Eres mi héroe

Hoy voy a hablar de Super Héroes. Porque sí y porque me apetece (y porque estuvimos hablando de esto en mi trabajo y la conversación me dio suficiente material para un post).

Analicemos algunos de los Super Héroes más populares: 

Superman

Intenta dar imagen de intelectualoide gafapasta escuálido y algo tímido pero en el fondo es un musculitos vigoréxico vestido de azul y rojo con los calzoncillos por encima de los pantalones (o con la ropa de hacer aeróbic, esta parte no la tengo muy clara) cuya principal afición es levantar trenes y frenar aviones en pleno vuelo demostrando su hombría. Vuela con el puño hacia delante para ir espantando los pájaros y no darse de bruces con ninguno. Es vulnerable a la kriptonita (ahí es nada). 

Spiderman 

Le picó una araña radiactiva y desarrolló una capacidad tremenda para soltar telas (no quiero imaginarme cómo tendrá su casa) haciendo un gesto con la mano parecido al que hemos hecho todos alguna vez cuando nos van a sacar sangre y para pegarse a las paredes como una mano loca (qué recuerdos de aquel juguete pegajoso que hacía nuestras delicias y levantaba las iras de nuestras madres al ver el estado deplorable en el que quedaban las ventanas, los espejos, la tele…). Digo yo que será vulnerable al insecticida porque no he localizado mayor información al respecto. 

Hulk

También fruto de la radiación, este simpático personajillo se pone verde de rabia (literalmente) y se rasga las vestiduras (literalmente). Es capaz de dar saltos kilométricos que hacen sospechar que necesita un buen control antidopping y, muy listo no será, pero es capaz de parar misiles con el pecho. Eso es tener músculos de acero y, lo demás, tonterías. 

El Capitán América 

Paradigma por excelencia del American Way, era una persona de escasos recursos, a la par que enclenque, que fue rechazada en el ejército para luchar en la Segunda Guerra Mundial. Como solución alternativa, le propusieron ser el conejillo de indias de un científico chiflado que había inventado un suero milagroso que lo convertiría en un tío como está mandado. Lo adiestraron, lo drogaron, lo radiaron (qué manía con las radiaciones), lo vistieron de bandera, le pusieron como unos cuernitos en la cabeza (dicen que son alas pero ¿quién tiene alas en la cabeza?) y él se fue tan feliz a combatir enemigos a diestro y siniestro. La vestimenta no era muy adecuada para misiones encubiertas, todo hay que decirlo. 

Batman 

Este es el que más me gusta a mí. No tiene superpoderes, no le picó nada, no lo drogaron, no recibió radiaciones de ningún tipo y no cambia de color. Viste de un elegante color negro, conduce un cochazo, es rico, se desliza por unos tubos divertidísimos y combate el mal él solito, sin necesidad de anabolizantes. Todo un machote. Tiene un roomate, del que se rumorea que es gay que, a veces aparece y a veces no. En los años sesenta tenía hasta barriguita porque no estaba tan de moda la metrosexualidad y, como era un machote, no tenía ningún tipo de prurito en lucir su pancita cervecera. Batman mola mucho. 

Si nos ponemos a hacer una revisión, así por encima, es fácil comprobar que ninguno de ellos constituye lo que podría llamarse un “mito erótico”. 

Sin embargo ¿qué pasa con las féminas?: Catwoman, Xena, Wonder Woman… Están todas buenísimas y te hacen desearles una muerte lenta y dolorosa a manos de algún villano despiadado. 

Se nota que los cómics de super héroes se crearon pensando en lectores masculinos, ávidos de identificarse con el protagonista y de babear con las mujeres voluptuosas. 

Como nota cultural, agregaré algo que me contaron hace años. El origen de los super héroes, según cuenta la leyenda, coincide con el nacimiento de la burocracia ya que, ante la impotencia que comenzaron a sentir los ciudadanos, surgió la idea del super héroe como personaje capaz de tomarse la justicia por su mano, pasando de impresos, de sellitos y de colas interminables. 

Hala, para que no digáis que nunca os enseño nada.