Anuncios Pesadillescos CCLIV: No pasarán (Parte 1)

Madre mía, que me acabo de dar cuenta de que estamos en pleno verano y todavía no os había traído ni un solo anuncio de productos para evitar las picaduras de mosquitos. ¿Cómo es esto posible? Si es que ya no sé ni dónde tengo la cabeza…

Pues eso, que si no os he traído ninguno no ha sido por ausencia de los mismos sino por absoluto despiste por mi parte pero no sufráis que procedo hoy, sin más dilación, a enmendar mi terrible error.

Es una saga de tres anuncios (que yo haya visto), donde la premisa general es armarse como los GEO´s cuando van a desarticular una célula terrorista para evitar que nos ataquen los zancudos.

En el primero de ellos, un hombre mira por la ventana hacia el jardín con cara de estar presenciando un paisaje postapocalíptico. El asunto es que entre los matojos revolotean millones de mosquitos y el hombre sufre ante la perspectiva de no poder disfrutar de su jardín, que sus buenos euros le habrá costado.

Pero, como decían los romanos “Non preocuparum, largum vivirum (est)”, para todo hay solución en esta vida. Convocan una asamblea familiar (porque el asunto a tratar no merece menos) y, una de sus integrantes (que debe ser la “portavoza”), dictamina que no pueden seguir sufriendo. Una de las asistentes a la asamblea, ante estas palabras tan demagógicas, se muerde el labio inferior y niega con la cabeza con una cara de angustia que da hasta ganas de darle un abracito.

A continuación, esta nueva Pasionaria coge a su marido (el hombre aterrado de antes) por la nuca y le dice mirándolo fijamente a los ojos “Recuperemos nuestro jardín”. Ahí ya viene la parte en que arenga a las masas y, diciendo que hay que pasar a la acción, conmina a todos a echarse spray antimosquitos por cuanta parte del cuerpo tengan visible. Grita que hay que hacer frente a esos mosquitos de ahí fuera y salen todos corriendo, con ella a la cabeza, que lleva un spray delante de sí como si fuera un lanzallamas. Se ve que ella  no entendió que el spray es para rociárselo a sí mismo, no para atacar a los bichos directamente; ya me la veo durante toda la barbacoa intentando atinar con el spray a cuanto bicho volador se le acerque. Se ve que como agitadora de masas es muy buena pero como entendedora de prospectos deja bastante que desear. Aunque, bien visto, peores son los otros, que van armados con una ensaladera, una espátula y un bote de kétchup.

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Pensaba contaros la trilogía completa pero esto me va a quedar más largo que un día sin pan así que, en base a la acogida que tenga esta primera entrega, ya veo si la semana que viene os traigo el segundo y el tercero (el tercero es muy cortito, así que ese sí que lo puedo ensamblar junto con el otro).

Ya me vais diciendo si os apetece más.