El móvil y yo: Una historia de amor-odio

Una de las cosas que más iras desata en mi churri es mi desapego absoluto por el móvil. Lo dejo abandonado a su suerte (al móvil) en cualquier parte de la casa o dentro del bolso y ni me acuerdo de que existe.

Hay veces, entonces, en que mi churri me llama por la mañana porque necesita que le lleve algo al trabajo, un suponer, y el móvil anda por ahí perdido. Me he llegado a encontrar con treinta llamadas perdidas y yo completamente  en Babia, sin haberme percatado. Y, claro, cuando le devuelvo la llamada (las llamadas, para ser exacta) está hecho un basilisco, diciendo que para unas prisas conmigo. No tenemos fijo en casa (bueno, tenemos número pero mi churri aún no ha instalado el aparatejo, así que como si no tuviéramos) de manera que la única forma de comunicarse conmigo es a través del aparatito infernal. Ahí es cuando aprovecho para echarle en cara que, si hubiese instalado el fijo, no tendríamos este problema. El secreto está en saber darle la vuelta a la tortilla.

Pero, claro, esta artimaña sólo me sirve cuando estoy en casa. Por la calle tampoco me percato cuando suena el invento. Esto se debe a que suelo llevar unos bolsos enormes, en plan expedicionaria porque una nunca sabe lo que puede llegar a necesitar ahí fuera, con tanta inclemencia.  Total, que zampo el móvil al fondo y, si suena, pues que ni me entero, oye.

Hubo una vez que salí de trabajar y un compañero me dijo que me acercaba en el coche hasta Nuevos Ministerios. Total, que mi churri me dice que me espera allí. Nos retrasamos (no me acuerdo por qué razón) y el churri me llama para preguntarme qué pasa. Me llama. Me llama. Me llama. Yo no me entero. No me entero. No me entero. Cuando por fin llego, me bajo del coche y corro a su encuentro cual grácil cervatillo, me recibe como un oso pardo. Y ya sabemos qué puede llegar a pasar cuando un cervatillo cae en las garras de un oso pardo.

- Te he llamado ocho veces!!! Ocho!!! Pensé que os había pasado algo. ¿Se puede saber qué haces tú con el móvil?

- Pues el móvil va en el bolso, chiqui. A ver… Ah, pues sí, ocho llamadas perdidas tuyas.

- No hace falta que lo jures, sé de sobra las veces que te he llamado.

- Pues no lo habré oído.

- ¿Pero cómo puedes no oírlo?

- No sé…

- Anda, tira, que me tienes contento.

Vamos, que tengo móvil porque como le diga a mi churri que podría vivir sin él, le da un síncope pero no les veo yo la gracia, salvo para emergencias. Creo que sólo estuve pendiente del móvil con el primero que tuve, como a los 20 años, qué pipiola era. Después para mí perdieron la gracia y sólo lo cambio cuando el que tengo se escacharra.

Recuerdo con nostalgia las épocas en que llegabas a casa y te decían “Te ha llamado fulanito” o te encontrabas con alguien y te decía “Te estuve llamando pero no te encontré”. Y aun así sobrevivíamos.

Eso sí. Cuando se me olvida el móvil en casa o se me rompe y pasan un par de días hasta que tengo móvil nuevo, me siento desnuda, como si me faltara un apéndice o algo. Tengo con el dichoso cacharro algo parecido a un matrimonio disfuncional. No te soporto, me das asquito pero como me faltes, ay como me faltes…