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martes, 13 de septiembre de 2016

Anuncios Pesadillescos CLXXXVI: Yo no quiero esa evolución

Y seguimos con colaboraciones. En esta ocasión el anuncio nos llega desde México, de la mano de Avecilla .

La cosa es así: Una voz en off nos informa que nos va a presentar la evolución del hombre. Lo primero que vemos es a un cavernícola persiguiendo mamuts. Pone cara de salvaje fuera de sí mientras blande su lanza en pos de tan preciada carne (¿a qué sabría la carne de mamut?).  Da un salto tremendo a cámara lenta y, en pleno salto, nuestro protagonista se convierte en un espartano luchando por… bueno, lo digo: ¡por Espartaaaaaaa! El hombre suelta espadazos y puñetazos como si no hubiera un mañana mientras luce sus pectorales y mira desafiante a la cámara. Mientras el ejército avanza, por arte de birlibirloque nos encontramos en plena revolución zapatista. Aguerridos mexicanotes de tupido mostacho disparan al aire sus pistolas en clara actitud belicosa y revolucionaria. Lo curioso es que no tienen enemigos delante, por lo que todo es más bien un desperdicio de balas sin sentido pero ellos tienen cara de estar en el pleno fragor de la batalla.

Y ya, por fin, vemos a un… ¿chico moderno? No sé cómo describir a este ser. Lleva mallas azules, chaleco amarillo, unos cascos verdes más grandes que su cabeza para escuchar música y se para a hacerse un selfie con el móvil mientras hace “running” (lo que antes era “footing”, antes era “correr” y antes era “me persigue alguien”). Está muy concentrado poniendo una cara como de pantera salvaje frente a la cámara del móvil cuando, de repente, aparecen frente a sí los tres personajes antedichos. El zapatista, indignado, pregunta si ha valido la pena tanta evolución de sus ancestros para llegar a este punto y le enseña un desodorante.

Acto seguido vemos al chico moderno poniéndose desodorante en el baño mientras la voz en off nos habla de lo bien que huele volver a ser hombre. Miedo me da plantearme a qué se refiere exactamente con el olor de volver a ser hombre porque hay cosas en las que, sinceramente, no me gustaría involucionar. El maravilloso desodorante ofrece 48 horas de protección, lo que me hace preguntarme si es que este personajillo piensa pasarse dos días sin ducharse y, textualmente, también brinda “aromas intensos masculinos” e insta a los hombres a volver a ser hombres. Oh, my God. Qué pavor me está dando todo esto. ¿Con volver a ser hombres y oler con intensos aromas masculinos quieren decir que los representantes XY del género humano van a volver a oler como cavernarios o espartanos tras la batalla o zapatistas en plena campaña? Porque lo de las feromonas está muy bien pero, al menos yo en lo personal, no me ofendo si las camuflan un poquito.

Y, ya que estoy aquí, quiero incidir en el tema de la protección durante 48 horas. Que no hagan esto, de verdad, que luego hay gente que se lo cree y se monta en agosto en el Metro.

Hay que ducharse diariamente.

52 comentarios:

  1. Tooootalmente de acuerdo contigo. Eso de las 48 horas es lo peor que han podido hacer, cuánto daño han hecho con eso de verdad... Y te lo dice una a la que como sabes no le suele oler el sudor, y aún así ahora en verano hay veces que me pongo desodorante 2 veces al día. (Relimpia que es una)

    Vaya la que han formado para terminar anunciando un desodorante!!

    Besitos

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    1. Es tremendo el anuncio, jajajaja. Y algunos olores también. Besotes!!!

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  2. jajajaja ese anuncio ya casi lo había olvidado, está bien que no hay que oler a flores o algo así pero tampoco van a andar oliendo como cuando no existían los desodorantes ni se usaba eso de bañarse seguido (ya no digamos diariamente), porque pues ellos igual y no sienten su propio aroma pero los afectados somos los que convivimos con esas personas apestosas.

    Yo apoyo eso del baño diario, las narices del mundo lo agradecerán eternamente

    Saludos!!

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    1. Ayyyy, lo del baño diario debería ser obligatorio por ley!!

      Besotes!!!

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  3. además, por lo que cuentas de ese anuncio, asocian la masculinidad con el carácter violento y bélico.
    en tiempos antiguos la higiene no era su fuerte. cuando leo ciertos comics ambientados en la edad media y se ve a los personajes quitándose la ropa para dormir o lo que sea... mejor no pensarlo. :P
    claro que en los tiempos actuales, algunas personas no han mejorado mucho, sobre todo cuando creen que el desodorante lo soluciona todo.
    besos!! ;)

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    1. Pues no había pensado lo de la asociación con el belicismo pero tienes razón. Anda que pusieron a Miguel Ángel o a Mozart en el anuncio...

      En tiempos antiguos por lo menos tenían la excusa de que no siempre era tan fácil bañarse pero hoy en día... No hay excusa que valga. Un besote!!!

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  4. https://plus.google.com/wm/1/+Risasinmas/posts/hZ9qocZbiEU

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    1. Jajajaja. Tenía como una cierta idea de que esa frase la había oído (o leído en algún sitio). Se ve que mi subconsciente ahora se dedica a plagiar cosas. Qué horror...

      Besotes!!!

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    2. Jajajaja. Si es que estoy tan mal de lo mío que ya no sé lo que leo y lo que me invento. Cualquier día publico aquí El Quijote y digo "mirad lo que se me ha ocurrido a mí solita".

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  5. Hola! De todo el anuncio que nos has descrito, me quedo con el detalle de las 48 horas de protección, perdona?? no digáis eso que luego la gente no se ducha!!! jajaja. Con lo bien que sienta una ducha o dos todos los días, sobre todo en verano, jejeje.
    Besos!

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    1. Para mí la ducha es MI momento. No hay mayor placer en la vida. Un besote!!!

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  6. La carne de mamut sabe a nalga de gorila.

    Besos

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    1. Bueno es saberlo. Ahora tendría que haber probado la nalga de gorila para poder hacer la comparativa. Jajajaja. Besos!!

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  7. Hola! Primera vez que me paso por acá, me gustó mucho tu blog y tus escritos...
    Me encantaría te pasaras por el mío y quizá darle una leída? Es sobre mis relatos eróticos explícitos, estoy intentando actualizarlo más a seguido :)

    Un saludo! Voy a pasarme más por estos lares.
    http://www.relatosdeburo.blogspot.com

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    1. Confieso que la literatura erótica no suele ser de mis géneros preferidos pero me pasaré.

      Un beso y gracias por la visita!!!

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  8. Estoy contigo. La gente puede confundirse y luego pasa lo que pasa, aunque... habrá de otra gente que ni se fije en todo eso.

    Un beso preciosa,

    Noa

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    1. Pues yo me fijo. Me fijo mucho. Jajajaja. Besotes!!!

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  9. a mi que sean limpios
    que algunos se perfuman sobre su propio perfume

    :O


    besitos

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  10. Jajajaja, pues si, lo de oler a hombre a mi también me da un poco de miedo... por esas épocas las duchas eran más bien escasas :)
    Besos!

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    1. Es cierto que antes no tenían las mismas comodidades, por lo que se los podía llegar a excusar pero hoy en día no se necesita un desodorante que dure 48 horas. Jajajaja. Besotes!!!

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  11. Que razón tienes. Por el bien de nosotros, usuarios de metro, hombres de todo el mundo... duchaos!

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    1. Hombres y mujeres, que también las hay.

      Besotes!!!

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  12. Juas! Que lo retiren!! Que lo retiren yaaaaaaa!!!

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    1. He llegado a ver desodorantes que prometen hasta 72 horas de protección. Cielo santo...

      Besotes!!!

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  13. Me gustan tus recomendaciones jaja..

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    1. Álter por un mundo más bienoliente.

      Besotes!!!

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  14. Sabes que hice un estudio que demostró que algunas líneas de metro huelen peor que otras? xD

    voy a repartir fotocopias de este post en la verde...

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    1. Pues reparte, reparte, a ver si entre las dos hacemos un servicio a la comunidad.

      Besotes!!!

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  15. Jajaja, me ha encantado tu perspectiva histórica del running. En cuanto a lo del desodorante de larga protección...mejor ducha diaria.
    Besoss

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    1. Mucho mejor, dónde va a parar...

      Besotes!!!

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  16. Jajajajajajaja. Qué miedo. Y hay gente que dirá: pues si dicen 48 bien aguantará 54. Ay madre. Menudo anuncio, me imagino al de los cascos verdes, jajajaja.
    Besos

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    1. Tiene mucho peligro el anuncio, sí. Y sigo intrigada con cómo serán los "aromas a hombre". Estoy por viajar a México sólo para comprobarlo. Besotes!!!

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  17. Yo también pienso si hemos evolucionado para esos tipos que se ven por ahí. Un beso.

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    1. Lo mismo es que nos creemos que hemos evolucionado pero mentira cochina. Jajajaja. Besotes!!!

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  18. Buenoo esque aún existe esa teoría de que puedes tirarte un semana sin ducharte si acostumbras al pelo. Yo no puedo porque tengo el pelo grasoso, pero los hay. Lo importante es no oler que sino vaya imagen damos de nosotros mismos!!

    Un abrazo

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    1. Pues sí. Podemos ser pobres pero limpios. Jajajaja. Besotes!!!

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  19. Vaya anuncio. Lo peor es que algunos piensan que no hace falta ducharse en esas 48 horas jajaja

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    1. He ahí el problema, my friend. Jajaja. Besotes!!!

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  20. Oler a hombre es oler a Baron Dandy, como don Humberto Janeiro, Jesulín y Papuchi.

    El resto casquería.

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  21. Jo, y oler a hombre a qué estadío de la evolución le acerca? Porque vale, las mallas no son atractivas pero ir oliendo a cazador de mamuts tampoco es algo que vea yo muy atractivo. No entiendo la publi. Es más... musca el anuncio de Audi y el t-rex y me lo explicas
    Besos

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    1. No sé si he visto el del T-Rex. Lo buscaré.

      Y sí, yo prefiero a alguien vestido de una forma un poco peculiar pero que, al menos, se haya duchado.

      Besotes!!!

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  22. Creo que el desodorante provoca mutaciones y no de la mutaciones de adquirir poderes, para anotarse en la escuela de los X-Men. Sino desfavorables.
    Extraño las publicidades en que alguien común usaba tal marca, para ser rodeado por unas modelos. Ahora no las entiendo.
    Un abrazo.

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    1. Bueno, aquellas también eran bastante fantasiosas. Jajajaja. Besotes!!!

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    2. Ya sé. Yo uso esa marca. Pero me gustaba esa fantasía.
      Un abrazo.

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    3. Jajajaja. Por cierto, ya que lo usas ¿cómo es el auténtico olor a hombre, según esta gente?

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  23. ¡Hola!
    Buff, xfavor la ducha tendría que ser obligatorio, seguro que alguno esta encantado con el desodorante, que horror :O :O :0

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  24. jajaja como se vienen arriba con los anuncios de desodorante eh? lo malo es que efectivamente, alguno habrá que se lo crea y se tire dos días sin ducharse, total va super protegido y huele a hombre..ufff casi prefiero el Varón Dandy de toda la vida..jajaj

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    1. Cualquier cosa es mejor que el supuesto "olor a hombre". Jajajaja. Besotes, hija pródiga!!

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