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viernes, 29 de marzo de 2013

Premios sexagésimo a sexagésimo cuarto: Soy rosita y amorosa


En un arranque de generosidad, Eva de Opiniones Incorrectas, me hizo entrega el pasado 27 de enero de dos premios. ¡¡¡Gracias, maja!!!

El primero, éste que ya tenía y que también contestó Forlán:


 Las reglas consisten en contar 11 cosas sobre mí y contestar 11 preguntas. Supongo que habrá que pasarlo pero como ya lo pasé en su día, me salto esto y lo de las once cosas sobre mí (que ya lo hice también) pero contesto las preguntas, que soy muy educadita.

1.- ¿Tienes miedo a la vejez?: Tengo miedo a que la cabeza no me rija. Por lo demás, no.

2.- ¿Alguna vez has mordido a alguien?: En plan erótico-festivo, sí. En plan perro rabioso, no.

3.- ¿Consideras que Tom Cruise está en sus cabales?: Pues no mucho, la verdad. Pero como yo también tengo lo mío ¿quién soy para criticar la cordura ajena?

4.- Dime algo que te guste de Mario Conde: Ese pelo engominado. Me pone…

5.- ¿Sueles leer las esquelas en el periódico y/ó pararte a ver las que encuentras por la calle?: Pues la verdad es que no. Lo veo un poco macabro, la verdad…

6.- ¿Te quedarías con Ferny una semana si yo no tuviera con quien dejarlo por un imprevisto?: Por supuesto que sí. A ver si así consigo que deje de meterse con Umpa Lumpa…

7.- ¿Te gustan los hombres con pajarita?: Lo que importa es que me guste el hombre en cuestión. La pajarita es lo de menos. ¿O vamos a juzgar un regalo por el lazo?

8.- ¿Te darías un beso de amor con un hombre desprovisto de varias piezas dentales?: Si al churri se le cayesen de golpe todos los dientes seguiría siendo el churri, ¿no? Aunque pensándolo fríamente, espero que esto no suceda…

9.- ¿Cuál es el sitio más raro dónde te ha salido una espinilla?: No me suelen salir así que sólo me han salido en la cara.

10.- ¿Qué porcentaje de cocinas de bares/restaurantes consideras que extreman la higiene?: ¿Que extremen la higiene? Un 0%. Ya me doy con un canto en los dientes si por lo menos lo mantienen en condiciones.

11.- ¿Cómo combates el estreñimiento de tu perro?: No tengo perro así que, paso palabra.

Y el segundo es éste:


También me lo pasaron:

MisMellis el 2 de febrero.

Abril el 4 de febrero.

Madre Desesperada el 10 de febrero.

Muchas gracias a todas por acordaros de mí.

Tengo que contar siete cosas sobre mí y no me queda claro a cuántos hay que pasárselo porque algunos dicen que siete y otros que quince. Haré lo que me dé la gana, como de costumbre.

Siete cosas (más) sobre mí:

1) Sé contar hasta diez en charrúa. Debería incluirlo en el currículum.

2) Me sé el himno uruguayo, el francés y el griego. (El español también, pero ése no tiene mérito).

3) Estoy escribiendo en la penumbra porque se acaba de fundir la bombilla y he mandado al churri a buscar otra bajo la lluvia. Soy una persona horrible.

4) Sufro horrores de contracturas en la espalda.

5) Puedo doblar la lengua en U. No todo el mundo puede y es una habilidad hereditaria (Nota cultural prescindible).

6) Sueño en colores. A veces también flipo en colores, pero ése es otro cantar.

7) Tengo el salón decorado en rojo y negro, cual burdel de carretera.

Y la verdad es que no sé a quién pasarlo porque es un premio que ha rulado muchísimo así que, si alguien no lo tiene y lo quiere tener, que se sienta libre de recogerlo y publicarlo. ¿Lo veis? He hecho lo que me ha dado la gana.

¡¡¡Muy feliz finde a todos!!!

jueves, 28 de marzo de 2013

Memorias de Uruguay XIII: Que viva el teatro

Prácticamente desde que pusimos un pie en Montevideo, teníamos ganas de realizar la visita guiada por el Teatro Solís (ya habéis visto alguna fotito dese fuera en posts anteriores), que fue el primer teatro construido en la ciudad. Se comenzó a construir en el año 1842 y fue inaugurado en 1856 con la obra “Ernani” de Verdi. No es que hayan tardado tanto en construirlo, es que en el año 1843 hubo que interrumpir las obras por culpa del Sitio a Montevideo por parte del General Manuel Oribe, no pudiendo retomarse hasta el año 1852, una vez terminada la “Guerra Grande”.

Su nombre se eligió como homenaje al navegante Juan Díaz de Solís, descubridor del Río de la Plata. El proyecto estuvo a cargo de accionistas privados, que querían dotar a la ciudad de un lugar donde disfrutar de las artes (hasta entonces sólo existía una sala, conocida como “Casa de Comedias”) y se dedicó fundamentalmente, al género lírico y al teatro, aunque también se ofrecen espectáculos de danza y música.


Cuando dejé Uruguay, allá por el año 2001, el Teatro llevaba cerrado por reformas desde el año 98, y así permaneció hasta 2004. Las reformas estuvieron motivadas por un incendio acontecido en una sala de vestuario que, si bien no fue grave, el sustillo les valió para darse cuenta de que el edificio se estaba quedando anticuado y necesitaba mejoras.

Como decía, no pudimos verlo hasta el día 18 de diciembre porque, si bien tienen estipulados los horarios de visita, si hay ensayo no se puede ver, así que cada vez que teníamos un ratito nos lanzábamos a la aventura a ver si ese día sonaba la flauta. Creíamos que ya no iba a sonar, pero sonó.

Una de las cosas que más me llamó la atención fueron las arañas (de las que iluminan, quiero decir). Son tres, siendo la más espectacular la de Sala, con un diámetro de tres metros, 500 kilos de peso y nada menos que 172 lámparas, ahí es nada. Se construyeron en Birmingham y fueron llevadas pieza a pieza a Montevideo. No me gustaría estar en la piel de aquél  a quien le haya tocado volver a montarlas. Helas aquí:

Araña del vestíbulo.
Dentro de contexto.
Araña de la salita donde salía la gente en el entreacto.
 Ésta es la salita en cuestión.
 Araña de la Sala.

Vamos ahora con imágenes de la Sala:

Los palcos.

Nuestra simpática guía, que se dejó las cuerdas vocales porque se estaban haciendo las pruebas de sonido para los premios de teatro Florencio Sánchez, que iban a entregarse esa noche. Al fondo vemos el escenario, donde también se observa que estaban proyectando los nominados a los premios en la pantalla.

Una imagen del techo.
  
Más palcos. ¿Veis que los de más a la derecha tienen cortinitas? Eso es porque hoy en día no se usan. Antiguamente ahí era donde se ponía la burguesía para que los vieran bien pero realmente son una porquería de palcos porque desde ahí el escenario ni se ve.

Vista general de la Sala.


Y con esto concluimos nuestra visita al Teatro Solís. Si queréis más información, tenéis su página oficial aquí, donde podéis hacer hasta un recorrido virtual.

miércoles, 27 de marzo de 2013

Anuncios Pesadillescos XLIV: Ofertón 2X1


Hoy, en Anuncios Pesadillescos estamos que lo tiramos. Tenía muchas ganas de hablaros de estos dos anuncios pero, como son cortitos, se me quedaban escasos para un post, así que decido hacer una oferta inmejorable para estos tiempos de crisis y os ofrezco dos en una única entrada. Soy un genio del marketing.

El primero: Retorno a los noventa.

Supongo que recordaréis anteriores despellejes de anuncios donde salían famosos como Iker Casillas o Antonio Banderas. Eran como que muy horripilantes pero ¿qué  sucede cuando en vez de una estrella internacional eliges a alguien más de andar por casa y que allá por mediados de los noventa fue una “One Hit Wonder”? Pues que el nivel de casposidad alcanza límites insospechados.

Confieso que, en cuanto vi el anuncio, fue a parar a mi lista de futuros destripamientos. Lo que no imaginaba es que antes de publicarlo me iban a llegar mails y comentarios suplicando por este anuncio (Bueno, vale; suplicar, lo que se dice suplicar, no suplicó nadie pero dejadme vivir en mi nube aunque sea un ratito).

¿Recordáis a Rebeca, una rubia explosiva a la que todos hemos bailado en alguna noche de verbenilla gracias al ritmo endiablado de su éxito “Duro de Pelar”? Pues se ve que en cierta cadena de talleres mecánicos son unos nostálgicos firmemente convencidos de que todo tiempo pasado fue mejor y han decidido rescatarla del olvido para que interprete un nuevo éxito donde se aprovecha la misma melodía pero se sustituye la letra por una apología de los neumáticos baratos. Para neumática, ella. Va enfundada en un traje de látex o de caucho o yo qué sé de qué pero creo firmemente que le serviría para bucear a profundidades bastante importantes. Eso sí, luciendo escotazo, que no hace falta dejarle tanto a la imaginación.

No os vayáis a creer, que el anuncio también tiene su parte de interpretación. Al principio del todo, cuando observa sus gastadas ruedas, pronuncia un “Oh, no” que pone los pelos como escarpias (Scarlett O´Hara y ella, todo uno) y luego corre apartando talleres a manotazos hasta que llega al taller en cuestión donde un mecánico la aguarda dando saltitos, presa de la emoción.

Y ya que estamos con la locura de los precios bajos, os dejo otro hallazgo:

El segundo: La mano que mece la cuna.

Es una apacible mañana de primavera. Los pajaritos cantan en el jardín y oímos a una mamá tarareando una nana en un tono que casi nos da sueño a nosotros también.

La cámara se pasea por un dormitorio infantil decorado en madera, con su mecedora, su balconcito, sus juegos didácticos, su tiovivo de juguete… Hasta tiene un vinilo de arbolito con un reloj de cuco y un carrito vintage. Una cucada, en pocas palabras.

Como no podía ser de otra manera, nos acercamos a una cunita con dosel sobre la que pende un juguete de estos que se cuelgan del techo (No soy madre. No tengo ni idea de si eso tiene algún nombre especial). Esperamos encontrarnos un querubín de ojitos azules y… ¿qué nos encontramos?

Un fresón. Un puñetero fresón.

Esto me da múltiples ideas para película de sobremesa de un domingo por la tarde. Los argumentos posibles podrían ser dos:

1) La mujer está como unas maracas y cuida un fresón pensando que es su hijo,  al que solía llamar “Mi fresoncito” y que le fue arrebatado erróneamente por los servicios sociales. El posible título sería: “Duerme, mi Fresoncito”. Un dramón en toda regla. No termina bien, ya os lo adelanto.

2) La niñera es una mala pécora y le ha secuestrado al angelito dejando un fresón a modo de firma del delito. Como título de esta obra de arte se me ocurre “La secuestradora del fresón”. Por supuesto, este no sería su primer secuestro. Es toda una profesional pero la madre, que es muy lista, termina dando con ella para dejar patente la ineptitud de los servicios policiales.

Bueno, pues espero que hayáis disfrutado de la oferta. Tanta generosidad no es propia de mí. 

martes, 26 de marzo de 2013

Ustedes Dirán XXXII: Sospechoso, ¿no? (sugerido inconscientemente por la Alpaca)


No sé si esto es un “Ustedes Dirán” al uso pero como es mi sección publico lo que me da la gana, hombre ya.

En el Ustedes Dirán de la semana pasada, la Alpaca de todos me preguntaba si había visto el nuevo anuncio de un popular refresco marroncito a base de agua carbonatada pero en versión dietética. Ya sabéis de cuál os hablo. La idea era que analizase el anuncio, columbro que porque a ella le parece muy pesadillesco.

A mí, en términos generales, no me parece malo pero sí le tenía echado el ojo al anuncio por otro motivo. Mirad vosotros qué cosas:

Activamos momento remember y nos trasladamos al 23 de enero del año 2004. No es que la fecha en sí tenga nada de particular. Pero sí el año. Estaba yo tan campante cuando, de repente, recibí un correo en cadena de parte de mi amiga C., fiel lectora de este blog. No suelo ser muy fan de los correos en cadena pero éste en particular me hizo gracia.

Copio y pego:

From: xxxxx@xxxxx.com
To: xxxxx@xxxx.com
Subject: Tiene su gracia
Date: Thu, 22 Jan 2004 22:51:19 +0100

“He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.

Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno, hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que espero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta mucho huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la Televisión.

Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mí me salen 29 horas.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ ¡Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Psss. Desde luego...qué falta de...todo.”

¿Es cosa mía o hay un parecido sospechosamente razonable? Me encantaría que por esos azares del destino el autor original de este mail en cadena se comunicase con este humilde blog para contarnos la sensación que experimentó al ver el anuncio en televisión. Si estás entre nosotros, manifiéstate… Necesito saber si la compañía te ha comprado el texto o si te tiraste de los pelos al descubrirlo. Vivo sin vivir en mí.

P.S. Como yo soy más clásica que un piano de cola, no utilizo paypal ni cosas de esas pero, como difundir no cuesta nada, nuestra amiga Inma ha lanzado un proyecto solidario para apoyar a Drew con las terribles carencias que está padeciendo en Egipto y que nos relataba en este emocionante relato. Si queréis contribuir a tan noble causa, tenéis aquí toda la información. 

lunes, 25 de marzo de 2013

Crónicas Felinas XXXV: Dice que no, pero ella también sucumbe


Marrameowww!!!

Hace unos días, la bruja leyó este post de la Desmadrosa y se llevó las manos a la cabeza. Exclamó en alto “qué horror de canción, qué cosa más machacona, qué atentado al noble arte de la música”.

Peeeero. Es una humana débil. Muy débil. Y sus deditos inquietos le hicieron teclear en Tú Tubo buscando la versión original de tamaño despropósito. Ojiplática se quedó al ver a una mujercilla que sale de la peluquería con los rulos puestos y así pasea por la calle, creyéndose la más chula del lugar al tiempo que canta incoherencias. Por cierto, si alguien sabe a qué se refiere esta muchachita con “Tigeraso”, aparte de al tigre comprado en los chinos que sale en el vídeo, agradeceríamos se nos informe. Se quita los tacones y se pone unas chanclas para robar una bicicleta. Luego, la chica en cuestión, se va de fiesta. Y se ve que, como echa de menos los rulos, les da el cambiazo por unas latas de refresco. También se ha dejado puestas las chanclas pero debía tener frío en los pies porque se ha puesto unos calcetines blancos para completar el look. Esta chiquilla es la “Martirio” del siglo XXI. Decir “Lady Gaga” ya es decir demasiado.

Bueno, a lo que iba, que me desvío. La bruja miraba este cúmulo de despropósitos y repetía constantemente “¿pero qué es esto?”.

Ser, lo que se dice ser, no sé qué sería. Pero el caso es que nos estuvo atormentando toda la tarde al consorte y a mí, paseando por la casa al tiempo que meneaba la caderita y repetía incansable “lo tengo todo, papi”. La bruja es ganado. Lo que yo os diga. Estoy seguro de que si un día le tiro un palito, se lanza como loca a buscarlo y me lo trae con una sonrisa en la boca.

A tanto llegó su tontería, que el consorte le pidió que le hiciera la lista de la compra para que él pudiese bajar al Súper a comprar y así librarse un rato del infierno del Tigeraso. El plan del consorte no salió demasiado bien porque, en la cabecera de la lista, le escribió “Lo tengo todo, papi” y, para rematar, decoró el margen con otra perla de sabiduría: “Tengo fly, tengo party, tengo una sabrosura”.

Así que ya sabéis, queridos lectores, si la bruja ésta viene algún día a dárselas de intelectual intentando demostrar que ha leído a Nietzsche, recordadle este penoso capítulo de su vida. Gracias, Desmadrosa, por sacar a relucir la verdadera personalidad de la bruja. Seguro que ahora la ven con otros ojos y yo que me alegro, oye. Esto es lo que tenemos que sufrir a diario.

Para que luego la andéis defendiendo…

Prrrrrrr.

viernes, 22 de marzo de 2013

Quincuagésimo noveno premio: Amigachos Monchichis




El 22 de enero, la gran Mandarica me hizo entrega de este premio con el que ya puedo morirme tranquila mirando con aire de superioridad y condescendencia a Penélope Cruz. ¿Tienes un Oscar? Pues vaya birria. Yo tengo un Amigachos Monchichis que no vas a alcanzar tú en tu vida. Ah, se siente…

No tiene penitencia, ni nada. Tampoco dice a cuánta gente hay que pasarlo, lo cual me viene de perlas porque he de reconocer y reconozco que hoy me encuentro de lo más vagüela. Todos tenemos nuestros días…

Se lo voy a pasar a Key Hunters y a Sofi. Ellas bien saben por qué…

Entrada cortita, cortita, pero el cerebro hoy no me da para más. A ser felices y buen finde!!!

jueves, 21 de marzo de 2013

Memorias de Uruguay XII: Uruguay is different

Una vez regresados del Este, nos pusimos las pilas para aprovechar lo más que pudiéramos los escasos cinco días que nos quedaban para volver a los Madriles y, por ende, a la rutina.

El día 17 de diciembre le dije al churri que lo llevaba a conocer el Palacio Legislativo. Es un edificio emblemático y representativo de Montevideo donde los haya, no sólo por su preciosa arquitectura (llevan años peleando para que los declaren Patrimonio de la UNESCO, a ver si lo consiguen algún día) sino porque está justo en la parte más alta de una avenida que va toda en subida, por lo que se ve desde muy lejos.

Según habíamos averiguado, la visita guiada era a las tres de la tarde. Como soy una agonías, llegamos un poco pasadas las dos porque me daba pavor llegar tarde. Dado que habíamos llegado muy pronto, empezamos a sacar fotos del exterior, primero por las entradas secundarias:



Perdón por los pelos. El viento en Montevideo nunca perdona.
 
Hasta llegar a la entrada principal:






El edificio se construyó entre los años 1908 y 1925, inaugurándose el 25 de agosto de ese mismo año, aprovechando para conmemorar los cien años de la declaratoria de Independencia del país. Fue declarado monumento histórico nacional en el año 1975. Se construyó un edificio anexo más “moelno” que se inauguró en el año 95. El tema recuerdo que dio que hablar porque los funcionarios que se mudaban de un edificio a otro, hicieron la mudanza ellos mismos y salieron en prensa varias fotos de señoritas muy elegantes enfundadas en sus trajes de chaqueta cruzando la calle con las carpetas, las mesitas con ruedas… Uruguay is different. Me consta que a día de hoy los edificios están intercomunicados por un túnel pero supongo que cuando se inauguró el anexo aún no estaría operativo. O eso quiero creer, porque si no el tema es de un sadismo extremo.

A las tres menos cuarto nos metemos dentro a fin de sacar nuestras entraditas para la visita (no, la visita no es gratuita pero tampoco es muy cara) y nos encontramos con un cartel que nos informa que, a partir del 17 de diciembre, la visita es a las cuatro de la tarde. Mira tú que suerte…

Como teníamos una hora por delante, le digo al churri de ir al mirador de la torre de las Telecomunicaciones (más conocida como Torre Antel) que tiene unas vistas fantásticas de la ciudad y que queda cerquita, como se aprecia aquí:

¿Veis al fondo ese edificio alto con una especie de aleta de tiburón pegoteada a la azotea? Pues ese es.

Pusimos rumbo a la torre y, como veis, llegamos:



Pregunto en recepción y me dicen que hoy no hay visitas, que no se puede subir y que vale más llamar antes, porque a veces surgen hechos inesperados. ¿Hechos inesperados en un mirador? ¿Qué narices tenéis ahí arriba? ¿Un OVNI? Lo dicho, Uruguay is different.

Total, que volvimos a paso tranquilo dispuestos a dedicarnos a dar vueltas hasta las cuatro de la tarde.

Por fin pudimos entrar y la verdad es que mereció la pena la espera. Lo primero que te enseñan es el Salón de los Pasos Perdidos, así llamado porque era donde la gente antes esperaba, así que se dedicaban a andar para un lado y para otro (más o menos como nosotros yendo a la torre de Antel). En este salón están permanentemente  exhibidos los documentos originales de la declaratoria de independencia y la constitución de 1830, siempre salvaguardados por la Guardia de Artigas, cuerpo conocido como “Los Blandengues”, desconozco por qué razón, pobrecicos… No pongo foto porque ahí salgo con el churri.

Puerta de la Cámara de Senadores.
Puerta de la Cámara de Diputados (o Representantes).

Yo, con pelos de loca, en el Salón.

Ahí veis un Blandengue.
No sé si en la foto se aprecia bien, pero me flipa el trabajo que llevaron esas paredes.
Aquí se ve mejor.

Parte del techo de la Cámara de Diputados.

Yo, con gafas, para parecer más intelectual en sitio tan ilustre.

La Biblioteca, que es de acceso público.

La Cámara de Senadores.




La visita, aunque no muy larga, fue de lo más interesante y hasta aprendí que los partidos más tradicionales de Uruguay (el Nacional, también llamado Blanco y el Colorado) son los partidos políticos más antiguos del mundo. En activo, se entiende… Yo había estado más veces de las épocas en que ejercía como periodista. Incluso estuve alguna vez en el despacho de algún Senador entregando sobres, cuando ejercía como pringadilla, pero la verdad es que nunca había hecho la visita guiada y aprendí cosas muy interesantes.

Una visita recomendable, sin duda. Eso sí, hay que tomarse los cambios de planes con paciencia, porque Uruguay is different.

miércoles, 20 de marzo de 2013

Anuncios Pesadillescos XLIII: La gasolina es de los valientes


¿Quién dijo que elegir gasolinera era una tarea rutinaria? Puede ser una experiencia de lo más excitante según nos demuestran en este anuncio.

No es lo mismo ir por la carretera y parar en la primera estación de servicio que te encuentras que concentrarte en una colina con otro montón de vehículos y que vengan a arengarte al mejor estilo Braveheart.

Hay que vivir esos momentos. Banderas ondeando al viento. Silencio sepulcral. Sólo se oye el viento hasta que una moto se acerca. Sobre la moto, el salvador del pueblo oprimido, que augura un gran día y, al decir que algunos sólo pensaban en la calidad, una muchedumbre enfervorizada con el puño en alto grita tres veces “Calidad” (o eso creo porque vocalizan de pena).

Según nos indica el guerrero motorizado, otros sólo buscaban el ahorro. Otra muchedumbre enloquecida grita tres veces “Ahorro”. Entre ellos, una niña que no debe contar con más de siete años y dudo que esté tan preocupada por el ahorro.

Por suerte para la muchedumbre, se puede tener todo. Calidad y ahorro (“Ahorro, Calidad, Ahorro…”). Y ahí viene el momento álgido. Ese momento que consigue que se te pongan los pelos como escarpias. El aguerrido guerrero, blandiendo su tarjeta de puntos pronuncia un grito desgarrador y emocionante hasta el éxtasis: “A repostaaaaaaaar”.

Y allí parten las huestes animadas por la música de una gaita en pos de su caudillo, en procura de un futuro prometedor donde podrán contar con la mejor gasolina al mejor precio. Se avecinan tiempos mejores y ellos lo saben. Ese motorista ha sido un rayo de esperanza en sus grises vidas. Podrán tener siempre el depósito lleno y tal vez, en un futuro no muy lejano, podrán optar a una batidora eléctrica gracias al programa de puntos. Se aproximan años de bonanza y amaneceres soleados.

Ya nada volverá a ser igual. Se ha escrito una página que cambiará el rumbo de la historia. 

martes, 19 de marzo de 2013

Ustedes Dirán XXXI: Cerveza, cervecita, ¿puedo ser tu amiga?


Como consecuencia del anuncio pesadillesco de la semana pasada, donde analizábamos los delirios de grandeza de una cerveza, mi amiga Inmagina me hizo ver que no sólo esa cerveza tiene delirios de grandeza. Al parecer, le salen competidores en lo que a soberbia se refiere. Esto se pone interesante por momentos y habrá que estar atentos a ver quién gana…

En esta ocasión, nos dicen una frase tan apocalíptica como “si vas a por ello puedes equivocarte”. Mientras tanto, nos muestran a un boxeador a punto de pelear, unos jugadores de rugby cargaditos de testosterona y un tío que no sé muy bien lo que hace pero da la sensación de que va a saltar en paracaídas desde la azotea de un rascacielos (¿eso se hace?).

Nos siguen metiendo el miedo en el cuerpo: “Puede costarte el coche, un par de dientes, tu próximo ascenso”. No sé qué clase de objetivos se marca la gente en la vida, la verdad. A esta frase lapidaria la acompañan imágenes de un pibe bajando en patinete por una escalera (o deslizándose por la barandilla, no he conseguido dilucidarlo bien), un tío con camisa corriendo entre unos containers delante de otro vestido más sport (no sé si porque el de la camisa le ha robado la cartera al deportista o si están jugando al pilla-pilla), un bombero preparándose para la acción (¿a que a nadie le caen mal los bomberos?) y otro con traje clarito entrando a una reunión (esto es lo más arriesgado de todo. Los trajes claritos los carga el diablo y corre el riesgo de pasar el resto de la jornada con un lamparón de café en el pantalón).

A continuación nos muestran a otro corriendo por unos andurriales dejados de la mano de Dios (yo también correría, eso da mucho miedo), tres chavalotes empujando un coche a riesgo de ganarse una hernia, un reportero de guerra que se queda en nada comparado con el del lamparón en el pantalón, un artista a punto de arrojar un cubo de pintura sobre una de sus obras, creyéndose la reencarnación de Pollock, una modelo meneando el culo, que no pinta nada aquí pero hay que mantener al público entretenido, unos ecologistas a punto de abordar un ballenero, unos con tablas de algún deporte “moenno”  corriendo hacia un helicóptero (lo siento pero no sé muy bien qué pretenden), uno que entra a un garito donde dos señoritas lo observan con cara de arpías, una novia a la fuga dispuesta a escaparse en moto (será que no hay medios de transporte más cómodos en los que viajar con un vestido de novia), otro que bota una pelota de baloncesto en lo que parece ser un puerto marítimo, ataviado con traje y hablando por el móvil (me desconcierta mucho). Las palabrejas que acompañan este bombardeo visual son: “Puede que haga frío; puede que te hagas daño; puede que pierdas la cabeza, las formas, la legalidad; puede suponer el ridículo, el desprecio o la soledad” Ahí, animando…

El anuncio se cierra con un barbudo enfundado en chupa de cuero entrando en un bar que no tiene pinta de estar muy limpito que se diga. Se sienta en la barra y una morenaza que también han puesto ahí para alegrar el ojo le sirve una cerveza. Nos informan de lo siguiente: “Pero si vives como tú quieres, hasta las últimas consecuencias, quizá y sólo quizá, llegues a ser quien eres”. O sea, que si no te arriesgas al límite no eres nadie y eso implica beber esta cerveza. Ahm.

Más bombardeo visual: Bombero, rockero, fiesta, otro tío corriendo por un pasillo, jugadores de rugby, uno con sombrero de copa con purpurina que no sé si es domador de leones o qué, el que salta desde la azotea del rascacielos y uno de los que estaban empujando el coche (los otros dos deben de haberse ido a urgencias).

Y ya. Se ve que los que curramos en una oficina no tenemos derecho a probar esto para gente taaaaan atrevida.

P.S. Seguro que tienes algo que proponerme. No te cortes… 

lunes, 18 de marzo de 2013

Crónicas Felinas XXXIV: A ingenioso no me gana nadie


Marrameowww!!!

Mientras la bruja y el consorte se deciden a traerme por fin un compañerito de juegos con el que paliar mi soledad, yo me dedico a inventar nuevos juegos que alivien en cierto modo mi aburrimiento mortífero.

Mi última invención es el Lanzamiento de Pienso. Tiene su técnica, no os vayáis a creer. Durante la primera etapa hay que arrastrar el platito de pienso hasta el medio del pasillo y, una vez alcanzado el objetivo, utilizas la zarpa derecha como si de un hierro del nueve se tratase y le metes un tute a un grano, intentando superar la marca anterior.

Según el grano de pienso sale disparado por el pasillo, te lanzas a la carrera tras él, intentando darle caza. Una vez cazado, te lo zampas sin remordimientos y vuelves al plato de pienso para un nuevo lanzamiento.

Es un juego de lo más divertido y os aconsejo que lo probéis alguna vez. Creo que con sopa o puré no da buenos resultados así que os recomiendo que lo probéis con macarrones, patatas fritas o albóndigas. Éstas últimas tienen pinta de ser especialmente divertidas, dada su redondez.

El juego puede parecer simple pero no. Hay que tener estrategia para calcular a qué ángulo exacto vas a lanzar el alimento, rapidez de reflejos para comenzar el sprint en cuanto el manjar aventado inicie su carrera y velocidad para hacerse con él antes de que se detenga. Es importante cazarlo antes de que se detenga porque le da más emoción. Cazar algo estático no tiene gracia ninguna.

Pues nada, ya me contaréis cuáles han sido vuestros objetos de juego y si os lo habéis pasado bien. Huelga decir que también puede convertirse en un entretenimiento para toda la familia. Si tenéis hijos pequeños, que ellos se encarguen de hacer el lanzamiento, que parece que están entrenados, y vosotros os dedicáis a correr tras la comida.

Horas de entretenimiento aseguradas. Palabrita de Forlán.

Prrrrrrr.

domingo, 17 de marzo de 2013

¡¡¡Ya tenemos ganador del sorteo!!!

Qué raro se me hace estar publicando algo un domingo pero, como podéis ver, servidora no ha ido a Albacete por lo que aprovecho la tarde de lluvia torrencial que cae en los Madriles para realizar el Super Mega Sorteo Made in Álter.

Quiero daros las gracias a todos por haber participado. Me ha hecho mucha ilusión organizarlo y manteneros en vilo hasta el final porque soy perversa y me solazo en ello.

Aquí os pego la captura de pantalla del momento previo al sorteo:

Para que veáis que estáis todos, cada cual con su número de participaciones. Se ve un poco canijo pero creo que si pincháis en la imagen la veis más grande.

La paginuca me pedía que le pusiera nombre al premio. Le puse "Sorpresa" en un alarde de originalidad, por lo que la sorpresa la ha ganado...

Resultados del sorteo:
  • Sorpresa: Merengaza
  • Puesto2: Naar
  • Puesto3: Yaneth
  • Puesto4: Gladys
  • Puesto5: Madre Desesperada
  • Puesto6: Dibujos de nube
  • Puesto7: Jeza Bel
  • Puesto8: Amagic Mother
  • Puesto9: Yolandica
  • Puesto10: Porfinyomisma
  • Puesto11: Alpaca
  • Puesto12: Inma y su mundo
  • Puesto13: Sheol
  • Puesto14: Opiniones Incorrectas
  • Puesto15: CreatiBea
  • Puesto16: Irene Mis Tortuguitas
  • Puesto17: Irene y Umpa Lumpa
  • Puesto18: Trax
  • Puesto19: Nuria Lourdes
  • Puesto20: Big Blue
  • Puesto21: MJ
  • Puesto22: Mamá Ciruela
  • Puesto23: Nuria Fragmentos
  • Puesto24: Sin más palabras
  • Puesto25: Abril
  • Puesto26: Imara Black
  • Puesto27: Valeria Sofi
  • Puesto28: Drew
  • Puesto29: Sergio DS
  • Puesto30: Lady Cobijo
  • Puesto31: Estela
  • Puesto32: Bionda
  • Puesto33: Mo
  • Puesto34: Mami de una Monita
  • Puesto35: Ester
  • Puesto36: Rocío
  • Puesto37: Inmagina
  • Puesto38: María Minino y Ary
  • Puesto39: Vaya Telita
  • Puesto40: Netzi
¡Si! El azar ha sonreído a nuestra querida Merengaza quien sin duda va a disfrutar de su premio y lo va a compartir con vosotros para quitaros la intriga. Estoy que me salgo. Ya mismo le voy a mandar un correo para notificárselo.

El sorteo ha quedado guardado en la página de Sortea2. Podéis consultarlo en el siguiente enlace: Super mega sorteo Made in Álter

Pues eso, que lo he disfrutado como una enana. Muchas felicidades, Meren!!

viernes, 15 de marzo de 2013

Quincuagésimo octavo premio: “Los mejores blogs”


El pasado 11 de enero (llevo un retraso considerable en esto de los premios), la primera seguidora que tuvo este humilde blog, Eva de Opiniones Incorrectas me nominó a este premio que, como podéis apreciar, no tiene imagen.

Lo que sí tiene es penitencia. Soy de la opinión de que un premio sin imagen pero con penitencia realmente no es un premio, sino un interrogatorio en toda regla pero como de bien nacidos es ser agradecidos, paso a ver qué es lo que tengo que hacer:

- Agradece al blog que te ha dado un premio a uno de los mejores 15 blogs y pon su enlace en tu blog: Enlace puesto más arriba. Paso al agradecimiento: Muchas gracias, Eva!!! Qué majísima eres, qué buena persona, qué gran blogger y qué melenaza gastas, jodía. ¿Ya? Es que esto de que como norma te pongan que tienes que agradecer siempre me hace una gracia tremenda. Es como el “¿qué se dice?” cuando somos peques.

- Da el premio a los 15 blogs que más te gusten: Hala, quince, ahí es nada…

- Comparte 7 cosas acerca de ti: Creo que ya os he dado hasta mi número de pie. A ver qué os cuento ahora…

- Avisa a cada blog que ha recibido el premio: Ah, no. Ahí me vais a perdonar pero esto me lo salto. Me da una pereza tremenda andar como el paje real anunciando que hay premios… lo siento.

Venga, siete cosas sobre mí:

1) Últimamente me duelen muchísimo los tobillos. No sé por qué razón. Estoy esperando a ver si se me pasa porque ir al médico a decirle que me duelen los tobillos me parece rocambolesco.

2) Cuando algo me parece tremendamente alucinante digo que es “bestial”. A mi compañera V. esto le hace una gracia tremenda y últimamente se ha convertido en la palabra de moda.

3) Me gustan todos los pescados menos el bacalao. No sé qué me habrá hecho el pobre.

4) Soy de risa más bien floja pero la disimulo bien si no me queda más remedio.

5) Nunca me levanto de mal humor (y me cuesta entender a la gente que sí lo hace).

6) Como sí me levanto es empanada. Necesito un buen rato para que mi cerebro empiece a funcionar de una forma medio normal. Nunca he conseguido que funcione de una forma completamente normal.

7) La uña del dedo índice izquierdo me crece hacia abajo en uno de sus lados. Nadie ha dado con una explicación científica a este fenómeno.  ¿De verdad estoy hablando de mi uña? Esto de contar cosas sobre uno mismo se nos está yendo de las manos…

Como Eva es así de cabrona ingeniosa, ha decidido añadir once preguntitas, para darle más emoción al asunto:

1.- ¿Se te irrita mucho la piel cuando te depilas?: Pues la verdad es que no.

2.- ¿Eres de Ferny ó de Umpa Lumpa? (Sólo puedes escoger a uno): Ay, qué difícil decisión… Voy a decir de Umpa Lumpa, nada más que para disfrutar de Ferny troleándome.

3.- ¿Viajarías al espacio, a Marte ó a la Luna si te lo ofrecieran?: Sí, ¿por qué no? En breve terminarán las Memorias de Uruguay. “Memorias del espacio” sería una buena secuela.

4.- ¿Te acuerdas de los yogures de Casper?: Para nada.

5.- ¿Los hombres con leggings se merecen recibir un buen tomatazo podre?: Según el hombre. Si es mi Johnny Depp, le perdono hasta que vaya en tanga de leopardo.

6.- ¿Reinará Felipe VI?: Imagino que sí. Mucho tendrían que cambiar las cosas de aquí a entonces.

7.- ¿Has observado que Nicolás Maduro es sospechosamente idéntico al profesor Jirafales?: Nunca me había fijado pero la verdad es que sí que se parecen.

8.- ¿Quién crees que mató a los Marqueses de Urquijo?: El mayordomo en la cocina con un candelabro. ¿He ganado?

9.- ¿Has dejado algún libro sin terminar porque era infumable?: Varios… Al menos, infumables para mí. “El Quijote”, “El Ulises” de Joyce, “El cazador de sueños” (éste ha sido el único libro de Stephen King que he dejado a medias, y he leído unos cuantos).

10.- ¿Cómo se combate la caspa con éxito?: En mi cabeza hay de todo menos caspa. Raparse supongo que será una solución efectiva.

11.- ¿Sospechas que alguno de tus muebles pueda estar apolillado?: No, pero sospecho que me estoy apolillando yo, que los años no pasan en balde.

Como en las reglas no dice nada de que tenga que formular nuevas preguntas (ah, se siente) voy a dejar las de Eva tal cual están aunque, dicho sea de paso, tampoco había obligación de responderlas según las normas pero como una es muy educada y le caló hondo aquello de “contesta cuando te preguntan” pues ahí queda la cosa.

Veamos a quién nomino:

Cristelicious  porque se la echaba de menos. A ver si vuelve con las pilas renovadas.

Jeza Bel. Otra que nos había abandonado y que espero que haya vuelto para quedarse.

Rocío porque ha cumplido dos añitos de blog y esperemos seguir leyéndola muchos años más.

CreatiBea porque seguro que le pone una imagen chula al premio.

Mandarica porque me muero por ver qué responde.

Inmagina por lo mismico.

María, de “Minino y Ary” porque me encantan las historias de sus gatitos.

MJ, de “Yo y mis cosas” para que me perdone por haberme liado una vez con su nombre…

Estela de “Mi pequeño gran mundo”  por todo lo que se ha currado la crónica de su viaje.

Abril, porque la conozco hace menos y quiero conocerla más.

Netzi, porque está un poquito de bajón, a ver si la animamos.

Amagic Mother porque me da la gana.

A la Alpaca porque anda un poco agobiadilla, a ver si se nos desestresa…

Drew como regalo de boda (oye, si aceptas 1 LE también aceptas un interrogatorio, qué narices…)

Porfinyomisma  porque hace mucho que no le doy un premio y se lo merece.

Hala, ya está. Eva, maja, te habrás quedado a gusto… Besotes y feliz finde!!!

jueves, 14 de marzo de 2013

Memorias de Uruguay XI: Adiós al Este…


Llegamos al 16 de diciembre, último día que pasaríamos en el Este. Ese día no tocó playita. Primero, porque estaba bastante nubladillo y amenazaba temporal. Segundo, porque mi mami quería que fuésemos con ella al Museo del Mar.

El Museo del Mar es una cosa gigantesca, donde se exhiben ejemplares marinos procedentes de todas partes del mundo, así como objetos cotidianos que la gente solía llevar a la playa en épocas de nuestras abuelas (esa fue la parte que a mí más me gustó. He de reconocer que a mí los animales me gustan para achucharlos, no tanto para ver cómo tienen los huesos). Os dejo fotitos del lugar:





Haciendo el payaso. Se me da de vicio…




La zona de los piratas. Se supone que es para los niños pero yo la disfruté como una ídem.

Me falta el sombrero de ala ancha (y me sobra culo, sí).

Objetos varios.
Maletas. Con lo de moda que está el vintage…
Garrafas de soda.


En un edificio anexo tienen un insectario. Todo esto que veis aquí, son insectitos clavados en un alfiler… No tuve moral a contarlos:





El amigo de mi madre nos había dicho que llamásemos al terminar para pasar a buscarnos. Como no era lejos, no quisimos molestar y nos aventuramos a volver andando. Nos pilló la lluvia, cómo no… A cabezotas no nos gana nadie.

Después de comer pusimos rumbo a Montevideo. Yendo hacia la estación de autobuses en la Voyager, nuestro querido chofer expresó: “Esto no es lluvia. Son lágrimas de tristeza porque os vais…”. Qué bonito me pareció eso.

Llegamos a Montevideo agotados pero felices. Dispuestos a aprovechar al máximo los días que nos quedaban.