Crónicas Felinas XXI: Esto me huele a bata verde

Meowww a todos!!!

Estoy pocho. Hace una semana que apenas como y la bruja y su consorte me miran con cara de conmiseración mientras me acercan a los morros todo tipo de alimentos, con la intención de que me lleve algo al estómago.

Todo me da asquito. No sé si será que estoy embarazado o qué pero es ver comida y ponérseme un mal cuerpo… De a ratos, como, pero luego se me quita el hambre y ya me tiro horas sin probar bocado.

He oído ya unas cuantas veces la palabra “Veterinario” así que me da que no me escapo y voy a tener que ir a verlos una vez más, con lo bien que me caen.

Aclaro que esto lo estoy escribiendo el domingo por la tarde y se publicará el lunes por la noche, de manera que puede suceder que estéis leyendo esto y yo ya haya pasado por el calvario de enfrentarme, otra vez, a estos infames seres de bata verde.

Para colmo, como no estoy comiendo casi nada, estoy muy flojete así que dudo que vaya a poder plantarles cara como acostumbro, con uñas y dientes en sentido literal. Lo sé porque ahora, cada vez que quiero protestar por algo sólo me sale un maullido lastimero y parece que ya quedó atrás la época en que soltaba un buen zarpazo y/o mordisco si veía que las cosas no me eran favorables.

Sí, doy mucha penita. Las cosas como son… Veo a Forlán deleitarse con cientos de manjares y a mí no me apetece. ¡No me apetece! Con lo que yo era, madre mía. La bruja me mira con cara de cordero degollado y tengo que admitir que hasta me provoca cierta ternura verla así, con los ojitos anegados en lágrimas, desesperada de la vida al verme tan debilucho y tan alicaído.

Pero no digáis que os lo he dicho, que uno tiene una reputación que mantener. A ver si se va a correr la voz y le va a dar por sospechar que, en el fondo, tengo mi corazoncito.

Que éste sea nuestro secreto.

Prrrrrr.

Cuadragésimo octavo premio: Sigo siendo más divertida que competitiva

Y vamos por el cuarto de los seis premios que me entregó la Alpaca allá por el 21 de octubre. Ya lo tenía (dos o tres veces) pero, como ya he dicho alguna vez, voy a publicar la penitencia igualmente y, si no, no haberme quejado.

La penitencia, como fácilmente podéis adivinar, es contar siete cosas sobre mí. También hay que pasarlo a quince blogs pero esto me lo salto porque ya lo pasé.

Lo de las siete cosas cada vez me cuesta más trabajo así que a ver qué sale de aquí esta vez:

1) Cuando vivía solita desayunaba leche con polvitos de cacao. El churri me aficionó al café y ahora no soy capaz de arrancar el día sin él.

2) Soy incapaz de dormir contra una pared. Si duermo acompañada en una cama que esté arrimada a una pared, tengo que dormir del lado que da hacia afuera. De otra manera me da una claustrofobia tremenda.

3) Hablando de dormir, también tengo que dormir del lado derecho. Así que como haya una cama apoyada en la pared sobre el lado derecho, soy capaz de dar la vuelta el cabecero para el otro lado. Estoy fatal.

4) Por fin he ido a la peluquería. Esto parece no venir a cuento pero comenté hace un par de semanas que hacía tiempo que no iba porque me daba pereza y hubo unos cuantos preocupados por mi estilismo. Ya podéis dormir tranquilos.

5) Tengo que planchar las sábanas. Es un peñazo pero no me gusta nada meterme en una cama donde no se hayan planchado las sábanas. Un poco una pérdida de tiempo porque a la primera noche de usarlas ya están arrugadas pero en fin…

6) Recuerdo melodías y letras de canciones con una facilidad pasmosa. Me falta escuchar una canción una vez para quedarme con el soniquete.

7) Estoy cada día más histérica con mi próximo viaje a Montevideo. No veo la hora. Es que no la veo.

Pues hala. No sé si ha tenido mucho interés pero es que ya ni sé qué contar… Besotes y buen finde!!!

¿Esto es de verdad?

En ocasiones tengo momentos de masoquismo extremo y me da por ver programas sólo para poder contaros mi visión. Sí, por vosotros mis lectores, ésta que escribe hace cualquier sacrificio.

El último harakiri estuve a punto de hacérmelo contemplando el capítulo de presentación de Gandía Shore. Anonadada me quedé antes estos ocho ejemplos de superación en la vida. Lo digo en serio. Sobrevivir con valores negativos de coeficiente intelectual tiene que ser duro.

El primero en presentarse, a quien llamaremos “Narciso” dice ser impredecible simplemente porque es “Narciso”. Nos explica amablemente que un buen “tete” debe tener un cuerpo esculpido en el gimnasio y no dejarse pisotear por nadie. Vamos, lo que conocemos habitualmente por “chulo de playa” pero llevado a nivel profesional. Por su parte, una buena “teta” tiene que estar delgadita y tener un buen trasero. También puede tener una buena delantera pero eso, según sus propias palabras, sería una “suplementación” aparte. Su mayor hobby es mirarse al espejo (de ahí el apodo que le he buscado en un ataque de originalidad). Se define como un “crack”, explicando que el concepto significa tener una esencia que la gente normal no tiene. ¿No soy una crack, entonces? Qué alivio… Estuvo cinco minutos hasta que consiguió abrir la puerta de la casa. No comments.

La segunda es una rubia oxigenada cuya mayor vocación en la vida es ir de fiesta. Lo justifica por ser de Benidorm. Se ve que en Benidorm la gente no tiene trabajo y se pasan la vida de juerga. Cuando habla mueve mucho los brazos. Pero mucho, mucho. La llamaremos “Molino de Viento”. También le gusta mirarse al espejo (debe ser una nueva afición) pero nuestra Molino de Viento no se define como una “crack” sino como “la puta ama”.

El tercer participante también gusta mucho de ir al gimnasio, aunque no lo define como un hobby sino como una obligación. Madre del amor hermoso… y yo aquí desatendiendo mis obligaciones y dándole a la tecla. No voy a llegar a nada en la vida. Ni es “crack” ni es “el puto amo”, él es “The Special One”. Tiene idiomas. Bien por él. Perdón por lo que voy a decir a continuación pero sólo transcribo sus palabras: “Las tías, cuando me ven, parece que tengan abajo un grifo”. Yo voy a tener que llamar al fontanero. Le llamaremos “Super Mario”. Si queréis gustarle, tenéis que tener unas “cacharras” importantes (o emborracharle, ya que su lema es “No hay mujeres feas sino copas de menos”). Menos mal que dice que le gusta la vida sana. El problema que tiene es que cuándo se despierta se pregunta qué es ese escuerzo (mejor no entramos a indagar qué pensarán ellas). Exige lo que da, según nos cuenta, así que debe ser poco exigente, supongo.  

La cuarta: Adicta al hardcore. Le gusta boxear y meterse en follones. Dentro de todo me pareció de las más normales (para que os hagáis una idea del percal). No tengo mucho que decir de ella. Le molestó que “Molino de Viento” se tirase media noche hablando de las maravillas de la fiesta en Benidorm. Dice que no por ser ella de Vic le va a enseñar un fuet. Así que vamos a ponerle “Fuet”, que además está muy rico.

El quinto dice que no es el típico “cicladito” pero que liga gracias a su técnica de “martillo pilón” que consiste en dejar caer el brazo sobre el hombro de su víctima y “patapam, patapam, patapam”. Esto último no me ha quedado muy claro. Se ve que nadie ha usado esa técnica conmigo o que yo estoy muy empanada. Éste va a ser nuestro “Martillito”. Espera conocer alguna muchacha para, románticamente, “apretarla bien”.

A la sexta la llaman “La Gata” porque le encanta arañar y porque es muy juguetona ¿¿¿???. Vamos a dejarle este apodo, que buscarle otro me da pereza. Tiene novio, a quien no le hace mucha gracia que su chica vaya al programete pero ella dice que le da igual lo que su novio piense, aunque va a llevar mal eso de estar con pareja y que le pongan tantos caramelos en la boca. Una vez más: ¿¿¿???

Y ya vamos por el séptimo. Dice que le gusta vivir bien, que es bastante selecto y que le gusta elegir las cosas buenas (dudo que alguien vaya a elegir lo malo a propósito pero de todo hay en este mundo). Se ducha cuatro veces al día y complementa con sus cremitas, su colonia y su peinado. Le llamaremos “Don Limpio” aunque nos hace saber que le llaman “Tanga Boy” y no duda en enseñarnos un tanga plateado que hubiera hecho las delicias de Boy George. También tengo que decir que éste, dentro de todo, me había parecido un poco más normal pero luego lo vi en una fiesta sirviendo copas con un delantal y nada más debajo y ya no supe qué pensar.

Y nuestra octava maravilla se autodefine como una choni con mucho glamour. Yo diría que ésta es una contradicción en sí misma pero no me hagáis mucho caso, que no soy ninguna experta. Su mayor sueño es que, el día que muera, esparzan sus cenizas por el Fabrik en un megatrón. Sin comentarios. Para mí se ha ganado con creces el apelativo de “Cenicienta”. Sus mayores aficiones son bailar y beber. Una chica llena de ilusión.

Así que, si queréis engancharos a este programa cultural, aquí os presento la guía para no perderos. 

Anuncios Pesadillescos XXIX: ¿A qué huelen los heavies?

Dicen que las embarazadas notan los olores con más intensidad que el resto de los mortales. Yo soy fumadora y lo detecto todo. Como un día deje de fumar y, encima, me quede embarazada (cosa a todas luces improbable) miedo me da lo que pueda llegar a detectar a través de mis pituitarias.

En fin, a lo que iba. En este anuncio de ambientadores, asistimos a una clase de preparto que se desarrolla con total normalidad hasta que a las asistentes les enseñan un vídeo donde se muestra que en el salón donde tienen la clase se hizo la noche anterior una fiesta rockera “con sus malos olores” según indica el locutor. En teoría, las mujeres gestantes (qué rara suena esta palabra) deberían haberse dado cuenta, ya que han pasado de la etapa “¿A qué huelen las nubes?” a la etapa “¿A qué huelen los heavies?”.

Sin embargo, las futuras madres contemplan la pantalla sin dar crédito a sus ojos, ya que sus naricillas inquietas no han detectado vestigio alguno del nauseabundo olor que intentan hacerles adivinar a través de las imágenes. Todo es gracias, por supuesto, al fantástico ambientador que han colocado. Los rockeros entran en la sala aplaudiendo, como diciendo “somos unos cerdos pero lo disimulamos muy bien a golpe de ambientador”.

Digo yo ¿no sería que, en realidad, en la fiesta no olía tan mal o, al menos, no peor que en cualquier otra fiesta? ¿Qué les hace suponer que una fiesta rockera huele peor que una fiesta hardcore? La gente suda, sin importar qué música escuchen. He conocido unos cuantos heavies en mi vida y no olían a nada en particular. Vamos, que con los ojos cerrados no los hubiese detectado.

Mientras me documentaba para esta entrada he visto que hay una auténtica plataforma de protesta por parte del sector heavy para boicotear los productos de la marca. Me parece un poco exagerado, la verdad. Tampoco hay que sacar las cosas de quicio pero sí que es un anuncio un poco prejuicioso y un mucho absurdo.

Por todas estas razones, este anuncio se ha ganado el galardón de “Pesadillesco” en este humilde blog. 

Ustedes Dirán XVII: Hoy va de lavadoras (sugerido por Merengaza)

Esto de las instrucciones es un no parar. El filón que descubrió Inmagina hace ya más de dos semanas continúa en boga. En esta ocasión, Merenganza, del blog “Merengaza y otros dulces” me pide que publique las instrucciones de la lavadora.

Esta vez sí he localizado las instrucciones de mi lavadora (o más bien las de la lavadora que estaba instalada en el piso), así que, si un día venís a mi casa, no sólo me podéis hacer las tostadas sino que también me podéis lavar la ropa. Yo voy aleccionándoos de a poco, a ver si cuela…

Veamos, pues:

Las recomendaciones previas son bastante sosas, así que paso de publicarlas pero sí he encontrado algo que me ha llamado poderosamente la atención en este apartado:

La lavadora sólo debe utilizarse en el ámbito doméstico y para los usos previstos

Espacio mínimo necesario:

Anchura: Altura

Altura: Profundidad

Profundidad: Altura

¿Mande? ¿El espacio mínimo de ancho es igual a la altura que es igual a la profundidad que es igual a la altura? Eso de medir en centímetros como la gente normal como que no, ¿no? ¿O significa que quieren confundirnos y cuando dicen “anchura” quieren decir “altura”, cuando dicen “altura” quieren decir “profundidad” y cuando dicen “profundidad” quieren decir “altura”? ¿Pero la altura no era la anchura? ¿Entonces cómo sé cuál es la anchura? ¡¡¡Socorro!!!

PREPARACIÓN DE LA ROPA

1. Clasifique la ropa según...

• Tipo de tejido/ símbolo indicado en la etiqueta (Algodón, mezclas, sintéticos, lana, lavado a mano)

Colores (Separe las prendas de color de las blancas. Lave por separado las prendas de color nuevas)

•Tamaño (La ropa de distintos tamaños se distribuye mejor en el tambor y facilita las acciones de lavado y centrifugado)

Delicada (Lave las prendas pequeñas, como medias de nylon, cinturones etc.  y las prendas con corchetes, como sujetadores, en una bolsa para lavadora o una funda de almohadón con cremallera. Quite siempre las piezas correderas de las cortinas o lávelas en una bolsa de algodón.

Bien, vamos por partes. Si tengo que clasificar por tipo de tejido, color y tamaño, debería poner un promedio de cinco lavadoras para dos personas que somos. No creo que me salga rentable. Yo sólo separo lo claro de lo oscuro y voy que chuto. De momento no ha habido que lamentar pérdidas. Bolsita de esa para meter las cositas delicadas sí que tengo (soy más apañada de lo que parezco). Que levante la mano quien lave los cinturones. O soy muy cerda o esto es un poco raro.

2. Vacíe todos los bolsillos.

Monedas, imperdibles etc. pueden dañar seriamente la ropa, el tambor y el depósito del agua de lavado): Mira que se lo tengo dicho al churri pero no hay vez que no saque un mechero limpito de la lavadora. Milagrosamente, siguen funcionando.

3. Cierres

Cierre las cremalleras, botones y ganchos; Ate juntos los cinturones o cintas sueltos: Pues yo no cierro nada porque soy una temeraria. Vivo al filo del peligro. Como no lavo los cinturones puedo saltarme el último consejo.

Tratamiento de las manchas

Las manchas de sangre, leche, huevos, etc. Se eliminan por lo general en la fase automática de enzimas del programa: ¿Tengo una fase automática de enzimas? Toma del frasco, Carrasco. Y yo aquí tan tranquila. Tengo que poner alarma en el piso. Como alguien se entere, fijo que entran a robármela.

Para quitar las manchas de vino tinto, café, té, hierba, fruta, etc. añada un quitamanchas a la

cámara del distribuidor de detergente: Ése que nos traen del futuro va muy bien. Lo digo por experiencia.

Si es necesario, trate previamente las manchas más rebeldes con un quitamanchas: ¿Eso no me lo habéis dicho ya? La del futuro os paga, no lo neguéis.

Cómo teñir

Utilice sólo tintes adecuados para lavadoras: ¿Pero puedo usarla para teñirme el pelo? Me ahorraría un pastizal en peluquería. Pena que no funcione con la puerta abierta porque si consiguiera teñirme en la lavadora y secarme en el microondas tendría mi propio salón de belleza en casa, al mejor estilo Señorita Pepis.

Los tintes pueden manchar los componentes de plástico y goma de la lavadora: Y todo lo que se les ponga por medio. Los tintes los carga el diablo.

Carga de la ropa

1. Abra la puerta de la lavadora: Ah, ¿con la puerta cerrada no puedo meter la ropa? ¿Y si la hago un turulillo e intento colarla por el cajón del detergente?

2. Desdoble la ropa y colóquela en el tambor sin apretarla. Tenga en cuenta los tamaños de carga indicados en la Guía de referencia rápida: Jo, yo quería lavar la ropa ya doblada. Así luego la puedo secar tal cual y no tengo más que colocarla en el armario. A todo esto ¿alguien dobla la ropa sucia? Lo dicho, soy una cerda integral. Ni doblo la ropa sucia ni lavo los cinturones.

Nota: La sobrecarga reduce la eficacia del lavado y favorece la formación de arrugas en la ropa: ¿Y si echo en el cajoncito un poco de mi crema de noche?

3. Cierre la puerta: Gracias por avisar. Paso de entrar a la cocina en canoa.

DETERGENTES Y ADITIVOS

El tipo de detergente adecuado depende de:

•Tipo de tela: algodón, sintética, fibras delicadas, lana.

Nota: para lavar lana use sólo detergentes específicos: El de la ovejita, por ejemplo. ¿Alguien usa varios tipos de detergente, sin contar el de la lana?

•Color: Vale, yo sigo contando, con esto ya necesito como ocho botes (uno por cada tipo de tejido duplicado en su variante de blanca o de color).

•De la temperatura de lavado: Dieciséis botes.

Observaciones:

Las partículas blancas que suelen quedar en los tejidos oscuros son restos insolubles de los ablandadores de agua contenidos en los detergentes en polvo sin fosfatos. Si esto sucediera, sacuda o cepille la ropa, o bien utilice detergentes líquidos: O vete a una discoteca con ella puesta. Con la luz negra te quedas con la peña cosa mala.

No emplee disolventes (p. ej. aguarrás, bencina): ¿Quién va a lavar la ropa con aguarrás? ¿O esto es para los cinturones? Es que como de eso  no entiendo…

No lave en el aparato tejidos tratados con disolventes o líquidos inflamables: ¿Pero la gente qué se pone encima?

Bueno, pues ya sabéis lavar en mi lavadora. Eso sí. Si venís a lavarme la ropa, los dieciséis botes los traéis de casa, que mi espacio es limitado.

P.S. Si no has mandado aún tu propuesta para esta sección, no sé a qué estás esperando.