Cian, rojo, verde, magenta

En mi empresa hay, digamos, ciertos problemas de logística.

Concretamente, los ordenadores que usamos no son suficientemente potentes para los programas que tenemos que usar. El mío, en concreto, ya ha muerto tres veces. La tercera fue tan estrepitosa que pensé que había perdido todo para siempre. Una noche, cuando cierro los programas para irme a mi casa, me empezaron a saltar un montón de ventanitas con mensajes ininteligibles. Yo, muerta de miedo, pensando que aquello iba a explotar. Con un compañero pensamos que era un virus que había entrado en la red (que de eso también hemos tenido). Cuando llegó al día siguiente uno de mis jefes (el jefe de mi jefa, para que se entienda) estaba mi compañera de la mañana esperándolo como agua de mayo, sin poder trabajar porque aquello no arrancaba ni a la de tres. Como yo soy buena compañera, le había dejado un post-it informándole del incidente y de nuestra sospecha del virus. Total, que nuestro jefe se pone a trastear y dice “Qué virus de red ni qué niño muerto. Se le ha partido el disco duro”. Estupendo, maravilloso. Yo ya me imaginaba mi trabajo de seis años flotando en el limbo (eso del backup en mi empresa no se estila, somos unos valientes). Contra todo pronóstico, consiguió arreglarlo y yo respiré aliviada.

Dado que, al parecer, abrir los ordenadores de mi empresa es un pestiño, mi jefe lo dejó abierto, por si acaso. Utiliza esta misma técnica cada vez que se escacharra un ordenador, así que puedes evaluar rápidamente las bajas sufridas en los equipos en base a los que se encuentran abiertos, enseñando las tripas sin ningún tipo de pudor.

Ayer bajé a fumar con unos compañeros y, cuando me acerqué a su pasillo, vi que uno de los monitores había sido sustituido por una cosa diminuta (no puedo imaginarme el escozor de ojos que tiene que dar mirar eso durante ocho horas) y comenté “Ay, qué monitor tan chiquitito!!!”. Mi compañero se troncha y me dice “Pues no veas, por la resolución que tiene, se apelotonan todas las letras y, aparte, cuando hay que seleccionar según qué opciones en el programa que usamos, hay que pulsar tabulador más espacio más…” (aquí ya me perdí, me estaban doliendo los dedos de imaginarme la contorsión manual).

Ahí fue cuando comencé a pensar hasta dónde llegaría el afán de nuestros empleadores por ahorrar en material informático. En cualquier momento nos van a poner a currar con un Spectrum (Cian, rojo, verde, magenta!!!). Dos horas de trabajo íbamos a perder todos los días en cargar los programas. Ya me imagino la escena:

- Álter, ¿qué haces, que no trabajas?

- Estoy cargando el programa.

(Piiii, piiii, pi pi pi, piiii)

- Pues a estas alturas ya debería funcionar, hijita.

- Ay, calla, que es que he puesto un cassette de Chenoa…