Vuela libre, vuela como el viento

Estábamos hoy comentando en mi trabajo que ciertas compañías de vuelo low-cost pretenden conseguir que la gente pueda volar de pie.

Hace un tiempo ya habían empezado con que querían suprimir al copiloto. Me parece estupendo. Es un gasto tonto. Yo no sé conducir y muchas veces viajo en coche con una sola persona al volante. Si se desvanece o le da un ictus, pues ya se verá. La gente es que es muy finolis. Copiloto… Pijotadas, digo yo.

Yo creo que, ya puestos, sobra hasta el piloto. Si encuentran un pasajero que sepa pilotar, pues a ese le dejan el billete gratis y todos tan contentos, oye, que estamos en crisis y, como dicen muchos gurús de la economía que andan por ahí pululando, las crisis son una fuente inagotable de oportunidades (sí, para los usureros, apunto yo).

Lo de volar de pie, también una idea fantástica digna de todo un genio empresarial. ¿Qué necesidad hay de dejar libres los pasillos? Ninguna, oye. Si hay una emergencia se camina por encima de quien haga falta (y encima, vas pisando en blandito). Todo ventajas.

Había gente que decía que, si hay gente dispuesta a ir de pie con tal de pagar menos, pues ole. Claro que sí. Ole y ole. ¿Si te meten en la bodega de carga te sale todavía más barato? ¿Y qué tal atados a un ala o a la cola? En invierno es un puntazo porque con el calorcito que desprenden las turbinas vas la mar de a gustito. También podrían despacharnos en un avión de transporte de ganado. Se ahorran los asientos y, de paso, nosotros vamos instruyéndonos, aprendiendo las maravillas del reino animal. Es un win-win.

Si la idea prospera, seguro que se lanzan a los vuelos transoceánicos. Ahí también pueden llevar gente haciendo waterskiing. Llegas a tu destino por dos duros y, para colmo, a tope de adrenalina. Es un pack completo de viaje más aventura. Si es que la gente no sabe detectar una buena oferta cuando la tiene delante de sus narices.

¿Comida? ¿Qué es eso? Te la traes de tu casa, que el catering de los aviones es un asco y como el bocadillo de tortilla de tu madre no hay nada igual en el mundo. Dieta mediterránea a tope. Se puede hacer incluso un pic-nic entre los pasajeros y cada cual va sacando que si una tortillita, que si una empanada, que si las croquetillas de mi abuela… Y ya con una buena bota de vino aquello no distaría mucho de los viajes de los emigrantes a las Américas.  Bajo precio y momento Revival. Todo en uno.

De película, mejor ni hablemos. Como mucho unos anuncios para daros ideíllas sobre los regalos que vais a traer de vuelta a los parientes. Mucho mejor. Con la película no piensas. Con los anuncios llevas todos los sentidos alerta mientras vas tomando notas y asintiendo con la cabeza. Luego las azafatas tomarán la lección y, como haya alguien que no se la sepa, le atizarán con una regla y, como castigo, le tocará pilotar un rato.

Eso sí, nosotros, que somos gente buena y solidaria y que, a esas alturas ya estaremos completamente confraternizados con ese señor tan simpático cuya mujer prepara unas torrijas tan ideales, le animaremos desde la puerta a la voz de “Para ser conductor de primera, acelera, acelera…”

Dirán lo que quieran pero yo, a esto, le veo futuro.