Anuncios pesadillescos I: El control de olor

Hoy inauguro un nuevo tópico en mi blog. Me niego a llamarlo “sección” porque, básicamente, tendrá la periodicidad de cuando a mí me dé por ahí y, claro, eso no es serio para una sección.

Se trata de ciertos anuncios televisivos (radiales también los hay pero no todo el mundo escucha la radio) que me ponen los pelos como escarpias y a los que me dedicaré a destripar vilmente sin ningún tipo de piedad ni miramiento.

El primer “privilegiado” de aparecer en este blog, va a ser un anuncio de compresas. Ya sabéis que nunca digo marcas así que tendré que apelar a vuestra buena memoria y perspicacia.

La marca de compresas en cuestión ya nos tenía acostumbrados a anuncios donde una mujer de rojo te perseguía por los pasillos intentando ponerte de los nervios y aterrorizando a niñas de instituto. Antes de esto, nos habían deleitado con anuncios filosóficos donde nos forzaban a preguntarnos sobre el aroma de los fenómenos meteorológicos.

Este año (o en lo que va de él) parece que han decidido dejarse de sutilezas y, para demostrar lo fantástico del control de olor de sus compresas, han puesto a tres chicas (no quisiera yo estar en su piel) vestidas con falda y colores estridentes, realizando una coreografía sentadas en un banco.

Al, principio, están como muy modositas, con su pelo recogido, leyendo libros (se ve que el hecho de leer te convierte en una persona seria que se niega a divertirse). En determinado momento, abandonan el libro y se sueltan la melena, en plan salvaje.

Hasta ahí, bizarro, pero bueno, ya no nos vamos a sorprender a estas alturas. El matiz viene cuando, al llegar al último paso de la coreografía, separan ostentosamente sus rodillas para demostrar las bondades del producto.

Yo, en mi ignorancia habitual, me pregunto ¿realmente hay necesidad de esto? Digo yo que habría formas un poco menos denigrantes de anunciar el control de olor para una compresa. ¿Significa esto que, si usamos las compresas de marras, vamos a andar por la calle dando saltos y abriendo las piernas al caminar como si fuésemos un velociraptor? ¿Hay que vestirse así? No sé. Me plantea muchas incógnitas este anuncio. Me asquea y me desconcierta a partes iguales.

¿Qué opináis vosotros? ¿Os causa la misma sensación de estupor que a mí o ya habéis perdido la capacidad de asombro?