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miércoles, 28 de enero de 2015

Anuncios Pesadillescos CXXIV: Próximamente en sus pantallas

Seguimos con productos para resfriados, gripes y demás. Que se note que estamos en invierno (vaya desde aquí mi saludo y más profunda envidia a los lectores que ahora están disfrutando del veranito).

En la tele están echando la versión reducida porque los segundos de publicidad se pagan a precio de caviar de beluga servido en platos de oro pero he tenido la inmensa suerte (creo) de dar con la versión completa y, como soy así de generosa, aquí os la relato.

Para poneros en situación, os cuento que nos lo presentan como si fuese el tráiler de una película. Vemos a una mujer en calcetines acurrucada en un sillón mientras lee un libro. La voz en off nos dice “Era una familia normal pero el invierno hizo que su peor pesadilla regresara”. Vemos una sombra pasar por delante de la mujer, quien levanta inquieta la vista del libro. Intenta no darle importancia y volver a su lectura pero la oscuridad ya se ha cernido sobre su tranquila existencia. Se escucha una tos masculina que es suficiente para que a ella le salten todas las alarmas y grite con todas las fuerzas de su capacidad pulmonar “¡¡Cariño, coge el “Tosistón”!!

El hombre no sólo lo coge, sino que se pertrecha con un arsenal de frascos del famoso jarabe, que coloca estratégicamente en su chaleco de combate. Tiene a bien ponerse también un casco y unas gafas protectoras. No sabemos para qué pero queda cool. Ella también se pone gafas de ésas y una gorra con visera que debe de servir para evitar los reflejos de la lámpara de led del salón, que se ve que le resta visibilidad. Ambos acoplan una botella de jarabe a sendas escopetas de agua que le trajeron los Reyes Magos a sus niños. Sus nombres de batalla son “Tos Terror” y “Congestión Killer”. Todo dicho.

Vemos entrar por la ventana dos mocos de plastilina que se ríen maquiavélicamente. Se desplazan en un carrito de montaña rusa. Son “Tos con Mocos” y “Congestión Nasal”. Nooooo. ¡¡¡Sus archienemigos!!! No puedo con tanta tensión.  Ella les mete un pedazo de chorro de jarabe retropropulsado que los deja tiritando. A su vez, él también dispara en el descansillo. Vuela por los aires y todo, tal es la fuerza de la escopeta de plástico.

Estratégicamente han colocado una bomba de botellitas de jarabe en mitad de la cocina que va a explotar en cualquier momento… ¡Y explota! Síiiiii. Todo está cubierto de líquido viscoso. Qué maravilla.

La voz en off nos informa que esta superproducción es de los mismos creadores que nos deleitaron en ocasiones anteriores con películas ficticias como “Tosiendo hasta el amanecer”, “Congestión Fatal” y “Tos con Mocos, El Retorno de la Flema”. Este último título es el que más me gusta, por lo dada que soy a la escatología. No deja nada a la imaginación.

Por cierto, si veis el anuncio no os perdáis los afiches de las supuestas anteriores películas. No tienen desperdicio. Palabrita de Álter. 

46 comentarios:

  1. Respuestas
    1. Y tan en serio. Yo no tengo tanta imaginación. Jajajaja. Besotes!!!!

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  2. Aaaarg!!! No sé si quiero verlos XS
    Me va a dar pesadillas!!

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    1. Ya te digo que en la tele sólo he visto la versión reducida. No es que sea menos pesadillesca pero al menos el suplicio dura menos. Besotes!!!!

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  3. Jajajaja estos comerciales modernos cada vez más extraños

    Saludos!!

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    1. Acepto colaboraciones desde el extranjero. Ahí lo dejo... Besotes!!!!

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    1. Si es que él solito se mete en sus propios berenjenales. Jajajaja.

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  5. Como las preñis no podemos tomar más que paracetamol, no estoy puesta en los anuncios antigripales actuales.

    Besis de frambuesi

    37+4

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    1. No es excusa. Yo veo también anuncios para mamis y preñis. Jajajaja. Besotes!!!!

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  6. Ups, el comentario anterior era mío, creo que algún angora turco con problemas de dicción cogió previamente mi PC...

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  7. Lo que no vieron es que en una escena post-créditos, Tosistón sale y dice: "I'll be back" jajaja

    Besotes!!

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    1. Madre mía... Lo que nos faltaba. Jajajaja. Besotes!!!!

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  8. No he visto el anuncio.... y no tengo tiempo de verlo.... mi casa ha sido invandida por mocos verdes y toses... un besote

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    1. Pues ya sabes. Ármate con una pistola de agua. Jajajaja. Besotes!!!

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  9. Me parece que me voy a privar del placer de ver esas películas.:) Un beso.

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    1. Sí, será conveniente. Jajajaja. Besotes!!!!

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  10. Qué cosas me pierdo. Menos mal que te tengo a ti y me las cuentas.
    Besos.

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    1. Qué no haré yo por vosotros... Un besote!!!!

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  11. Estoy tan ocupada en el trabajo que no puedo ni ver la tele (de hecho estoy en la pausa para comer)...
    Pero si lo hubiese visto, no habría estado con tos 4 semanas! XDDD
    Qué barbaridad... a veces te leo y no te creo.
    Muak

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    1. Pues créeme que es la pura verdad. Jajajaja. Besotes y ánimo, que es viernes.

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  12. Pues este no lo he visto, pero estoy bastante saturada de anuncios contra gripes, catarros y otras afecciones típicas de este tiempo (como el trancazo que llevo yo encima ahora mismo) y encima como no tengo fiebre... a currar!
    Besos!

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    1. Yo de momento me voy librando (aunque tuve gastroenteritis hace unos meses). De todas formas, yo trabajo hasta con fiebre, soy así de lista. Besotes!!!

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  13. Ay Dios, qué bizarrez, pero quiero verlo jajaja. El retorno de la flema me ha matao :P

    Besotes!

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    1. Es algo alucinante. Si no lo encuentras, correíto y te mando el enlace (la marca es la misma de los abuelillos del parque de años ha). Besotes!!!

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  14. Este me lo salto... que repelús! Arrrggggg...

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    1. Haces bien. Da mucha cosilla. Jajajaja. Besotes!!!!

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  15. Las cosas que me pierdo por vivir en el sur, pero por aquí suceden cosas parecidas también, hay que esperar unos meses, nada más.
    Y no nos envidies, que a NADIE puede gustarle 40° de sensación térmica.
    Un beso grande.
    HD

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    1. A mí sí me gusta. Soy así de rara. Jajajaja. Si quieres colaborar con algún anuncio de aquel lado del charco, lo destripo gustosa.

      Besotes!!!!

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  16. No sé cómo me pierdo estas joyas de la televisión. No tengo perdón. Biquiños!

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    1. No estás a lo que estás. Jajajaja. Besotes!!!!

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  17. Creo que te da para un libro jajajaja un día, si no lo has hecho ya tendría que hablar de los de Mahou jajajaja con los famosillos de cañas jajaja

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    1. Jajajaja. La verdad es que es bastante extraño pero siempre encuentro cosas que son aún peores y, de momento, se va salvando. Jajajaja. Besotes!!!!

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  18. Me he reído un montón porque yo siempre he querido ser quien pone nombre a los medicamentos. Pero oye, los nombres chulos como desenfriol, no gelocatil que nadie sabe de dónde viene... Yo me apunto a los alerguisin, stopcold y... bueno, no te digo otro porque iba a generar guasa :-P
    Besos

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    1. Jooo. Eso no vale!! Que lo diga, que lo diga...

      Besotes!!!!

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  19. jajajaj porque no he visto yo este anuncio... igual hubiera acabado con esta maldita gripe antes... ¡ins! Besotes

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    1. O con un patatús por lo pesadillesco. Nunca se sabe. Jajaja. Besotes!!!

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  20. Pero este anuncio es de verdad? en serio??? en serio???? jajaja es que no puedo ni imaginármelo, y tampoco puedo imaginarme el pastizal que se habrán gastado en tanto "ingenio" voy a ver si está en YouTube, la versión completa o la de la tele, pero no me lo puedo perder! jajaja
    Besitos

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    1. Es de verdad de la güena. Si no lo encuentras, ya sabes. :)

      Besotes!!!!

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  21. No he tenido el gusto de verlo entero pero con tu relato casi parece que si jejejeje. Estos creativos son la leche. Besos desde aquí abajo! (donde hay unos cuantos)

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    1. No sé si diría "el gusto" pero, desde luego, es para verlo. Jajajaja. Besotes!!!!

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  22. jaaaaaaaaaajajaja!!! tampoco lo he visto! soy una mala comentadora de esta sección porque nunca veo estos anuncios en la tele!!! (y porque me guardo tu blog "para el final" cuando hago el repaso y llego la última, cuando ya todos los comentarios ingeniosos están hechos! ¬¬u)

    acabaré mirándolos en yutuf o algo así para poder reír el doble x)

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    1. ¿Que me dejas para el final? Pues muy mal... Me dejas con las sobras de tu ingenio. Jajajaja. Besotes!!!

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