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martes, 16 de julio de 2013

Ustedes Dirán XLVII: Que la fuerza me acompañe, primera parte (sugerido por Big Blue)

Hace un tiempo publicaba yo el destripamiento de un anuncio donde, al comentar cierto dato, confesaba que nunca en mi vida había visto Star Wars. El amigo Big Blue, con un rato largo de mala milk, me mandó ipso facto un correo instándome a ver el largometraje para poder publicarlo en esta ilustre sección.

El primer paso fue convencer al churri de que bajásemos la película y la viéramos, ya que tras casi seis años de relación yo seguía negándome en redondo a verla y, claro, le sentó un poco mal que porque me la pidan para el blog esté dispuesta a hacer el sacrificio. Pero como en el fondo es un trozo de pan, accedió a mis súplicas y me hizo jurar que, en ese caso, también publicaría Star Trek a petición suya (próximamente en sus monitores). Así que, Big Blue, me debes una y bien grande.

Bueno, a lo que vamos. La pieza elegida por Big Blue fue el episodio IV ("Una nueva esperanza"), o sea, el primero que se emitió. Esto de empezar una historia de seis capítulos en el cuarto y terminarla en el tercero ya es freaky de por sí pero parece que no había pasta para hacer las tres primeras.

Después de las letritas de rigor, ya clásicas en esta saga, vemos en contrapicado una nave chiquitita perseguida y bombardeada por una especie de transatlático espacial que parece no tener fin. En los pasillos de la nave pequeñita aparece un androide dorado, otro plateado y algo parecido a una aspiradora semoviente. Por ahí se ven también pseudo soldados con cascos de ciclista.

Se cuelan en la nave otros soldados (los malosos) que van de blanco e intercambian rayos láser a tutiplén con los de los cascos de ciclista. Se monta ahí una escabechina digna de mafia siciliana y entra Darth Vader pidiendo a gritos un Ventolín y caminando entre los cadáveres como si tal cosa.

En este punto, pregunto al churri que de qué planeta se supone que es toda esa gente. Parece ser que cada uno es del suyo. Aquello es un crisol de culturas.

Seguimos: Vemos asomar tímidamente a la Virgen María con un peinado de ensaimadas en la cabeza. Parece que es la princesa Leia, que mete un artilugio dentro de la aspiradora semoviente y al poco la capturan. Los malosos se ponen a buscar unos planos mientras la de las ensaimadas acecha entre las sombras. Pero la ven y la dejan KO con un flash de magnesio.
Mientras tanto, la aspiradora ha forzado la cerradura de una cápsula de escape e intenta convencer al androide dorado de que se vaya con ella. El androide se niega pero, al asustarse con una explosión, accede como Sir Robin el Valiente de los Monty Python.

Darth Vader, que continúa con serios problemas de asma, pregunta a Leia por los planos. Ella lo niega todo y les dice que son unos abusadores, que ellos están en misión diplomática hacia un planeta que se llama Alderaan (pero como esto es complicado, le llamaremos “Albarán”). Pues bien, Leia es una vil mentirosilla ya que realmente son unos rebeldes ladronzuelos de planos que quieren cargarse una estación espacial de forma esférica conocida como “La Estrella de la Muerte” pero esto, en una hábil maniobra, no se lo cuenta. Lógicamente, los planos no aparecen porque eso fue lo que metió Leia en la aspiradora. Qué chica más lista…

La aspiradora  y el androide llegan  a tierra. A mucha tierra. A un desierto, concretamente. Mientras caminan, el androide dice “Estamos hechos para sufrir”. Desconozco si esta frase estaba incluida en el guión o si fue una improvisación del actor al ver que tenía que caminar por el desierto con todas esas latas encima. La aspiradora quiere ir para un lado. El androide, por otro. Discuten y cada cual tira para donde le sale de las narices. Mientras la aspiradora va por la sombrita que le proporcionan unos pedruscos, el androide se va torrando al sol. El androide pasa a llamarse Palurdo a partir de este momento.

Palurdo ve acercarse un vehículo y agita sus brazos metálicos como si no hubiera un mañana. Mientras tanto, a la aspiradora le observan unos ojitos rojos que hacen unos ruiditos extraños. Cuando se lanzan a su captura, vemos que son como una especie de monjes tibetanos diminutos que atizan a la aspiradora con un táser y cae redonda (básicamente porque lo es). Lo meten en algo así como una apisonadora gigante de cuatro pisos de alto y ahí recupera el conocimiento, viéndose rodeado de modelos obsoletos de sí mismo. Juraría que vi el prototipo de “Cortocircuito” que haría nuestras delicias en los ochenta. También hay una especie de hormiga gigante plateada que no conseguí saber qué pintaba ahí. Entre toda esta fauna, aparece Palurdo (ya sabemos a quién le estuvo haciendo autostop, cada vez se gana más el apodo) que celebra con júbilo el reencuentro, aunque dudo que la aspiradora esté igual de contenta.

Mientras tanto, vemos hordas de malosos buscando a este par de dos, montados en reptiles gigantes.

La apisonadora llega a una granja raruna de la que sale, al fin… Luke Skywalker. Ahora nos enteramos de que los monjes tibetanos diminutos ni son monjes ni son tibetanos, aunque siguen siendo diminutos. Son chatarreros, chacho. Luke compra a Palurdo y otro modelo de aspiradora que no es nuestra aspiradora. Palurdo y nuestra aspiradora protestan. La aspiradora adquirida parece tener un defecto de fábrica y es así como exigen un cambio de producto y volvemos a tener juntos a nuestros héroes.

Y como veo que esto me está quedando más largo que un día sin pan, continuamos esta trepidante aventura la semana que viene. Hala, os dejo con la intriga. 

35 comentarios:

  1. No soy capaz de comentar nada.....Me estoy reponiendo. :P
    En otro orden de cosas, te supplico que mires la campaña de mahou sin y sus cuñas radiofónicas de rimas... INENARRABLE.
    Besazo

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    1. Ni idea tengo de esa campaña pero prometo investigar. Un besote!!!

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  2. Me encanta como lo contas!! Me haces reir mucho!! Jajaj..
    Espero la segunda parte!!!

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    1. Va a haber más de dos, me temo... Besotes!!!

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  3. Arggg... yo es que no puedo con la ciencia ficción. me he dormido todas las de la guerra de las galaxias. se me hacen infumables. Y de star trek ni te cuento... NO PUEDORRRRR...

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    1. Pues prepárate para el mega maratón Sci-Fi. Cómo sufro... Jajaja. Besotes!!!

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  4. Es que Big Blue es más majo que las pesetas... yo le hubiera mandado a paseo :-P

    Confieso que yo no he visto todas, pero por suerte yo no tengo un "Ustedes dirán"!

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    1. Si es que me meto en cada embolao que no es normal. Jajaja. Besotes!!!

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    2. No me siento nada culpable, par de dos XDDD

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    3. Ya. Me lo temía... Jajaja.

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  5. Je! Con la intriga me dejas... vas a necesitar unos cuantos ost pero si son tan amenos valdra la pena! Ánimo, que no decaiga que son chatarreros payo! jajajajaja
    Un beso!

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    1. Más de dos, seguro... Y tengo que cumplir la promesa de Star Trek. Me va a dar un ictus. Jajaja. Besotes!!!

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  6. jajajjajaja sacrilegio! estás hablando de una de mis películas favoritas.. aunque he de decir que la estás tratando bastante bien.. me encanta leerte, un beso guapa

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    1. Jajaja. Si es que hay que buscarle el humor a todo. Un besote!!!

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  7. jiji... yo es que soy fan, no puedo decir nada...

    `-´

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  8. Nunca he visto esta peli porque no me entusiasma la ciencia ficción y esta en concreto parece soporífera. Pero pagaría por verla contigo solo por oír tus comentarios en directo. Sigue que la aspiradora me tiene enganchada, y si es redonda igual es el antecesor a esta que limpia sola por la casa. Biquiños!

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    1. Es como una Roomba pero alargada. Yo creo que no me dormí porque estaba ocupada tomando notas. Jajaja. Besotes!!!

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  9. No me puedo creer que me hayas dejado sola!!! ahora soy yo la única que no ha visto tan tremendo y homenajeado peliculo....???
    Me resisto.
    Como se entere mi chico no tendré escapatoria y tendré que verla sí o sí.

    Seguro que a mí me ocurriría igual con eso de que accedieras a verla por el blog y no por él... pero seguro que luego disfrutó como un tonto de compartir eso contigo.

    Un beso Alter.

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    1. Evidentemente, tuvo al fin oportunidad de ver esa frikada y encima tenerme atenta toda la película y hasta haciendo preguntas al respecto. Jajaja. Besotes!!!

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  10. A mi media naranja le encanta esta saga... cuantas veces la habrá visto??? La verdad que serás de las pocas personas que no las haya visto... menudo merito tienes!!! Yo una vez vistas, a la estanteria, ni fu ni fa.

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    1. Ahora ya no puedo presumir de no haber visto ninguna... Me siento tan del montón... Jajaja. Besotes!!!

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  11. Desde luego que lo estás resumiendo divinamente, no sé si podré aguantar hasta la semana que viene...
    Besos.

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    1. Tranquilo, que una semana pasa volando. Domina tus nervios. Jajaja. Besotes!!!

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  12. Me tenías que haber preguntado a mí antes de pegarte semejante empacho, te la hubieras evitado. Obviamente el amigo Big Blue pertenece al género masculino, esa extraña raza con gustos rarísimos.
    Lo de la Virgen María no tiene precio jaja, vi la película de estreno con...no sé, tendría 11 ó 12 años, y la princesica ya me pareció cursi y ñoña de morirse, imaginate. Nunca he entendido la pasión por esta saga.
    Besitos

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    1. Cursi y ñoña no la vi, que ella se mete en las contiendas como la que más pero la verdad es que tiene tela la cosa... Y aún me faltan creo que mínimo dos posts para terminarla. Un besote!!!

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  13. Jajajajaja! Te han pillado bien pillada!
    A mí sí que me gusta esta saga...(bueno, la precuela no tanto, pero las tres primeras -las que se filmaron primero-, ¡me encantan!).
    Muas!

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    1. Ayyyy... No digas "precuela" que le tengo una tirria a esa expresión... Jajaja.

      Y sí, me han puesto deberes de los chungos. Jajaja. Besotes!!!

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  14. Darth Vater es un hombre duro y frío, y a él no le toca limpiar. O sea que le importa un cojón los cadáveres que haya por el suelo, y en consecuencia actúa. Así de simple.

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    1. Jajaja. Cierto es. Él no se inmuta ante nada. Besotes!!!

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  15. Jajaja, joe yo casi ni me acordaba de esta película, la vi hace añísimos y a medida que te leía, entre sonrisa y sonrisa, iban viniéndome destellos. Yo es que soy muy de ci-fi, me parece una de las imprescindibles.

    Un besín! :)

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    1. Pues voy a estar un par de semanitas dando la barrila con ella así que te vas a hinchar. Besotes!!!

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  16. Y añado mwahahahahaha... XDDDD, me he reído muchísimo. Sabía yo que tenías que ser tú la que la comentaras, y es que tienes un arte para los destripamientos... Y siento haberte hecho pasar por esto XDD, pero sólo por las risas ya ha valido la pena :-D.
    Mil gracias...

    PD: hey,no tenía tanta mala baba el mail XDDD.

    Besotes.

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    1. Jajaja. Espero que te siga haciendo gracia cuando vayamos por el cuarto post al respecto, porque esto me temo que va para largo...

      La peli no me hizo mucha gracia, la verdad, pero confieso que me lo estoy pasando bien con el destripamiento.

      Besotes!!!

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