como para tenerme en pie, jeje, no me gusta la idea, pero nada-nada.

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    1. Pues métete en el baño, que con lo estrechos que son, no te caes por mucho que te tiemblen las rodillas. Besotes.

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  3. Uff, volar de pie, y si hay una tempestad aérea, a bailar la Macarena para mantener el equilibrio, ¿no? xDDD

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    1. Claro, movimiento compensatorio, que le dicen... Soy un genio del Márketing. Besos.

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  4. Sinceramente, en el vuelo a El Cairo, la comida y la peli eran tan malas que por mi parte se las podrían haber ahorrado. Lo del waterski me parece lo más, podemos aprovechar a hacer torres, figuras y cosas de esas? Besos!

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    1. Sería divertidísimo. Si es que nos quejamos por vicio... Besos.

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    2. DRew cariño...no te quejes que yo me he tragado ya 3 veces Los pingüinos del SR. Popper..que por tu descrpción fue la peli del vuelo,... Y no se nota nada...y no se me nota nada...y no se me nota nada....

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    3. Pero sin valium, ni copa, ni nada? :-P

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  5. Suprimir las azafatas, ummmm. Como sean tan simpáticas como las de la cutre compañía azul irlandesa, mejor dejarlas en tierra, así hay más espacio libre para cobrar billete. ¿Y los baños?, están totalmente desaprovechados. Con un poco de buena fe, yo creo que caben un par de personas en cada uno. Si es que somos unos exquisitos.
    Lo del waterski me ha encantado. Como se entere el hermano de Marichalar se apunta con la moto de agua.
    Besines.

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    1. Es que el baño ya lo tengo reservado para Yolandica, que dice que de pie le temblarían las piernas, así no se nos cae. Marichalar que vaya directamente en moto de agua, que ya no me fío yo... Besos.

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  6. Pues yo prefiero viajar de pie que solo con un piloto. Aunque debe ser incomodisimo. A mi lo que me hizo mucha gracia es que Ryanair queria poner unos vuelos sin ninos, porque hay gente que prefiere pagar mas y viajar tranquila. Esto lo lei despues de viajar con mi hija pequena en avion en los que se pego 45 minutos de ida y 45 de vuelta, llorando. No se permitio una pausa. No se si los habran hecho porque yo me apunto a uno y mi marido que se vaya al otro vuelo con la petardilla jajja

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    1. Hombre, yo entiendo que, si hay que viajar con niños, hay que viajar con niños y que, con el tema de la presión y demás, se ponen nerviosetes, se les tapan los oídos y, claro, lloran. Entenderlo, lo entiendo. Ahora, que me ponen nerviosita perdida, pues también. No sé yo si no me apuntaría a un vuelo de esos. Besos.

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  7. Me parto contigo! efectivamente, ahorremos leuros y volemos más que así de paso saneamos la economía con el turismo low cost. Como oferta del mes con cada billete que regalen un bocata de mortadela y unos globos de helio (por si al piloto le da un chungo y hay que improvisar)
    Besos.

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    1. Vale, tú serás la encargada de Merchandising. Besos.

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  8. Pero mujer... te montas un bisnis y no me llamas??? Ya que estamos por ahorrar, porqué no quitamos también las ruedas del avión??? si total, solo se usan unos 20 minutos en cada vuelo, pa´que sirven??? y los cinturones de seguridad también nos los podemos ahorrar porque vamos todos de pie, menos los que pagan más que van acostaditos no??? jajajajaja
    Besos.

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    1. Pues sí, tienes razón. Nada de ruedas. Vuelos aún más baratos para quienes quieran hacer carretear al avión empujando y subirse luego con él en marcha. Te nombro Directora de Logística.

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  9. Apedrearme si queréis, pero a mi para un vuelo corto de los de 20/30 minutos no me importaría ir de pie. Pero para un viaje largo, ni pensarlo... Ahora, me he reído un montón con tus propuestas. La que más me va el pack viaje más aventura jejejeje

    Me gusta tu ironía.

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    1. Gracias por tu visita, Bea!!! A mí es que lo que me da mal rollo es el tema de la seguridad. Se supone que cuando el avión despega y aterriza tiene que estar todo el mundo sentadito, con los asientos en posición vertical, las mesitas plegadas y el cinturón abrochado. Vaya que no he oído de veces esa retahíla. ¿Ahora qué van a decir? ¿No salten? No te preocupes, que aquí no se apedrea a nadie... Besitos.

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  10. Pues oye, es que nos estamos volviendo todos muy finos. Volar sentados, ocupando cada uno un asiento con su cinturón y su chaleco salvavidas y la bolsita para vómitos. El comandante, el copiloto, las azafatas, buf, eso son demasiado moderneces y gastos superfluos.
    Mejor, mira, todo el que entre en el avión, vuela. Ya buscaremos un chófer.
    Lo del pic-nic, me parece una idea estupenda, así compartiríamos recetas varias.
    Besos.

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    1. Claro que sí, Trax, nos estamos volviendo muy pijos todos. Un besito.

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  11. Para que le viaje cual autobús en hora punta, entre sentados y de pie, Madrid- Dublín queda un telediario! Y tienes razón en lo que dices...quien pierde con todas estas ideas ideales? el señor Ryan, te aseguro que no. Un beso.

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  12. totalmente de acuerdo, sin mnos, sin pies, sin dientes

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  13. jajajjaja Me parto contigo....
    Que te dejen unos dias el ministerio de Fomento y ya íbamos a ver cómo cambiaba el panorama ;o)
    Un abrazo, resalá...me han encantado toditas tus sugerencias.

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    1. Muchísimas gracias, Porfin!!! Voy a plantearme lo de la carrera política... Un sobresueldo no me vendría mal. Besos.

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