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martes, 6 de noviembre de 2012

Ustedes Dirán XVI: Cómo usar un microondas (sugerido por Mo)


El Ustedes Dirán del martes pasado generó un auténtico efecto bola de nieve, motivo por el que vamos a continuar la saga destripando las instrucciones, esta vez, del microondas, según me pedía Mo, del blog “Blogueando– de mi peque y otras cosas –“ .

Tengo que admitir que, las instrucciones del microondas que voy a utilizar no son las de MI microondas, ya que éstas deben haberse perdido o, a lo mejor, de cutre que es, ni siquiera traía porque no he sido capaz de localizarlas ni en Internet.

Cojo pues, otro microondas cualquiera, que a los efectos va a ser lo mismo.

Aunque, bien pensado, no sé si tan “lo mismo” porque el microondas que he elegido debe tener funciones de clonación de alimentos o algo. El manual de instrucciones es un testamento infumable así que destripo solamente las advertencias y la comprobación de funcionamiento, que con eso ya hay material de sobra. Comencemos:

ADVERTENCIAS

No podrá utilizar su horno microondas con Ia puerta abierta ya que cuenta con elementos de bloqueo de seguridad en el mecanismo de la puerta. Esto elementos de seguridad interrumpen automáticamente cualquier proceso de cocción cuando se abre la puerta. En el caso de un horno microondas la apertura de la puerta durante su funcionamiento podría resultar en una exposición nociva a radiación microondas: O sea, que nada de ventilar los alimentos mientras se cocinan. Directamente podrían decir que no se puede usar con la puerta abierta porque con la puerta abierta no funciona. ¿Por qué? Ah. Porque nosotros lo valemos. Queda más borde pero evitan la parrafada. Por otra parte, si pretendías exponerte a las radiaciones para adquirir superpoderes, este microondas no es para ti.

No coloque objeto alguno entre la parte delantera del horno y la puerta: ¿La puerta del microondas o mi puerta? ¿Es por si tengo que salir corriendo? ¿Diseño un plan de evacuación?

Cuando se calientan líquidos, como por ejemplo sopas, salsas y bebidas en el horno microondas, puede producirse un hervor eruptivo de efecto retardado, sin que haya burbujas: Un hervor eruptivo de efecto retardado. Toma ya. Calentar una sopa entraña unos riesgos que ni había considerado. Calentar el café de la mañana no tanto. Para efecto retardado basta con el mío recién levantada.

Esto (el  hervor eruptivo de efecto retardado) podría dar lugar a que el líquido caliente se salga repentinamente: Como si tuvieras un geiser en la cocina, vamos.

Para evitar esta posibilidad (la del geiser), se deben tomar las siguientes medidas:

1 Evite utilizar envases de lados totalmente verticales con cuellos estrechos: Como, por ejemplo, una pipeta de laboratorio.

2 No sobrecaliente: Nunca jamás. Las cosas en su justa medida que luego pasa lo que pasa.

3 Remueva el líquido antes de colocar el envase en el horno y de nuevo una vez transcurrida la mitad del tiempo de calentado: Será removido, tranquilos.

4 Después de calentarlos déjelos reposar en el horno durante un rato, vuelva a removerlos o agitarlos con cuidado (especialmente los biberones y los potitos) y compruebe su temperatura antes de consumirlos para evitar quemaduras (especialmente el contenido de los biberones y de los potitos). Tenga cuidado al manipular el recipiente: No sólo los biberones y los potitos. A los adultos tampoco nos mola nada quemarnos, no te fastidia…

Luego vienen dos recuadritos de aviso que no tienen desperdicio

AVISO 1

Por favor asegúrese de seleccionar correctamente los tiempos de cocción ya que un tiempo excesivo podría causar el incendio de los ALIMENTOS y daños a su horno: O que se te recocine y quede una cosa incomestible, que parece que esto no le importa a nadie. Por otra parte, ¿por qué ponen ALIMENTOS así con mayúscula? Se toman muy al pie de la letra eso de que la comida es sagrada…

AVISO 2

Permita siempre que los alimentos reposen después de cocinarlos con microondas y compruebe su temperatura antes de su consumo. Particularmente… (sí, habéis adivinado) de biberones y tarros de alimentos infantiles.

FUNCIONAMIENTO DEL MICROONDAS

Los microondas son una forma de energía parecida a las ondas de radio y televisión y a la luz del sol. Normalmente, las microondas se dispersan hacia fuera cuando viajan por la atmósfera y desaparecen sin efecto alguno: Pedazo de lección de física que me acaban de dar, oye. El fallo lo veo en que no son los microondas la forma de energía sino LAS microondas. Los microondas son electrodomésticos y punto. 

Los hornos microondas, sin embargo, tienen un magnetrón diseñado para utilizar la energía de las microondas. El tubo magnetrón utiliza el suministro eléctrico para crear microondas. Estas microondas entran en la zona de cocción a través de aperturas dentro del horno. En la parte inferior del horno hay una bandeja a una base girataria: ¿El magnetrón no es eso que suelta humo en las fiestas hardcore? Ah, lo de “girataria” no es cosa mía. Venía así.

Las microondas no pueden atravesar las paredes metálicas del horno, pero pueden penetrar otros materiales como vidrio, porcelana y papel, que son los moteriales de los que se fabrican los recipientes de cocción que pueden utilizarse en microondas. Los microondas no calientan el menaje, aunque finalmente llegará a calentarse a causa del calor generado por Ia comida: Lo de los “moteriales” tampoco es cosa mía. Alucinada me quedo con eso de que el calor se transmite. No dejo de sorprenderme.

DESEMBALAJE E INSTALACIÓN

1) Desembale su horno y colóquelo sobre una superficie plana y nivelada: Nada de apoyarlo en el tejado a dos aguas. Queda gracioso, pero no es buena idea. Lo de desembalarlo tiene su aquél también. Con él en la caja no vamos a cocinar gran cosa. 

2) Coloque el horno en una superficie plana que tenga más de 85 cm de altura, pero asegúrese de que haya por lo menos 30 cm de espacio en la parte superior y 10 cm en la parte posterior para garantizar una ventilación adecuada. La parte frontal del horno debe estar a 8 cm por lo menos del borde de esta superficie para impedir que se incline. En la parte superior o en la lateral hay una salida de escape. Si ésta se bloquea, se puede estropear el horno: Por favor, que estrés… ¿Todas esas medidas tengo que tomar para saber dónde puedo poner el microondas? Totalmente desaconsejado, entonces, para pisitos de soltero AKA “picaderos”.

3) Conecte su horno en un enchufe de hogar estándar. Asegúrese de que su horno sea el único aparato conectado a dicho enchufe: ¿Por qué? ¿Se pone celoso?

Si su horno no opera correctamente, desconéctelo del enchufe eléctrico y luego conéctelo nuevamente: Esto es como lo de “Apague y encienda el router” pero en versión culinaria.

4) Abra la puerta de su horno tirando del ASA DE LA PUERTA. Coloque el CILINDRO DE DESCANSO dentro del horno y coloque la BANDEJA DE VIDRIO encima: ¿La puerta se abre tirando del asa? ¿No hay que usar ganzúa? Me voy a terminar comprando este microondas, ya lo veréis.

5) Llene un recipiente apto para microondas con 300 ml (un vaso grande) de agua. Colóquelo sobre la BANDEJA DE VIDRIO y cierre la puerta del horno. Si tiene cualquier duda sobre qué tipo de recipiente utilizar, remítase a la página 30: No, yo creo que tengo pillado el concepto “vaso”.

6) Presione el botón de INICIO para fijar 30 segundos de cocción: Fijados quedan. ¿Y ahora?

7) El VISOR comenzará el conteo regresivo desde 30 segundos. Cuando llegue a 0, sonará un BIP. Abra la puerta del horno y pruebe la temperatura del agua. Si su horno está funcionando, el agua debería haberse calentado. Tenga cuidado al sacar el recipiente pues podría estar caliente: ¿Podría? ¿Cómo que “podría”? Es un microondas. Más le vale que esté caliente porque si no es que no está cumpliendo su función, digo yo, que no soy ninguna experta…

P.S. A proponer, que son dos días. 

42 comentarios:

  1. Jaja!! Me encantan tus análisis de las instrcciones. A partir de ahora leeré las mias con otros ojos.
    Tendré que imprimir y enmarcar el aviso 1 para mi mami, que comer algo calentado por ella en el micro es alto riesgo!
    Besetes

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    1. Antes había mucho más miedo a los microondas (bueno, antes eran más inseguros, también es cierto). Besotes!!!

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  2. Si es que las instrucciones de los electrodomésticos no tienen desperdicio, ahora que la advertencia del hervor eruptivo de efecto retardado no es ninguna coña, una amiga mía, cuando estaba precisamente de viaje en Islandia, la tierra de los geisers, vivió ese efecto retardado en su propio rostro, hirvió agua durante más tiempo del recomendado y al echar el sobre para hacer la infusión, el agua salió, cual géiser hacia su cara, causándole quemaduras.
    Besotesssssssssss

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    1. Uf, pobre. No, si no digo que sea tontería pero me hizo gracia el nombre tan elaborado. Lo siento por tu amiga... Besotes!!!

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  3. Ay que risa!!! Jajaja. Alucino con las instrucciones del micro. Yo es que no las suelo leer, voy a lo camicaze viviendo la vida peligrosamente vaya.
    Besos!

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    1. Yo me leo el funcionamiento. Las advertencias, poco, la verdad... Besotes!!!

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  4. jajajjaja, me parto.
    Esto me ha dado pie a dos cosas:
    - Sí... hay que tener cuidado con el hervor ese. A mí me pasó una vez con la leche y no me hizo mucha gracia. Se salió de repente. Sin avisar... qué tía.

    - En fisioterapia se usa como parte de terapia las ondas microondas. Bien, como imaginarás muchos pacientes decían que cuando les poníamos en el microondas. Yo no hacía más que imaginarme cómo meter a la gente en un microondas y me entraba la risa floja.

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    1. Sí, ya me ha dicho por ahí Nuria que no es para tomárselo a risa el hervor ese, no.

      Y la gente es que se toma las cosas muy al pie de la letra. Jajaja. Un besote!!!

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  5. Hace poco adquirimos un horno-microondas (grill, defrost, crip, y un montón de chuminadas mas). ¿Las instrucciones? escuetas, muy escuetas y cada vez que pruebo una función "novedosa" la acabo desechando y volviendo a la función horno convencional. En fin... que no se si soy yo que no le pillo el tranquillo o es que me han timado ;b
    Besos

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    1. Eso es que no tiene unas instrucciones tan detalladas como éstas... Besotes!!!

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  6. uf! el microondas, ese desconocido...Les falta añadir después de todo eso : "Su microondas, a pesar de las instrucciones irá por libre, y dependiendo de su humor igual le cocerá el alimento a descongelar como se lo devolverá como una piedra" el caso es no dejarlo nunca en su punto.
    El electrodoméstico más prescindible de toda la casa.
    Besos

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    1. Uy, pues yo sin él no vivo. Ya te lo digo yo... Besotes!!!

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  7. Las instruccines de mi microondas: 1 Meter el vaso. 2 Darle al botón. 3 Abrir la puerta y sacar el vaso. Es lo mismo, en plan esquemático, no?

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    1. Básicamente, pero pierde emoción. Jajaja. Besotes!!!

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    2. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh se me ha perdido la otra respuesta que te he dado....me desapareció. Resumiendo que ando estresada, exhausta y desmotivada laboralmente hablando y que me has hecho reir un huevo sobretodo con lo del Megatrón, así que gracias y...que te propongo las instrucciones de un cepillo electrico de dientes (no creo que los otros lleven instrucciones) porque te iba a proponer otra cosa muy X pero es demasiado X jajaja

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    3. Gracias a ti por pasarte, reina. Arriba ese ánimo!!!

      Temas X no, que mi mami se ruboriza, jajaja. Tomo nota de lo del cepillo. Vamos a hacer una saga completa de msnuales de instrucciones. Jajajaja.

      Besotes!!!

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  8. Si, es que todo parece fácil, pero mira la de cosas que hay que tener en cuenta, jejeje...
    Diré que lo de los líquidos en erupción, me ha pasado más de una vez, y el microondas queda fino, :)
    Un besito guapa
    VANINA

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    1. Sí, a mi también. Se pone el micro perdido. Pero es que me ha hecho gracia el nombre tan elaborado que parece tener eso... Jajaja. Besotes!!!

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  9. jajajajaj, que me parto...A qué viene eso de enchufar el micro él solito en un enchufe??? a ver en un enchufe solo cabe un aparato a no ser que sea una placa de esas de varias tomas.. o le pongas un ladrón ... yo tengo uno de tres tomas y tres cacharros de esos enchufaos y mi micro no se ha quejado de la compañía... será más sociable que el tuyo.. jejeje
    besotes!!

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    1. Repito que éste no es el mío. Las instrucciones de mi microondas no las encontré. Éste se ve que es un elitista. Un besazo!!!!

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  10. Reina lo que me he reido!!!
    Eso si las instrucciones se las paso al churri, que al estar en la busqueda de un micro nuevo, seguro le van a ser de gran ayuda...

    GENIAL!!
    besos

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    1. Muchas gracias, guapa!!! Sí, pásaselas para que sepa todo lo que hay que saber acerca del maravilloso mundo de los microondas. Besotes!!!

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  11. ¡¡¡Que complicadoooo!!! Yo creo que tiré el manual de instrucciones de mi microondas sin leerlo. ¿¿Estoy en peligro de muerte??

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    1. Pues tal vez. No quiero alarmarte peeeero. Besotes!!!!

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  12. Nosotros teníamos un microondas en el curro que trajo Peluchín. Luego Zondag llevó otro y Peluchín, ofendido, se llevó el suyo. El de Zondag no funcionaba y ahora no tenemos microondas.

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    1. Jajaja. Me imagino a Peluchín diciendo "Ahora os fastidiáis" Jajaja. Besotes!!!

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  13. Jaaajajajaja! Ya sabía yo que em micro tendría enjundia!
    Me ha hecho mucha gracia eso del enchufe celoso, en mi casa debo tener todos lo electrodomésticos celosicos perdíos ;)
    Muas!

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    1. Yo tengo unos cuantos también. Tendré que prestarles más atención. Jajajaja. Besotes!!!

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  14. Esta mañana me he encontrado a Princesita "leyendo" el manual del tostador y me he quedado seriamente preocupada ¿Princesita sabe leer? ¿que interés puede tener en usar el tostador? y lo más importante ¿por que coño guardo yo las instrucciones del tostador...

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    1. Eso mismo me pregunté yo cuando publiqué las instrucciones del mío. Pero mira lo bien que me vinieron... Guárdalas. Nunca sabemos si Princesita tendrá un blog el día de mañana. Jajaja. Besotes!!!

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  15. Con instrucciones o sin ellas, se puede tardar años en cogerle el punto a un microondas. De hecho, los dos primeros que tuve se estropearon antes de que les cogiera el punto... el tercero de momento está pudiendo conmigo...
    Besos.

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  16. Mi Dios!, todo que hay que saber. Por eso no tengo microondas. Jijijiiji. Un día fui a una cafetería y me fui a la sección postres, pues mi pequeña hija quería una gelatina. Le dije a la señorita que la calentara, ya que mi niña tenía fiebre; al hacerlo el vasito explotó, no sé a cuántos segundos o minutos lo puso. Qué miedito con lo que pasó!
    De todas formas, ha sido una gran y divertida explicación.
    Besotes!!!

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    1. Ay, madre, la gelatina explosiva. Eso tiene que dar mucho miedo... Besotes!!!

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  17. Jjaja Alter! Pues la verdad que yo no sé ni si me he leído las instrucciones de mi micro comprado en país de la antigua URSS y más destartalao que na (y sigue funcionando.. ajaj, lo podemos meter también en tu post para las misses, visto lo bien que va ajja), pero bueno, que después de esto tan interesante que me cuentas, voy a tener que leerlo ajaj (aunque si está en ruso paso, que no sé nada y el cirílico me da dolor de cabeza).

    Me ha hecho mucha gracia lo del magnetrón y lo de "asegúrese que es el único electrodoméstico conectado en el enchufe" ajjaja.

    Jo me encantaría proponerte tantas cosas para esta sección que no sé ni por donde empezar. A ver si me aclaro y te mando una petición "formal".

    Qué tal está Luhay de sus pinchazos?? Y su rapada en la patita?

    Besazos guapaaa muass

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    1. Oye, en la ex URSS se hacían las cosas para durar toda la vida. Por la estética no se preocupaban mucho pero los hacían resistentes de narices.

      Espero con ansias tu propuesta.

      Luhay va bien, aunque va a haber que ponerlo a dieta. Ya os lo contará él. Besotes!!!

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  18. Pues no lo pone...pero atención amigos de la alcachofa, a mí se me desintegraron un BUFF. De ellas quedaron sus cenizas (que del polvo venían)...y el plástico del micro quemaico, quemaico.

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    1. Vale, recordaré no preparar alcachofas en el micro. Qué peligro, las alcachofas, con lo inocentes que parecen y son como granadas de mano (si es que la forma lo dice todo).

      Besotes!!!

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  19. Alter que gran analista te atreves con todo

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    1. No conozco el peligro. Jajaja. Besotes!!!

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  20. Sólo tres palabras esta vez: me-la-parto... XDDD

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