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miércoles, 18 de junio de 2014

Anuncios Pesadillescos CI: Prometo portarme bien

Oigo una musiquita inquietante y veo a un popular presentador de informativos, hijo de otro popular presentador de informativos. ¿A que ya sabéis de quién os hablo? Sí, de ése.

El presentador de informativos en cuestión mira fijamente desde la ventana de un rascacielos con una profunda cara de concentración. No se sabe si está intentando entender el chiste de la escalera y las telarañas o si está buscando algo. Al acercarse la cámara, me saca de dudas. Mira al objetivo con expresión amenazante y suelta sin anestesia “Te estamos buscando. Sí. A ti”.

Ostras, colega… Qué miedito. Parece que el presentador de informativos ha encontrado un segundo empleo en la CIA y ahora se va a enterar de que hay veces que meto una lata de refresco en la bolsa de la basura orgánica. Quién me mandaría a mí vivir al límite. Ya sabía yo que esto de moverme al margen de la ley no iba a traer aparejado nada bueno. Espero que no se entere de aquella vez en que subí al Metro sin dejar bajar primero a los que descendían porque, como esto llegue a sus oídos, estoy frita.

Sigo viendo el anuncio y parece que no, que nuestro reportero dicharachero no se ha unido a ninguna organización de espionaje sino que lo que quiere es ofrecerme un seguro. ¿De verdad me has metido este susto de muerte para venderme un seguro? ¿Para qué te sirve esta técnica sibilina? ¿Para que contrate un seguro de vida al haberme visto tan cerca del infarto? Esto no se hace, hombre. Esas técnicas deben dejarse solamente a los profesionales del tema: Los vendedores de cierta compañía telefónica de letras amarillas sobre fondo negro. Da igual que la venta sea telefónica o presencial. Ésos sí que saben intentar ponerte contra las cuerdas y no dejarte escapatoria posible. Fuera de ese grupúsculo, todos son amateurs de la venta agresiva.

Pero la cosa no termina aquí. Después de darme el número de teléfono de la compañía de seguros, el presentador televisivo me mira directamente a los ojos y me dice sin pestañear. “Y, cuando quieras, hablamos de tu seguro de hogar”. No sé a vosotros pero, a mí, eso me suena a amenaza en toda regla. Es como cuando mi madre quería zanjar definitivamente una discusión y me decía algo como “Y ya hablaremos de cómo tienes tu habitación”. No me negaréis que eso te los pone de amígdalas. Es evidente que el presentador ha aprendido las tácticas de su propia madre. Me dieron ganas de agachar la cabeza y reconocer avergonzada que no gasto de eso pero que prometo contratar uno a la brevedad. Que seré buenecita, que reciclaré correctamente y respetaré las normas no escritas del Metro. Y que me comeré las lentejas y que ordenaré mi cuarto. Cambiaré. Lo prometo. Por favor, Señor Reportero, no me castigue usted el finde sin salir, que he trabajado mucho durante la semana y también tengo derecho a un poco de esparcimiento, ¿no?... ¿NO?

34 comentarios:

  1. Definitivamente suena amenazante este anuncio.. jaja.. a veces una se pregunta en que piensan los publicistas cuando crean algo..
    buen miercoles! beso

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    1. Es que da mucho miedo, de verdad. Jajajaja. Besotes!!!

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  2. Es que hay varios anuncios así como intimidatorios. De seguros, de alarmas... En plan catastrofistas.
    Y por cierto, cuál es el chiste de la escalera y la telaraña?
    Muaks

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    1. Jajajaja. Sabía que alguien iba a preguntar... Me da un poco de corte, pero va:
      - Oye, sabes que el otro día tu mujer me pidió que fuera a tu casa porque había visto unas telarañas. Total, que me subí a la escalera y me la chupó.

      - Te la ¿qué?

      - Telarañas.

      Sí, es verde y malo. Lo sé. No haber preguntado.

      Besotes!!!!

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  3. Jajajajjjaajajjaa!! Yo me cagué viva la primera vez que vi el anuncio porque justo no estaba mirando el anuncio y escuché sólo la música, ya luego cuando vi quien era, me descolocó un poco porque no encajaba yo al reportero con esa musiquilla y ya luego cuando vi que era para un seguro, me quedé con cara de imbécil, pensando … "en serio??" Jajajjajajajajaaja

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    1. Es que desconcierta mucho ese anuncio. Jajajaja. Besotes!!!

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  4. Pero aquí lo más importante: ¿Cuál es el chiste de la escalera y las telarañas?

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    1. Segunda que pregunta. Arriba se lo cuento a Trax. Voy a hacer un recuento de cuántos preguntáis por el chiste. Jajajaja. Besotes!!!

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  5. Lo mismo pensé yo cuando lo vi, oye, que dije, que me busca este a mí, para qué?????
    saca esa lata de la basura normal ahora mismo, no seas desconsiderada con el medio ambiente, hombre ya. Que si no va este a tu casa y te cagas viva. Yo voy a ir ordenando y limpiando las pelusas de debajo de la cama. Por si acaso.
    Un beso!!!!

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    1. Es que da mucho miedo, oye... Yo ya voy con prudencia por la vida, no sea que me pille haciendo algo indebido. Jajaja. Besotes!!!!

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  6. A ver si se te va a caer un forlán por la ventana, le va a pegar a un señor que pasa por la calle y no vas a tener cubierta tu responsabilidad civil. No se puede vivir tan a la ligera.
    Besos.

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    1. Si mi pobre Forlán se cae por la ventana lo que menos me va a importar es la responsabilidad civil. Ay, pobre.

      Besotes!!!!

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  7. Jajaja... totalmente de acuerdo. Estos paternalismos logran en mi todo lo contrario: me vuelvo una respondona y no tendría el seguro ni regalado... juas!!!

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    1. Pues conmigo debe de funcionar porque ya me está dando miedo. Jajajaja. Besotes!!!

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  8. Esparce, esparce, no va a ser todo trabajar, pero no hay que pasarse muco que luego toca recoger.

    p.d. La venta agresiva cada vez me violenta más, por eso debe ser que se llama así.

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    1. Hoy estoy esparciendo a gusto, que es festivo. Jajajaja.

      Y a mí también me pone de los nervios la venta agresiva. Un besote!!!!

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  9. Jajajaja, este si lo he visto, y si, suena un poco como a amenaza, cualquiera le dice que ya tengo contratado un seguro del piso :)
    Besos!

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    1. Pues contratas otro, por si acaso. Yo no me la jugaría con este señor. Un besote!!!!

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  10. jajajajaja este tiene muy buena pinta! estoy deseando volver a España para verlo!
    Un besazo

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    1. Oye, que lo puedes ver por Internet, ¿eh? Besotes!!!

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  11. Esa amenaza fue muy directa, ¡A correr por tu vida!

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    1. Da terror. ¿A quién se le ocurre hacer un anuncio así? Un besote!!!!

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  12. Pero ¿qué presentador de informativos? xd! Biquiños!

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    1. Sólo diré sus iniciales como en los programas del corazón. M.P. (hijo de otro M.P.) Besotes!!!

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  13. La verdad es que con este han estado finos. Por lo menos, escogiendo a la cara visible. Porque este hombre ya da miedo de por sí, te venda seguros, lechugas, o te cuente un chiste xD

    Besines!

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    1. ¿El de la escalera y las telarañas? Jajajaja. Besotes!!!!

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  14. no he visto el anuncio así que no sé quién es hijo de quién, pero el chiste me ha hecho mucha gracia xDDD

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    1. El chiste es un pelín verde pero hace gracia, sí. Jajajaja. Besotes!!!

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  15. Es pa temerle vamos. A mi ya me han llamado unas tropecientas veces en el último mes para q me cambie de compañía... Y yo q no quiero!!!
    Son unos pesados!

    No te lo hagas porque después te perseguirán para q te cambies de compañía, es una plaga.

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  16. Menos mal que no veo estas cosas que nos cuentas porque me pondría mala! Tomo nota, haré zapping en cuanto lo vea, ahora que parece que ya empiezo a tener tiempo para prestarle a la caja tonta.

    Besos!

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    1. Sí, ten cuidado con lo que captan tus ojos o te vas a quedar como yo. Jajajaja. Besotes!!!

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  17. la verdad es que resulta muy inquietante...
    pero te digo una cosa ahora que no nos mira nadie, esa compañía quiso ayer metermela por el culo con aumento! Que hdp, villanos y rastreros que son....

    esto...

    Besotes!!!! ^^

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    1. Vaya por Dios... Si es que no hay que jugar con la mafia. Jajajaja. Besotes!!!!

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