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sábado, 11 de febrero de 2012

¿Por qué no soy madre?

Hoy voy a tocar un tema sobre el que me habéis estado preguntando últimamente. Bueno, no todos pero sí algunas personas, y quiero satisfacerles la curiosidad o darles mi punto de vista: La maternidad.

No sé muy bien cómo abordar este tema, ya que por aquí la mayoría sois madres (o padres) y no quiero que se me malinterprete. Lo haré lo mejor que pueda.

Tengo treinta y tres años, creo que ya lo he dicho alguna vez pero, como ni me quito ni me pongo, no recuerdo nunca si ya lo he mencionado. El caso es que estoy en la edad justa para que, la gente que no te conoce te pregunte "¿Tienes niños?" y para que, los que sí te conocen, te pregunten "¿Para cuándo, nena? Se te va a pasar el arroz".

Cuando contestas que no entra en tus planes el ser madre, los ojos de la gente se abren como platos, como si hubiesen visto un extraterrestre. Horror!!! Una mujer que no quiere ser madre!!! y te preguntan cosas como "¿En serio?". Cuando ya por fin se dan cuenta de que no los estás vacilando, abren aún más los ojos y ya se convencen del todo de que no eres normal. Ese tipo de miradas o comentarios me hacen sentir incómoda, antinatural, como si debiera sentirme menos mujer por no tener instinto maternal.

A mí no me da por ir por ahí preguntándoles a las demás mujeres: “¿Piensas ser madre?” “ ¿Te lo has pensado bien?” “Mira que luego no hay vuelta atrás” ni cosas por el estilo. Cada cual es libre de hacer lo que le plazca en esos menesteres, digo yo.

No es que sea "anti-madres", así en general. Soy, más bien, "anti-idea de mi misma haciendo el papel de madre". Considero que el simple hecho de tener dos ovarios y un útero no me convierte en madre potencial. Se requieren muchas otras cosas, de las que yo creo que carezco. Soy caprichosa, inconstante y algo pagada de mí misma. No es un buen expediente para lanzarme a la maternidad. Tengo mis virtudes, claro está, pero considero que, cuando una se plantea ser mamá, tiene que tener más en cuenta los defectos que las bondades.

Admiro sinceramente a quienes se lanzan a esa aventura pero a mí me da muchísimo vértigo. Me planteo tantas cosas que me bloqueo. ¿Sería capaz de hacerlo bien? ¿Los educaría adecuadamente? ¿Me sentiría frustrada al anteponer sus necesidades a las mías?

Cuantas más preguntas me planteo, menos me satisfacen las respuestas. Y la conclusión es que no sirvo. Y así es como llego, una y otra vez, a la misma decisión.

Esto no me hace sentirme peor conmigo misma. Es una decisión pensada y madurada porque la maternidad es una responsabilidad muy grande y yo soy muy feliz como estoy.

Ahora bien, tomar esta clase de decisiones también trae sus inconvenientes. Poco a poco te vas convirtiendo en una especie de apestada social. Tus amigas van teniendo niños y tú te alegras con y por ellas, porque sabes que es algo que las hace felices pero eso no evita que, de a poco, te vayas sintiendo un poco sola, apartada, porque empiezan a tener prioridades y temas de conversación donde tú te pierdes y te vas quedando con la sensación de que, según te pierdes tú, las vas perdiendo a ellas.

La sociedad tampoco apoya a las “no-madres-por-elección”. La Seguridad Social no me liga las trompas porque soy “muy joven” pero no por temas de salud, en la privada te lo hacen, sino porque no se quieren gastar los cuartos en algo que, según ellos, es un capricho. Es decir, que una chica de 16 años puede decidir, sin el consentimiento de sus padres, interrumpir un embarazo y una mujer de 33 no puede decidir sobre su futuro como “no-madre-por-elección”. Parece que lo del consentimiento paterno ahora lo van a cambiar pero, de momento, es lo que hay.

Dedico este post a Porfinyomisma y a Mr. Meeple, que se interesaron por esto. Espero no haber herido susceptibilidades. Este post me ha costado más que ningún otro (y no he tenido oportunidad de soltar ningún chascarrillo ocurrente, será que a veces puedo comportarme como una adulta…) Repito, no estoy en contra de la maternidad sino de MI maternidad.

Besos a las madres, padres, no madres y no padres. 

37 comentarios:

  1. Siempre y cuando lo tengas claro no entiendo que problema tiene la gente con que quieras o no ser madre. Y lo de la seguridad social y la ligadura de trompas flipo, estoy totalmente de acuerdo contigo esque parece que lo que quieren es que la gente esté forzada a abortar (que no estoy de acuerdo en ningún caso); con lo fácil que sería que una vez que ya no puedes o no quieres tener mas hijos te ligas las trompas o incluso tu novio se hace la basectomia y punto, en serio que me toca los ovarios. Y después cualquier tont@ quiere cambiarse los organos genitales y parece que le van a casa a llamar para que gaste el dinero de la seguridad social.

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    1. Pues gracias por tu apoyo, Carmen. El tema del cambio de sexo es otra. No lo he comentado en el post porque se puede malinterpretar. No es que esté en contra de la operaciones de cambio de sexo pero, si en esos casos te ve un psicólogo para comprobar que realmente estás decidido a hacerlo ¿por qué no hacen lo mismo conmigo? La respuesta es simple. Subvencionar las operaciones por cambio de sexo da votos. Subvencionar ligaduras de trompas a mujeres menores de 45 años sin hijos, no. Todo es política en esta vida. Un besito.

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  2. Es que no todas las mujeres nacemos para ser madres. Mi mejor amiga es madre porque le vino su hijo y por supuesto que ella no lo cambia ahora por nada, pero si por ella fuera nunca hubiera sido madre porque no tenía instinto maternal.

    Te dejo algo...

    http://oincorrectas.blogspot.com/2012/02/3x3.html

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    1. Sí, yo siempre pienso que, si por esas casualidades de la vida, me quedase embarazada, lo tendría. Y seguro que al final estaría encantadísima pero, pudiendo elegir...
      Muchas gracias por las pregunticas!!! Mañana las contesto, que hoy ya he hecho dos posts. Mañana otros dos (el de las pregunticas y el de lo que se me ocurra...) Besotes.

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    2. Jajaja es que no me acordaba de este post ni del punto ligadura de trompas.
      Por cierto, mi mejor amiga va a volver a ser madre por segunda vez sin instinto maternal jajaja cómo pasa el tiempo!!!

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    3. Ya ves... Llevamos ya una vida con esto. Jajajaja. Besotes!!!

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  3. A mí la decisión me parece perfecta. No es obligatorio ser madre y si no lo deseas, me parece una decisión igual de respetable que quien desee tener 8 hijos.

    Sobre los otros temas, son complejos. Igual sí que debería de haber una valoración psicológica a parte... y tener claro que la decisión es firme e irreversible.

    El tema del aborto es complejo. Y conste que por legislación sanitaria, considero que con 16 años no debería de hacer falta permiso paterno. Si no hace falta permiso para negarse a recibir un tratamiento... En cualquier caso, se ha hablado mucho de eso, como si hubiera casos de esos a diario. (ni siquiera es la franja de edad con más abortos)

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    1. Lo de la valoración psicológica también lo he pensado yo. No tendría ningún inconveniente en que me viese un psicólogo.
      Con respecto a lo del aborto a los 16 años, a lo mejor me he expresado mal. No es que esté específicamente en contra de que una chica con 16 años pueda decidir qué hacer (tampoco específicamente a favor, creo que cada caso es un mundo). Lo que quería decir es que, en ese caso, a una menor de edad se le permite decidir y, en el mío, que soy mayor de edad, no se me permite, a no ser que pague. No lo veo justo, sinceramente. Besotes.

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  4. Cariiiii abreme la puerta que te traigo un paquete de arroz brillante que no se pasa!!!! pero mira que es tonta la gente... como si fueras un bicho raro por no querer tener hijos. Vale, que hay muchas mujeres que lo desean con toda su alma y no pueden ¡¡¡pero eso no es culpa tuya!!! no hace falta armar un drama por eso.

    Pero vamos, que si hace falta montar una plataforma de ayuda a las mujeres sin instinto maternal se monta hombreya!!! que aqui malas caras no ¿eh? AQUI MALAS CARAS NO!!!!
    Perdón por las mayúsculas, tengo complejo de Paloma Cuesta jijiijiiji

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    1. Jajaja. Te juro que no es impresión mía. Tengo una compañera en el trabajo que piensa como yo y ella también dice que la gente la mira raro. Me han llegado a decir, incluso, que si no soy madre no me realizo como persona ¿mande?. Lo de la plataforma me ha gustado, vamos a ponernos en campaña. Vete pensando un slogan molón, que no sea "Nosotras parimos, nosotras decidimos", que creo que ya está pillado... Besos!!!

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    1. Yo, mi anteayer. Es que voy con retraso XD

      Un saludito. Te leo.

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  6. yo soy muy tradicional para esas cosas, yo creo que tener un hijo no se piensa mucho, lo que tiene que pensarse para mi, es con quien vas a tenerlo o si decides tenerlo en solitario... aun asi, cada uno es dueno de su vida, la gente es muy cotilla y pesada, a mi me miraban como si fuera una coneja cuando iba con los tres, que se llevan tan poco tiempo. Y la ligadura de trompas a mi tampoco me la quisieron hacer, solo se hace por una cuestion de vida y muerte me contesto la ginecologa, y eso que la matrona me recomendo que no tuviera mas hijos, que si no tendria problemas de matriz, los tuve grandotes a los tres.
    Asi que eso es un tema aparte. La vasectomia es mejor, aunque vayas a un privado es mas barata y si te arrepientes es mas facil tener hijos luego. Es lo que me dijo a mi el medico.
    Saludosss

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    1. A mí me dijeron que a partir de dos hijos te la hacen, pero como yo no entro en la estadística ni por edad ni por número de hijos, pues voy apañada...
      A mí me parece perfecto que cada cual decida el número de niños que quiere tener, como si quieres tener diez. Cada mujer debe decidir cómo vivir su maternidad o no-maternidad. La gente siempre está metiéndose en todo... Jajaja. Besotes.

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  7. Nadie que no tenga instinto maternal debería tener hijos, porque al final quien lo paga es el niño. Yo de pequeña estaba convencida que no quería hijos, me sentía inutil con un crío. Al final cambié de opinión, claro que por entonces yo tenía 20ypocos, si tu con 33 lo tienes tan claro creo que no hay más vueltas que darle, por lo que la gente se podría meter sus comentarios donde le quepan. Por cierto, lo de la SS me ha dejado flipada, pero lo de la privada casi mas. Alucino. Besos!

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    1. Exactamente. Coincido contigo. Un niño se debe traer al mundo con todas la ganas no porque toca o por cumplir el expediente.
      Lo de SS, como te lo cuento, Mari. Para alucinar... Besotes.

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  8. Lo que más me ha gustado de este post es la sinceridad y el ejercicio de análisis personal que has hecho.

    Más de uno/una tendría que haber hecho reflexiones de este tipo antes de ser papá o mamá (se ve cada cosa por ahí).

    La verdad es que está claro que debe ser una lata que cada dos por tres te pregunten y te recuerden el tema del arroz. La gente es así de sensible y educada. Espero que mi comentario no te supiera mal, porque yo no voy preguntando esas cosas (soy bastante prudente y procuro ser educado), lo que pasa es que al salir en el cuestionario y gustarme mi rol de padre, creo que más o menos se prestaba la pregunta.

    Lo importante es que cada uno decida lo que quiere y sea feliz con su elección.

    Yo elegí ser padre porque me gustan los niños y espero tener familia cuando sea viejecito (si llego).

    Sobre tus dudas: ¿lo harías bien? Pues acertarías y te equivocarías, como todos. ¿Lo educarías adecuadamente? Lo procurarías. Y por lo que escribes aquí, los principios y valores que le darías a tus hijos tienen buena pinta y eso creo que es lo más importante. ¿Te frustraría anteponer sus necesidades a las suyas? Pues claro, a menudo echas de menos cosas que ya no tienes: tiempo libre, tranquilidad, oxígeno en definitiva, y ser tu mismo. Nada vuelve a ser igual.

    No me enrollo más que parece esto una promoción casposa, con la raya a un lado, de "hazte padre", porque no es eso.

    Lo que quiero decir es que, como todo, tiene su lado bueno (es algo incomparable) y su lado malo (pierdes autonomía, mucha); y que cada uno elija lo que le haga feliz.

    Sobre el hecho de que tus amigas "te aparten" porque tienen hijos... a mí me pasa lo mismo pero a la inversa. Si eres de los primeros en tener niños en tu grupo de amigos, te conviertes en un apestado. Los demás siguen haciendo su vida de soltero y tú no puedes seguir ese ritmo.

    Un apunte (y que no se entienda como propaganda) la Sra. Meeple siempre ha dicho que no tenía instinto maternal y es una madre estupenda.

    Un beso

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    1. No me sentó mal tu pregunta, no te preocupes. Se notaba que tu pregunta era curiosidad sana. Incluso, tal vez, haya venido bien porque al haber un par de personas que se han interesado por el tema, me habéis impulsado a escribir este post y, la verdad, si bien es una decisión que tenía tomada desde hace mucho, el escribirlo me ha servido para aclararme más y poder organizar mis ideas. Pensé que iba a levantar más espinas con esto pero la verdad es la acogida ha sido muy buena así que estoy contenta. Un beso.

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  9. La cosa con la pater/maternidad es que uno tiene que estar dispuesto a la pérdida. Yo defiendo el derecho de cada persona a decidir si está dispuesto o no a tener que enfrentarse los "golpes de la paternidad". Está bien que alguien quiera tener hijos/familia a los cuales volcar sus afectos, pero tomar esa decisión, no me queda duda, es igual de difícil que decidir no tenerlos. A lo largo de mi vida he visto madres (incluida la mía) cuyos corazones se rompen sistemáticamente: cuando tienen que separarse por vez primera de sus hijos, cuando éstos dicen su primera grosería, cuando se enteran de que sus primos mayores los iniciaron ya en el mundo de los videos para adultos, cuando se voltearon en tono altanero y desobediente contra ellas, cuando se fueron, cuando las olvidaron en aquella casa a la que sólo vuelven durante la fiesta de navidad y cuando se olvidaron de llamarles el día de su cumpleaños.

    Ser padre/madre es, insisto, estar dispuesto a saber que la felicidad que se tiene hoy, será la misma causa de un corazón roto. Es una tragedia, en el sentido griego de la palabra. Después de todo, ya lo dice la sabiduría popular: "los hijos son prestados".

    Saludos.

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    1. Sin duda es algo que hay que pensarse muy bien y también es cierto que ser madre o padre es vivir constantemente con el corazón en un puño. Bienvenido. Un beso.

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  10. Una decisión muy madura, hay veces que la decision de ser madre se toma de manera egoísta sin plantearse mucho si se esta preparado o no.
    un besote

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  11. Amiga mía...una cosa es que yo pienese que seríaa una buena madre y otra que crea que deberías sserlo.
    Me parece cojonuda tu elección.
    Nadie mejor que una madre de familia numerosa para entenderte :-)
    No te voy a vender la moto.
    No te voy a decir que mi elección es mejor que la tuya (ni de lejos; esto que quede entre tú y yo, jajaja)
    Besos guapa.

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    1. Vale, no te preocupes, que no se lo diré a nadie XD. Como me dijiste que te interesaría saber mi punto de vista, pues ahí lo llevas. Un besote.

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  12. No hay mejor manera de realizarse en la vida, que hacer lo que uno siente y ser consecuente con sus ideas. Yo nunca te criticaría por no querer ser madre, porque es tu decisión. Y la has expuesto fantásticamente bien. Más me indigna algunas madres, que lo son porque hay que serlo, y tienen a los niños como si fueran un mueble de la casa.
    A mi también me ocurre que todo mis amigas tienen niños, y los planes han cambiado y vamos a contra corriente. Pero esos niños crecerán y se podrá volver a salir de cena.
    El tema de seguridad social, ni comentar quiero, pero hay tantas incoherencias e injusticias, que daría para demasiadas entradas!!
    Y niña, a mi cuado me dicen que se me va a pasar el arroz, les digo que ya se me ha pasado!! sin palabras les dejo.
    Un besote.

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    1. Pues yo te regalo un paquete de arroz de este luminiscente, que nunca se pasa, jajaja. Un beso grande, linda.

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  13. Hola Mi álter ego!! te acabo de descubrir por el blog de trestrillistigres. me han llegado mucho tus palabras, esta sociedad está tan anticuada, que no se cree que una mujer pueda decidir si quiere ser madre o no. cada persona tiene sus convicciones, sus circunstancias y sus motivos. yo soy estudiante de maestro de ed. infantil, y cuando muchos me preguntan se suelen sorprender, me dicen que podía haber aspirado a más, e incluso se meten conmigo diciendo que en esta carrera solo se recorta, colorea y dibuja. y yo lo que hago es pasar del tema. pero choca que no te comprendan.

    un beso, desde ahora te sigo!!

    http://instanstesquesecruzaneneltiempo.blogspot.com

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    1. Pues muchas gracias por tu visita, Jesús!!! Bienvenido. Yo alucino con la gente ¿qué se supone que es aspirar a más? Uno tiene que aspirar a lo que le guste y le llene como persona, digo yo... Y ya me gustaría a mí dibujar y colorear en mi curro, que sólo veo numeritos todo el día XD.
      Me paso ya mismo a conocerte. Un beso.

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  14. Pues yo no te voy a dar la razon ni te voy a hacer la pelota...me parece fatal!!! jajaja. (lo digo con tono un poco comico que no te siente mal que por escrito a veces no se enteinden las cosas, si nos tomaramos un cafe juntas seguro que nos partiamos de risa tu y yo).

    Solo te voy a decir que nos parecemos mucho, apenas llevo poco tiempo leyendote y parece que leo mi otro blog, el que tendria si no hubiera cambiado desde que soy madre o desde que me hice musulmana. Ahora soy otra persona totalmente distinta, pienso de otra forma, tengo otras prioridades, otros valores todo. Pero te enteindo porque pensaba como tu. Nunca he tenido instinto maternal, nunca me han gustado los niños, ni siquiera mis sobrinos, nunca habia cogido un niño en brazos ni me apetecia. Peeeero la vida da muchas vueltas y nunca sabes lo que hay detras de la proxima esquina, aunque lo tengas super claro de la muerte ahora. Te lo digo porque me ha pasado y si me lo dicen hace 3 años me rio a carcajada limpia. Por esto me parece bien que no te operen en la ss. porque la vida es larga y pasan muchas cosas y la gente cambia de opinion.

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    1. Yo, la verdad, es que dudo que vaya a cambiar de opinión. De todas formas, por eso estábamos comentando por ahí arriba que tal vez podría verte un psicólogo y valorar si realmente estás decidida a operarte (como hacen con la gente que quiere cambiarse de sexo)
      ¿Y tú? ¿Qué me dices? ¿Que no querías sopa? Pues toma tres platos, jajaja. Y ya te veo que estás encantada con ellos, sí. Besitos (y no te preocupes, que no me sienta mal, todo el mundo es libre de opinar y, si lo he puesto aquí de forma pública, tengo que saber aceptar toda clase de opiniones)

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    2. Lo que te quiero decir que yo estaba super decidida de que no queria hijos y si no me plantee oprerarme es por que siempre me ha dado mucho miedo eso de las operaciones, hospitales y tal, y de meterme a operarme antes estaba reducir mi grandiosa y aguileña nariz en la lista de operaciones pendientes...Si me habria visitado un psicologo entonces habria dicho que no me pueden dejar tener hijos que no soporto a los niños ni 10 minutos. Y mira las vueltas que da la vida, empece a medio pensar por que no, que como me iba a quedar sin vivir esa experiencia yo que me apunto a un bombardeo (el rollo del arroz y eso)...luego dije bueno dentro de un par de años, y luego me puse a ello como a ver que pasa. Cuando resulto que no podia tenerlos, que me costaba quedarme y cuando me quedaba los abortaba, fue cuando nacio un deseo insesperado por los bebes. Creo que es humano desear lo que no se puede tener, jajaja. Asi que despues de un tiempo sufriendo por esto cuando me dijeron que venian tres me parecio bien, pense que bueno mejor asi por si no podia tener mas. Y como siempre he sido un poco rarita en todo en esto no podia ser menos...

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  15. Te entiendo perfectamente. Y eso que yo sí barajo tener hijos algún día. Y suena a tópico pero es así: un hijo es para toda la vida, es una responsabilidad muy grande e implica un sacrificio enorme. No todo el mundo está hecho para eso, lo que pasa es que, como tanta gente se embarca en esa aventura...Parece que cualquier puede ser padre/madre. Y no. Ser padre/madre es mucho más que concebir/parir.
    Tú al menos reconoces que quizá la maternidad y todo lo que conlleva no es algo que vaya contigo. Me parece una postura razonable y sensata.
    En cuanto a lo de las amistades que se alejan, también te entiendo. Y eso que yo no descarto tener hijos, pero de momento no. Y eso ya me ha costado un cierto distanciamiento con una amiga que fue madre hace casi dos años, y que prefiere ahora quedar con otras mamis. Conmigo ya no tiene tantos temas de conversación, digamos que estamos en otro momento vital. Es triste, pero la vida es así.
    Buena entrada. Besos

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    1. Gracias por tu comentario, guapa. Concuerdo contigo en que ser madre no es sólo concebir. Un besote.

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  16. Pues Nenis, que ando por aquí releyendo esta entrada que ya la había leído en los comienzos, pero no la había comentado

    From my ponit of view: pienso como muchos, que está claro que eso es una elección personal y es como dices, tener útero y ovarios no te convierte en madre potencial o mujer con la obligación de parir ni tener hijos.

    He de reconocer que a mí antes me costaba creer que una mujer no quisiera tener hijos, y cuando me encontraba con alguien que me decía eso, tb habría los ojos como platos y aún todavía, de vez es cuando se me escapa un no? cuando sale el tema y alguien manifiesta su decisión de no ser madre, aunque ahora pienso distinto, pero no sé supongo que como a mí literalmente se me despertó el instinto, mucho antes de lo que yo había calculado y planeado, figúrate que cuando me casé les decía a todos que esperaría cinco años hasta terminar la carrera (la empecé más tarde) y eso de cinco como poco, por que decía que me pondría en la búsqueda con 27, 28, 29 o 30 años. Figúrate que si hubiese seguido ese camino, ahora estaría más feliz que el pupa, un poco ilusa y ajena a ciertas dificultades que la vida a veces presenta yo a 4 meses de cumplir 30 años que era mi plazo límite para comenzar a buscar.

    Pero no, se me despertó el instinto de una manera tal que con 24 a los dos años de casarme ya quería ser mami, hoy en día me cuesta creer que de verdad hubo una época en que la maternidad no entraba para nada y en absoluto, en mis planes inmediatos...

    Vaya que con ese panorama, pues más aún cuando alguien me decía el "no como quiero ser madre" yo pensaba pero cómo?, y más aún añadía a dichos pensamientos, "y seguro que eres la mujer más fértil del mundo.."

    Un día de eso míos raros y friquis de fustración monotemística (monotema= tema infertilidad, embarazos, bebés...etc, para las que estamos en esa honda) me dije, pues si está así la cosa lo mejor será autoconvencerme de que no quiero ser madre y darme buenos motivos (muy friqui lo sé) y así ni corta ni perezosa puse en "San Google", No quiero ser madre, encontrándome con foros y páginas completas de mujeres que habían hecho esta decisión por elección, con sus argumentos, explicaciones y experiencias de quienes ya eran mujeres de más edad que echaban la vista atrás y por supuesto no se arrepentían de la decisión tomada en la juventud, y tb encontré comentarios de chicas enfadadas con la sociedad por sentirse incomprendidas. Y leerlas me hizo comprender que por supuesto no todas las mujeres tienen el instinto maternal, y querer ser madre es tan normal, como no querer serlo, ambas decisiones son igual de válidas y respetables...

    Por supuesto yo no cambió mi idea personal de la maternidad ni por un ápice, sigue siendo lo que ahora más deseo y estoy plenamente convencida que es una de las cosas más maravillosas que una mujer, hombre o una familia puede experimentar...

    Besotoes

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    1. Hola, Katrina!!! Por eso siempre os entiendo a la que estáis en la búsqueda y os está costando. Me parece fantástico y admirable que una mujer tenga tantas ganas de ser madre que no ceje en el empeño de intentarlo una y otra vez. No pretendo hacer apología de por qué no se debe ser madre. No considero que no se deba ser madre. Considero que yo no debo ser madre. La maternidad (o no) es una decisión personal y tanto un punto de vista como el otro tiene que ser respetable. Siempre os deseo lo mejor, porque todos deberíamos poder cumplir nuestros objetivos en la vida. Por suerte hay gente que piensa como tú porque, si el destino de la humanidad estuviese en manos de gente como yo, aquí se acababan las generaciones XD. Un besote y muchas gracias por dejarme tu opinión.

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  17. Me parece perfecto, eso es una decisión personal, pero tu novio ¿qué opina? ¿no cambiará lo que piensa?

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    1. Hola!!! De momento, no. Crucemos los dedos... Jajaja. Besotes!!!

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