Si lo sé, no me levanto

Como bien sabéis, tengo unos horarios un tanto anárquicos que me obligan a trabajar hasta tarde y, por consiguiente, acostarme tarde. Esto implica, por supuesto, que también me levanto tarde.

Por ende, no hay cosa que me fastidie más que levantarme temprano porque, en teoría, hay que hacer algo y luego descubras con gran pesar que vas a estar todo el día destemplada para nada.

Eso me sucedió el martes. Había un cartel informativo en el portal donde indicaban que vendrían a cambiar los contadores del agua, entre las 9:30 y las 17:00. No hace falta que concreten cita primero, qué va. La gente no tiene nada mejor que hacer que esperar al fontanero.

Total, que servidora se levantó a las nueve, se dio una duchita y se dispuso a esperar al fontanero. Como canta Sabina, nos dieron las diez, las once, las doce y la una. Y nada, que no venía.

Yo ya había leído todos los blogs del mundo mundial, había desayunado, me había comido un sándwich, me había vestido, me había maquillado y nada, que seguía sin venir.

A las dos de la tarde, cuando estoy recogiendo las cosas para irme, suena el timbre. (Drew, ya te vale. Entiendo que no quieras tener a Murphy respirándote en la nuca todo el día pero no lo mandes a mi casa…).

Pregunto a través de la puerta (que una es muy precavida)

- ¿Sí?

- De los contadores.

Abro la puerta.

Fontanero: ¿Vais a estar en casa esta tarde? (se ve que se quería ir a comer, el hombre).

Álter: Pues no.

F: ¿Y tú a qué hora te vas?

A: Pues estaba saliendo, mira tú. (No dije “saliendo por la puerta” porque esa expresión siempre me ha parecido de lo más redundante. Sólo aceptable en personas que opten normalmente por salir por la ventana).

F: Es que tenía que cambiar el contador.

A: ¿Cuánto tardas?

F: Quince minutos.

A: Venga, pasa (y tira, que me tienes contenta).

El operario se pone a la tarea y me pide un recipiente para el agua que va a caer. Yo no encuentro un mísero tupper. Se nota que piso poco la cocina. Le pregunto “¿Es agua limpia?”. Me dice que sí. Le doy un cazo.

Mi cara al abrirle la puerta se lo debe haber dicho todo porque terminó la tarea en diez minutos.

Eso sí. El cazo hay que tirarlo. O el concepto de este hombre de “agua limpia” es muy sui géneris o se vengó vilmente por haberle hecho trabajar a toda castaña y con las tripas rugiéndole.

P.S. No viene a cuento pero sólo con contestar vuestros comentarios no me quedé yo conforme. Muchas gracias por vuestros comentarios en el post de mi primer trimestre. Me da muchos ánimos para seguir escribiendo. Un placer teneros aquí. Gracias. De corazón.