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jueves, 18 de octubre de 2012

¿Qué decías que era esto?


Benditos sean los supermercados por ser una fuente inagotable de entradas para este humilde blog.

Hay veces en las que, literalmente, alucino con la descripción de los productos allí expuestos. Es tal la confusión que, en ocasiones, uno no sabe ni qué está comprando.

Recuerdo una ocasión en la que yo necesitaba un cepillo de pelo. Un cepillo de pelo. Normalito, sin pretensiones. Algo que me sirviese para cepillar los cuatro pelos locos que la Madre Naturaleza ha tenido a bien entregarme. Vamos, lo que viene siendo un cepillo de pelo.

Cojo uno del ganchito y, en el envoltorio, espero encontrar una descripción del estilo “Cepillo de pelo”. O sea, una descripción simple y sencilla como el producto mismo. Pero no. Me encontré con algo poético, ampuloso, rocambolesco. Un producto que, sin duda, tenía ambiciones en esta vida. ¿Quién no ha inflado el currículum alguna vez? Pues el Señor Cepillo (tengo que llamarle así porque el título infunde un respeto) quiso que en su descripción rezara lo siguiente: “Cepillo Neumático Bimaterial Púa con Bolitas”. Ole, ole y ole. Eso es venderse y lo demás tonterías. Con un par (de bolitas), di que sí. Tuve risas para el resto de la visita al Súper de ese día y hasta para día venideros, cuando le decía al churri “Tráeme del baño el Cepillo Neumático Bimaterial Púa con Bolitas, anda”.

El sábado pasado, sin ir más lejos, debía andar yo con la parabólica encendida porque me llegaban señales de surrealismo por doquier.

Al llegar a la zona de la fruta y la verdura, donde parece que nada puede llamar a engaño porque uno ve un plátano y tiene que ser un plátano por narices, constaté que se pueden encontrar vegetales con serios problemas de personalidad. Es de esta manera que por allí pululando encontramos uvas marca “El Ciruelo” y granadas marca “Oliva”.

Señores agricultores: ¿Se han parado a pensar los problemas de personalidad que pueden llegar a desarrollar las frutas, verduras y hortalizas si no les nombra correctamente? ¿Nunca han oído ustedes el refrán “No se puede pedir peras al olmo”? Pues tampoco se pueden pedir uvas a los ciruelos ni granadas al olivo. Hombre ya. Un poco de seriedad…

La segunda señal de surrealismo me llegó desde unos tuppers. Unos tuppers, sí. Otra cosa que no debería tener demasiadas pretensiones pero estos tuppers eran de lo más especiales. Eran tuppers “semidesechables”. ¿Alguien me puede explicar cómo algo puede ser “semidesechable”? Me imagino el conflicto en casa cuando llega el momento de deshacerse de ellos. “¿Qué hago? ¿Los tiro o no los tiro? ¿Tiro sólo la mitad? ¿Los parto a trozos y me quedo con unos y tiro los otros? ¿Se los regalo a alguien y allá él con su conciencia?”. Si has comprado tuppers semidesechables, que sepas que van a estar en tu casa por muchos años. Ah, y si alguien quiere regalarte tuppers sin razón aparente, desconfía. Múdate si es necesario. 

44 comentarios:

  1. Jjajjajaj...lo del cepillo me ha matao.

    Lo del tupper, inspira poca o poquísima confianza ¿no? supongo que serán de los que metes al micro y sale papilla de plástico.

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    1. A saber... Te tienen que generar un conflicto de por vida los tuppers esos. Jajaja. Besotes!!!

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  2. A ver si esta vez me deja escribirte este movil selectivo;
    Primero y ante todo,te acuerdas de la perolata de nombre del cepillo? Si es una pieza de ingenieria !
    Y chica,me parece muy bien que a una granada la pongan de nombre Oliva,creo que le hacen revolucion silenciosa a la Botella que no quería mezclar manzanas con peras,jeje!
    Lo de los tupper...lo mandaremos a Cuarto Milenio a ver si nos lo resuelven :-P
    Besitos!

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    1. Me acuerdo del nombre porque me hizo tanta gracia que estuve días con la chorrada (soy de ideas fijas...).

      Mira, no había pensado lo de la reivindicación pro-derechos de los gays. Lo mismo es eso y no he caído en la cuenta. Jajaja.

      Oye, lo mismo Iker acepta el desafío, ahora que parece que ya le da lo mismo hablar de cualquier cosa.

      Un besote!!!

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  3. Jajajaja! Muy grande Alter!, me has arrancado una carcajada con esta genialidad de entrada, lo que no deja de ser un peligro porque casi muero atragantado con unos tallarines. Son los riesgos de leerte mientras ceno XDDDD.

    Un besote mu fuelte.

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    1. Jolín, me vas a hacer subir los colores... Muchas gracias y cuidado con el tallarín asesino. Besotes!!!!

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  4. ja ja, ¿que decir de las instrucciones de uso de algunos productos? pa mear y no echar gota.
    Mira, aprovecho, y si no lo has hecho todavía, que igual sí, propongo una sugerencia, cógete un folleto de instrucciones de cualquier aparato y nos lo cuentas con tu mirada irónica-festiva.
    Besazos

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    1. Me apunto la idea!!! Me ha encantado, gracias. Espero encontrar, sobre todo, alguno que esté traducido del chino. Esos son la caña de la montaña.

      Besotes!!!

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  5. Jajaja me encanto !!! la verdad es que el super es un lugar..dificil, poco humilde si señor, si a eso le sumamos la barrera idiomatica, terminas comprando crema de las hemorroides en lugar de pasta dental..en fin

    besos

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    1. Sí, bueno, esa es otra. Yo, por suerte nunca me he visto en la tesitura pero tiene que ser complicado encontrar cosas en un lugar donde no sabes ni cómo buscar... Que se lo digan a Drew. Jajaja. Besotes!!!

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  6. Creo que nunca he leído las descripciones de un cepillo de pelo... (jajajaja me parto contigo) Y lo primero que voy a hacer cuando vaya al super es pararme en la sección de peines y cepillos y ponerme a leer, a ver si así me alegran la visita mientras compro (lo odio).

    Respecto a los tuppers semidesechables, tienes toda la razón, ¡qué sin sentido!

    jajajaja me has hecho reír (mucho)

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    1. Pues me alegro de haberte hecho reír. Para eso estamos...

      Todo tiene su punto gracioso si sabes buscárselo. Así soy yo. Monto una fiesta surrealista hasta en el Super. Jajaja. Besotes!!!

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  7. Ya no saben lo que inventar!!! Todo para llamar la atención y que lo compremos!!!

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    1. Pero es que no sé qué sentido tiene. El cepillo lo hubiese comprado igual aunque no pusiese nada. Es muy curioso, todo. Besotes!!!

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  8. Jajajaja...¿semidesechable? No lo había visto nunca! O sea, que llega un momento en la vida de todo tupper (semidesechable) en el que tienes que decirle bye-bye...Menuda decisión, jajajaja!
    Iré con cuatro ojos la próxima vez que entre en el súper ;)
    Muas!

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    1. Sí, cuidadín, no vayas a caer en la maldición de los tuppers... Jajaja. Besotes!!!

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  9. JAjajaja!!! Eres como la mopa atrapa-polvo, con las rarezas andantes, las pillas al vuelo!!!

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    1. Es que están ahí!!!! Sólo hay que abrir los ojos.... Jajaja. Besotes.

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  10. Jejeje los supermercados son una increíble fuente de inspiración, algunos publicistas tienen mucha imaginación.
    Ya no te digo cuando compras un electrodoméstico y al llegar a casa lees las instrucciones de uso, las traducciones suelen ser tan mal que dan para unas risas y unas cuantas entradas en un blog.
    Besitos y feliz fin de semana

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    1. Me lo ha propuesto Inma por ahí arriba así que ya tendremos post de eso también... Besotes!!!

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  11. ¿¿Semideshechables?? es que no lo veo... llevo un rato dándole vueltas... pero no lo veo. no.... será deshechable si quieres... en fin, que no lo veo.
    Besotes y ya me fijaré en el súper en las uvas ciruela y las granadas oliva... es desde luego curioso.. jejeje

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    1. Yo sigo sin entender a qué se refieren con "semidesechable"... Me tienen intrigadísima. Besotes!!!

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  12. Me troncho! (creo que es la primera vez que he usado esta expresión). Eres capaz de decir el nombre del cepillo al revés así rápido y corriendo???????????

    Yo creo que es todo una especid de Gran Hermano y que nos andan observando y poniendo pruebas para ver si caemos en la cuenta o no...

    La Alpaca se despide con:

    Nuestra lealtad es para las especies y el planeta. Nuestra obligación de sobrevivir no es sólo para nosotros mismos sino también para ese cosmos, antiguo y vasto, del cual derivamos

    Autor: Carl Sagan

    Mooogggaaaksrfff

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    1. Jajaja. Pues no. Tendría que leerlo para poder decirlo al revés. Aunque luego, con un poco de práctica...

      Pues sí, a lo mejor desde otro planeta nos están viendo y se parten la caja con nosotros. ¿Se lo comentamos a Iker? Besotes!!!

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  13. Y que no puedo parar con lo del cepillo, que risa Madre mía, pero si me han mirado raro mis compañeros, esos que ya pensaban que tenía superada la fase de esnifar pegamento... JAJAJAJAJA.

    Si es que hay mucho lacayo con alma de caballero, y claro.. luego pasa lo que pasa. JAJAJAJA

    Un besazo y gracias por las risas propias y por las ajenas que he causado a mis compañeros al desperruchar la Coca-Cola por la nariz.

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    1. Yo hace tiempo que dejé de ingerir líquidos mientras leo blogs. Me daba mucho miedo morir ahogada cualquier día.

      Besotes!!!

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  14. Efectivamente, hay demasiado surrealismo en los supermercados y muy poco sentido común en los encargados de dar nombre a los productos. Y todo para qué?... porque lo único que pueden conseguir es que se te quiten las ganas de comprarlo...jajaja
    Besos.

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    1. Porque no quería comprar tuppers que si no, ya te digo que me iba a comprarlos a otro sitio. Jajajaja. Besotes!!!

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  15. Gracias a ti ahora veo los supermercados con otros ojos. Cuantas enseñanzas esconde tu blog. Besos

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    1. Sí, soy un pozo de sabiduría. Seco, pero pozo al fin.

      Besotes!!!

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  16. Que si mujer, que los tupers esos son de los que vén el caldo caliente y salen huyendo de la cocina al grito de "hace un calor que te-torras" jajajajajajajaja. Si es que lo que no hagas tú...
    Besos.

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    1. ¿Yo? Yo sólo observo la surrealista realidad que nos rodea... No culpes al mensajero.

      Me congratula verte. Pensé que ya te habías olvidado de la blogosfera. Jajaja. Besazos!!!

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  17. Pero qué bueno! Lo que me estoy perdiendo por hacer la compra con el piñón fijo puesto, sin fijarme en esas cosas. Mañana prometo ir a la caza de perlitas como esas!

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    1. Tú fíjate. Ya verás que encuentras verdaderas joyas... Jajaja. Besotes!!!

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  18. ¿¿¿Semidesechabless?? Jjajajjaja debe ser que hay que tirarlos después de usarlos 3 ó 4 veces porque se ponen asquerosos o se acaban derritiendo o que se yo...

    HAce mucho tiempo que mando a mi seños esposo al super...pero me voy a dar una vueltecita...

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    1. Ya veo que te ha picado la curiosidad... Jajaja.

      Sigo dándole vueltas a lo de "semidesechable". No alcanzo a comprenderlo. Jajaja. Besotes!!!

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  19. Desde luego, ¡qué incongruencias!
    En vez de llamar a las uvas "Pasas" y a las granadas "explosivas"... xDDD

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    1. Jajaja. Eres un genio del márketing, Eva... Besotes!!!

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  20. Jaaaaaajaja tremendo, entre el cepillo y el taper q risa por Dios,,,

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    1. De todo tiene que haber en este mundo, sí. Besotes!!!

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  21. Jaaaaaaaajajajja tu si que vas con los ojos bien abiertos al super. No puedo negar que hasta me he sentido culpablo. ¿En qué ando pensando yo cuando voy???. Besos y gracias por hacernos notar estas cosas, eres una crack! ;)

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    1. Yo voy con los ojos bien abiertos a todas partes. El surrealismo acecha y nunca sabes qué puede ser carne de blog... Besotes!!!

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  22. Ey pero no me digas que no te sientes súper importante con un cepillo de renombre? jajajaja
    Reconozco que ese tipo de cosas están hechas para mí porque me encanta que me vendan la moto en el súpermercado en plan "champú con carité que suaviza,da brillo y hace crecer las tetas" cuando voy al super sin prisa me encanta leerme todas las "bondades maravillosas" de los productos!
    Un besazo.

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    1. Ya no lo tengo. Fue bueno mientras duró. Snif, snif.
      Uy, con los productos cosméticos yo también tengo mucho peligro, que me creo cualquier cosa... Besotes!!!

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