Anuncios Pesadillescos CCXXX: ¿Anfitrión perfecto o inútil redomado?

Vamos hoy con el primer anuncio pesadillesco del año. Realmente lo vi el año pasado pero qué importa. Qué exigentes sois.

Me ha parecido apropiado traer este anuncio tras las fiestas navideñas ya que en muchas casas la gente se embarca en tareas culinarias titánicas que hacen desfallecer al más pintado. No es mi caso, como ya os comentó Forlán el lunes.

Lo primero que vemos es a un hombre haciendo cola en la pescadería, con su numerito en la mano y cantando una versión aggiornada de “Se acabó” de María Jiménez. En ella se queja de tener que hacer cola. Posteriormente, lo vemos ya en su casa, con el pescado crudo colocado sobre un plato. Sujeta el plato con ambas manos y mira al pescado fijamente a los ojos. Desconozco si es porque no sabe muy bien qué hacer con él o si pretende hipnotizarlo para que se cocine solo. Después de haberle mantenido fija la mirada (y sin reírse, lo cual tiene mucho mérito) recorre con su vista toda la anatomía del pescado y pone cara de asquito. En la canción nos explican que eso es porque no es muy fan de limpiar y soportar olores. Sí, es lo que tiene, el pescado huele a pescado. Qué vamos a hacerle.

Después vemos a una mujer con cara de estar sufriendo mogollón (como dato curioso diré que tengo una camiseta igual a la suya pero en turquesa; no viene a cuento pero me gusta contaros mi vida y el contenido de mi armario). En su mano derecha sujeta en alto un pulpo. Con la izquierda, le toca los tentáculos. Una vez más no sé si es porque no sabe cocinarlo o si está preguntándose si ponerle unos bigudíes o hacerle un peinado afro.

Después vemos a otra, muy peripuesta ella, con un vaquerito y una camisa blanca de rayas limpiando mejillones. Es el atuendo ideal para limpiar mejillones o realizar cualquier otra tarea doméstica. Yo para limpiar el baño suelo ponerme un little black dress, porque leí en la Cosmo que es una vestimenta ideal para cualquier evento. Encima, se corta con el cuchillo; va a poner fina la camisa clarita.

Pero el sufrimiento de toda esta gente termina porque, por suerte, ahora venden pescado, cefalópodos y moluscos en una práctica cazuela de plástico que metes al microondas y al poquito ya estás disfrutando. Los vemos sentados a la mesa con cara de estar de lo más contentos. Rico no sé si estará porque, lo que es comer, no veo comer a nadie. Tampoco sé qué ha pasado con la fashion victim de los mejillones porque en la mesa no la veo.

En definitiva, que para las próximas fiestas os planteéis si vale la pena pasar tanta penuria o si preferís ofrecer a vuestros invitados una cazuela de plástico recalentada al microondas. Seguramente perderéis puntos como anfitriones pero ganaréis en salud mental. Y, si no, pues contratáis un catering sin contárselo a nadie y aquí no ha pasado nada.