Crónicas Felinas CCLI: Es un por una buena causa

Marrameowww!!!

Bienvenidos una semana más a vuestra sección favorita, donde las miserias de la bruja salen a la luz. Soy plenamente consciente de que os encanta que os cuente las maldades que le hago y, haciendo memoria, creo recordar que nunca os hablé de la estratagema que utilizamos el imberbe y yo para conseguir que la bruja no sea capaz de dormir bien una sola noche.

Sí os he contado, por ejemplo, que la despertamos a horas intempestivas los fines de semana para que nos dé de comer pero no sé si os he llegado a hablar del hecho de dormir en sí mismo. De haberlo hecho, ruego que me disculpéis, que uno ya tiene ocho años (los cumplí el uno de abril pero nadie, absolutamente nadie, me felicitó) y a veces se le olvidan cosas.

A lo que iba: A la hora de dormir adoptamos posiciones muy específicas, con la clara intención de que la bruja duerma lo más incómoda posible. No sucede así con el consorte, al que permitimos dormir a pierna suelta porque nos cae mejor.

Pues bien, Munchkin se acomoda a sus pies. Y diréis “pues no es para tanto; muchos gatos duermen a los pies de sus humanos”. Y sí, eso es cierto pero Munchkin tiene la feliz idea de considerar “pies” a la última cuarta parte de la cama, lo que obliga a la bruja a dormir con las piernas encogidas porque no tiene espacio para estirarlas. Con esto conseguimos que se levante a diario con dolor de piernas.

Pero, claro está, no iba a quedar así la cosa, porque si nos esforzamos para que tenga dolores en el hemisferio inferior de su cuerpo, también tendremos que hacer algo para conseguir incomodidades en el superior y ahí es donde entro yo, que me posiciono sobre la almohada junto a la cabeza de la bruja pero intentando arrinconarla lo más posible contra el borde de la cama. No es cuestión de ponerme al centro y que ella esté medianamente cómoda, no. Lo interesante de todo esto es ocupar toda su zona para que a ella sólo le quede disponible una esquinita y se vea forzada a dormir con el cuello torcido. De esta manera, consigo que viva en una tortícolis permanente.

Y así queda de guapa: con las piernas encorvadas y el cuello torcido se presenta todos los días en el trabajo como si fuera el Jorobado de Notre Dame. El objetivo, básicamente, es que la gente rehúya de ella pensando que es un engendro del averno y así sólo esté pendiente de darnos de comer a nosotros. A menos simpatías provocadas en la gente, menos posibilidad de vida social y, por tanto, menos oportunidades de dejarnos abandonados a nuestra suerte los fines de semana esperando el alimento.

Hay que atar todos los cabos sin dejar nada al azar. A ver si pensáis que dormimos pegados a ella por capricho, con el asquito que da. Todas nuestras acciones están pensadas en pro de un bien mayor.

Prrrrrr.