Anuncios Pesadillescos III: Si no quieres sopa, dos platos

Hoy, realmente, voy a hablar de dos anuncios pero, dado el grado de grima que producen en mí, se fusionan en uno solo.

El primero de ellos, ya no lo emiten (por suerte) y espero que en ningún momento les dé por tener un momento revival.

En la primera escena, un padre y una madre hablan por teléfono. Mientras la madre está en la oficina, el padre se apronta para dar algo de comer a su retoño (lo único que me gusta del anuncio es que, por una vez, parece que el hecho de alimentar a las criaturas no es privativa de la madre). La mujer le aconseja que le dé sopa. Pero no una sopa cualquiera: una sopa con muchísimo pollo, muchísimas verduras y poquísima grasa. Pone un énfasis la buena señora hablando de la sopa que, si le quitas el sonido al anuncio, cualquiera diría que está contando que le ha tocado la lotería o que la han ascendido y ahora tiene el puestazo de su vida y despacho propio con vistas y muebles de diseño italiano. Pero no. Habla de una sopa.

Se ve que la pasión por la sopa es hereditaria porque, acto seguido, cuando el benjamín de la casa se entera de que le toca sopa para comer, salta de la trona y empieza a bailotear con movimientos convulsos (sospechosamente parecidos, por no decir idénticos, a los del bebé de la película “La Máscara”. Hay pruebas gráficas en “Tú Tubo”, por si queréis verlo vosotros mismos).  

Da miedo. Mucho miedo. No me extraña que, cuando vuelve su madre, la alta ejecutiva, y le pregunta a su marido qué tal con la cena del chavalín, éste contesta con una cara mezcla de incredulidad y absoluto pavor “Le ha encantao”, así, sin la “d” que, total, no la necesitamos para nada.

No duró demasiado en antena, por razones obvias. Bueno, rectifico: No duró muchos meses. Verlo dos veces ya es demasiado per se.

Para hacer la suplencia al niño de los movimientos espasmódicos, han contratado una niña un poco más mayor, que debe ser su prima hermana. Baila salsa con una cuchara en la mano, realizando unos movimientos de caderas ajenos a su propio cuerpo que hacen que me chirríen los dientes.

No supera, ni de lejos, al niño saltarín pero cuando aún tienes la primera imagen en la retina y, de repente, te vuelven a torturar con la niña rumbosa, el colapso mental está garantizado y te dan unas ganas locas de emprenderla a patadas con la tele.

Mis ojos, mis ojos… Pobrecitos mis ojos…