Crónicas Felinas XXII: Carta a mi Gordito

Querido Gordi:

Hoy puedo volver a llamarte Gordi, ya sin temor a las represalias judiciales. Porque siempre fuiste y serás mi Gordi, aunque la última vez que te pesaron te me habías quedado en algo más de tres kilos.

Me diste nueve años inolvidables. Nueve años en los que te quise día sí y día también. Te quise cada minuto y espero que te hayas ido sabiendo eso.

Te quise cuando me arañabas el sofá, te quise cuando me tirabas  el cubo de la basura y te quise cuando me robaste cincuenta euros de encima de la mesa y estuviste a punto de rompérmelos.  Te quise.  Todos en esta casa te quisimos.

El pasado miércoles por la noche nos dejaste. Ha quedado un vacío que no va a volver a llenar nadie. Estamos tristes, desorientados. Forlán reclama más atención que de costumbre porque no te tiene para acurrucarse junto a ti. Yo me quedo esperando que vengas a la puerta cuando llego a casa y tardo unos segundos en ser consciente de que no vas a venir.

Son tantas las cosas que te diría si te tuviera aquí que no sé ni qué decirte. Me cuesta un esfuerzo sobrehumano escribirte esta carta y, al mismo tiempo, necesito escribirla tanto como respirar.

Es tu homenaje. Te lo mereces. Te echamos de menos, cosita peluda. Espero que, allá donde estés, te estés poniendo ciego a langostinos y aceitunas, que estés destrozando todo lo que pilles y que seas muy, muy feliz. Casi tan feliz como nos hiciste a nosotros.

Descansa en paz, mi Gordito y vigila desde allí a Forlán para que no nos haga la vida muy imposible. Dile que abrir el grifo del fregadero no es buena idea y perdona por esta carta tan caótica, con una estructura tan nefasta. Tú la hubieses escrito mejor pero yo soy una simple humana.

Con mucho cariño,

Tu Bruja, el Consorte y Forlán.

P.S.1: Forlán me ha pedido permiso para continuar la sección. Al principio no me ha parecido buena idea pero luego pensé que tú hubieses querido seguir dando voz a los felinos en este humilde blog así que le daremos el gusto al imberbe…

P.S.2: Me han llegado un montón de mails y comentarios de gente interesándose por ti. Para que veas que no sólo te quería yo. Estoy segura de que tú también los agradeces tanto como los he agradecido yo. 

Cuadragésimo noveno y quincuagésimo premio: Por fin cumplo con la Alpaca

Bueno, y ya hoy, por fin, toca publicar los dos últimos premios de los seis que me entregó La Alpaca en ese ya tan, tan, lejano 20 de octubre.

El quinto premio que me entregó fue este:

Ya lo tenía, por lo que no lo voy a pasar pero, como he hecho con los anteriores, cumplo a rajatabla la penitencia, que es la siguiente:

El blog premiado deberá reflejar el último comentario que le han escrito y decir 3 cosas que le gustan y 3 cosas que no.

Pues el último comentario recibido en este humilde blog (al menos al momento de editar esta entrada) vino de la mano de  Berlín 30, en este post   y dice así:

"Yo con ver los anuncios ya tengo bastante. Si Geordie Shore, o como se escriba, ya era patético, esto ya no tiene nombre. En fin, supongo que hay gustos para todos y si lo emiten es porque hay gente a la que le gusta".

Tres cosas que me gustan:

- El color turquesa.

- Los atardeceres.

- El Malibú con piña. (Sí, ya sé que está de moda el Gin-Tonic pero yo soy así de hortera).

Tres cosas que no me gustan:

- El color coral.

- El arte Rococó.

- La cerveza. (No, no me gusta).

Y vamos con su sexto premio:

Ha dado en llamarse “Blogueras a lo loco”. Este  no lo tenía y no tiene más penitencia que pasarlo a cinco blogs.

Pues mira, como éste no lo tenía, sí lo voy a pasar. And the winners are…

- Valeria, de “All about Valeria” para agradecerle su calaverita, que me hizo mucha ilusión.

- Nuria, de “Nurinotas” porque siempre se ríe con mis chorradas y me infla el ego cosa mala.

- Matt, de ”Blogueando de mi vida” para que sus niños sigan con esas frases tan ingeniosas y dibujen muchas brujas que pierden la ropa interior en pleno vuelo.

- Estrella, de “En nuestro nido” para que pase a tope de las opiniones de la gente.

- Bionda, de “La Número Nueve” porque me da a mí la gana.

Y esto ha sido todo por la semana. Portaos bien el finde y nos leemos el lunes. 

Enciclopedia de abastos

Más anécdotas de Supermercado. Esto va a terminar convirtiéndose en mi quinta sección fija aunque para eso tendría que ir más a menudo y no sé yo si estoy por la labor de pasearme diariamente por esos pasillos malditos sólo para buscar inspiración. Sabéis que os quiero mucho pero, sinceramente, no sé si tanto como para hacer semejante sacrificio.

Hace un par de semanas fui con el churri a ese emporio del comestible en busca del avituallamiento mensual y, cuál no será mi sorpresa cuando me encuentro que han instalado unos teléfonos con un cartelito que reza más o menos lo siguiente: “Levante este teléfono y resolveremos todas sus dudas”.

Los ojos me hicieron chiribitas. Mi mente empezó a trabajar a mil por hora imaginándome todo tipo de maldades. Suerte tuvieron de que, aunque ya poco, todavía me queda algo de civismo y opté por ser buenecita pero me visualizaba levantando ese teléfono y preguntando cosas como:

¿Cuál es el sentido de la vida?

¿Hay vida extraterrestre?

¿Cuál es la capital de Uzbekistán?

¿Cuál es la palabra más larga que se puede formar con los símbolos de la tabla periódica?

¿Quién inventó el palillo de dientes?

Un universo de posibilidades se abría ante mis ojos y yo ahí, impotente, sin poder dar rienda suelta a mi creatividad y mi malicia.

Por lo menos la tontería me sirvió para pasarme el resto de la visita al supermercado partiéndome de risa yo sola (llega un momento en que el churri opta por desconectar y, directamente, ignorarme) imaginando la catarata de opciones que me ofrecía ese Libro Gordo de Petete en versión telefónica (o Wikipedia personalizada, según se mire).

Ay, madre ¿por qué tuviste que educarme y enseñarme normas de convivencia? Vivo en una constante dicotomía entre mi gamberrismo latente y mi saber estar.  Debiste haberme dejado medio asalvajada para que yo pudiese dar alas a la desquiciada que llevo dentro y que, día tras día, pugna por salir a la superficie con ánimos renovados.

Esto es un sinvivir, doctor. 

Anuncios Pesadillescos XXX: El médico. Ese gran desconocido

El anuncio de hoy va dedicado a los amantes del fútbol.

Estás un día en el sofá de tu casa, tan tranquilamente viendo la Champions, la Liga o cualquier cosa de esas. De repente, en medio de tu salón aparece Vicente Del Bosque. La situación debe ser de lo más “shocking” pero tú tampoco es que te extrañes tanto… Dices “Vicente del Bosque” con un ligero tono de sorpresa y corres a darle la mano como si tal cosa.

Tú piensas que vas a tener un debate futbolístico al mejor estilo de “Estudio Estadio” (este programa es como el Ave Fénix). Pero no. Tu familia te confiesa que le han llamado ellos porque están preocupados por tu colesterol. ¿Han llamado al médico? No. Han llamado a Vicente del Bosque que, sin duda, tiene que saber mucho más del tema.

Tú intentas quitarle hierro al asunto diciendo que con portarte bien unos días y hacer un poco de dieta el asunto estará definitivamente zanjado pero Vicente del Bosque, con actitud apocalíptica, te dice que no puedes esperar y que hagas caso a tu familia. O sea, que tu familia le ha llamado para que le hagas caso a él y él te dice que le hagas caso a tu familia. Me da a mí que vas a necesitar una tercera opinión si quieres salir de ese círculo vicioso. Una tercera opinión que podría darte el médico, por poner un ejemplo loco.

Él te recomienda que pongas de tu parte y que te bebas una pócima milagrosa diaria. No secunda mi idea loca de que vayas al médico. Está clarísimo que yo no tengo ni idea de estos menesteres.

Así que, ya sabes. De aquí en adelante, a beber pócimas mágicas y, ante cualquier duda, llamas a tu amigo Vicente (debe ser fácil concertar una cita con este señor, dada la celeridad con la que acudió al llamamiento de tu familia).

Al médico no vayas. No me hagas ni caso. En el anuncio no nos lo prescriben así que debe ser algo prescindible.

Ah, bueno, veo en la letra pequeñita de debajo que debes consultar con tu médico si tomas medicación. Pero claro, si no has ido al médico seguro que no te ha recetado nada así que este paso te lo puedes saltar tranquilamente. 

Ustedes Dirán XVIII: A lavarse los dientes (sugerido por La Alpaca)

Vamos hoy con otra entrega de la avalancha de solicitudes que recibí para destripar manuales de instrucciones.

Hoy, como me sugirió La Alpaca, le toca el turno al cepillo de dientes eléctrico.

El manual es cortito (básicamente porque no hay gran cosa que se pueda decir de un cepillo de dientes, por muy eléctrico que sea) pero no por ello tiene menos sustancia.

Veamos.

*Compruebe periódicamente el cable para detectar posibles daños. En el caso de que observara algún deterioro, lleve el cargador a un servicio de asistencia técnica. Un aparato roto o que no funcione, no debe seguir utilizándose:  Lo de no utilizar un aparato roto lo entiendo, por seguridad. Si no funciona, opino, no es que no deba seguir utilizándose, es que es como una tontería. Para eso coges un cepillito manual de los de toda la vida y santas pascuas. Estar usando ese armatoste sin que se mueva por sí solo es una pérdida de tiempo.

*Conecte el cargador a una toma de corriente. Compruebe que el mango está apagado y colóquelo encima del cargador: Lo de comprobar que esté apagado es muy útil. Si cargamos al mismo tiempo que descargamos entraríamos en un bucle que nos recordaría esos problemas que nos ponían en el colegio, donde preguntaban cuánto iba a tardar en llenarse una bañera con una fuga.

*El cepillo tardará 16 horas en cargarse completamente y su autonomía con carga completa es de 20 minutos aproximadamente: Más o menos lo que le viene pasando hace un tiempo a mi móvil, que anda en los últimos estertores.

*Puede dejar el cepillo en el cargador conectado permanentemente, así mantendrá la carga completa para su utilización diaria. Es imposible que llegue a sobrecargarse: Vaya, y yo que soñaba con un cepillo de dientes sobre-estimulado,  como recién salido de un after.

Mantenimiento de la batería

Para mantener la capacidad máxima de la batería recargable, deberá descargarla completamente al menos una vez cada 6 meses. Para ello, desenchufe el cargador y utilice el cepillo regularmente hasta que se descargue completamente por el uso: Ah, ya os andáis contradiciendo. ¿No decíais en el apartado anterior que puedo dejarlo conectado permanentemente? Si tengo que dejarlo desconectado cada seis meses, ya no es “permanentemente”. Queréis confundir al usuario. Queréis dominar el mundo. Lo estoy viendo.

Uso del cepillo de dientes

*Moje el cabezal del cepillo y aplique pasta de dientes: Vamos, como toda la vida.

*Desplace lentamente el cabezal del cepillo diente a diente, primero por la parte exterior, luego por la interior y finalmente por las superficies de masticación. No presione demasiado ni frote, deje que el cepillo haga todo el trabajo: En pocas palabras, relájate y disfruta. Eso sí, que sea diente a diente, golpe a golpe, verso a verso. No se nos vaya a poner celosilla ninguna pieza dental.

*Transcurridos dos minutos, el temporizador avisará con unas breves interrupciones del movimiento del cepillo: A mí esto siempre me hace mucha gracia. Vale, soy una pavota y me río de todo pero es que siempre me da la risa cuando oigo que el cepillo está tan contento con su “bzzzzzzzzz…” y de repente hace “bzz – bzz – bzz”. Es el momento "subidón" del cepillo.

*Puede que las encías sangren ligeramente en los primeros días de uso. Si esto persistiera tras un período de dos semanas, consulte a su dentista: Esto también es válido para los no usuarios de cepillos eléctricos. Si te sangran las encías desde hace dos semanas sí que deberías consultarlo, sí. Te lo dice una pobre víctima de las encías defectuosas.

Limpieza

Después de utilizar el cepillo, limpie el cabezal bajo el chorro del grifo. A continuación retire el cabezal del cepillo y limpie el mango por separado. Después, séquelos: Más o menos lo que se ha hecho toda la vida pero, en este caso, destripando el cepillo.

Reservado el derecho a realizar modificaciones sin previo aviso: ¿En qué? ¿En el cepillo? ¿Hay duendecillos del servicio técnico que se van a dedicar a modificarme el cepillo por las noches? ¿O me van a cambiar el manual de instrucciones? Estaré alerta. Esto es muy sospechoso.

P.S.: Sabes que puedes enviarme tu propuesta para esta sección, ¿verdad?