And the PAPA 2017 goes to…

Y ya estamos aquí, con el momento más esperado del año. Hoy, por fin, vamos a conocer a los ganadores del PAPA Nacional e Internacional para este año 2017. ¿No estáis nerviosos? Pues no me lo explico, la verdad.

He de decir que este año ha habido menos participación que otros. No sé si la culpa la ha tenido el puente de mayo o que estáis más vagos de lo habitual, que estáis todos con la vista puesta en Eurovisión o que directamente os tengo hasta las narices con tanta votación pero el caso es que pensé que no desempatábamos nunca y que iba a entrar en un bucle infinito de rondas y más rondas.

Pero, pese a las vicisitudes, me complace anunciaros que tenemos ganadores y, para mantener la integridad de vuestras uñas y que no os queden sólo los muñones, paso a desvelar el misterio (que podrías desvelar solos simplemente contando pero en fin, yo ya os doy el trabajo hecho).

El ganador en la categoría Nacional ha sido:

De ambientador: No culpes al ambientador de lo que te pasa por agarrada 

 

Y, por primera vez en la historia de estos premios, he aquí el anuncio Internacional más pesadillesco:

De patatas fritas (México): La sexy-patata 

He aquí su galardón, que paso a colgar en las respectivas entradas originales:

Muchas gracias por vuestra participación y hasta el año que viene (si no me suplicáis nada en contrario).

Crónicas Felinas CCXIII: Redescubriendo el mundo

Marrameowww!!!

La bruja y el consorte limpiaron el otro día las ventanas. Esto no debería ser un gran acontecimiento en cualquier casa normal pero en la nuestra es todo un hito. No recuerdo cuándo había sido la última vez que lo hicieron. Ya os explicará ella los motivos en el entorno de lo que vamos a poder llamar “la semana de las ventanas”. Tampoco escatimará en detalles acerca de sus impresiones y los, según ella, múltiples escollos que tuvieron que salvar. Cuando una persona es vaga, todo son dificultades insalvables y desafíos dignos de una gesta heroica. Bien dicen que a perro flaco todo son pulgas.

El caso es que tal vez os preguntéis en qué puede afectarnos a nosotros que se limpien las ventanas. Se supone que la limpieza de una ventana no debería afectar a nuestro diario vivir cuando lo único que nos interesa es comer y dormir pero no sé si recordaréis (porque los humanos no sois especialmente memoriosos) que en algún momento os he comentado que Munchkin es la vieja del visillo de nuestra casa. A tal punto, que la madre del consorte siempre que lo ve mirando por la ventana comenta que parece que está viendo la tele. Para Munchkin, mirar por la ventana se equipara a ver programas de cotilleos para algunos humanos. Se entera de todo lo que pasa en el barrio, el muy cotilla. Cuando intento averiguar qué es lo que le parece tan interesante, se hace el misterioso y únicamente comenta que la información es poder.

Pues bien, imaginaos por un momento que toda la vida hubieseis tenido una tele en blanco y negro y un día descubrieseis la televisión a color, o una televisión a color de estas de culo que pesaban un quintal y que de repente os trajesen una pantalla plana con HD. O que tuvieseis una pantalla plana con HD y os la cambiasen por otra 4K. Bueno, os hacéis una idea. En resumen, el imberbe está descubriendo un nuevo mundo de luz y de color, que cantara Marisol.

Así que, si ya antes se pasaba las horas muertas viendo la vida pasar bajo nuestra ventana, ahora parece que no tienen nada mejor que hacer en todo el día. Los humanos le comentan cosas como “¿Has visto que bien se ve el mundo el Technicolor? ¿Qué te parece el Cinemascope?”  y demás tonterías que se les ocurren pensando que son muy ingeniosos.

Tengo que confesar que hasta yo, que no he estado nunca demasiado interesado en la vida de los vecinos, me he asomado a descubrir este mundo nuevo.  

Y probablemente estéis pensando que la bruja es una espesa que no limpia nunca. Permitidme que os diga que estaréis pensando bien, aunque estas palabras no han salido de mi hocico. Sois vosotros los que estáis sacando vuestras conclusiones y yo únicamente me dedico a corroborar vuestras sospechas mediante lo que podríamos llamar un silencio administrativo.

No sea cosa que después tome represalias. En el fondo me da miedo.

Prrrrrr.

P.S. La bruja, que para ser cansina no conoce la vagancia, dice que os recuerde que hasta las 23:59 de mañana martes aún podéis votar por el ganador del PAPA 2017 pinchando aquí.

Me hizo gracia, pero que no se sepa

En innumerables ocasiones os he comentado que el churri es bastante desastre en lo que a mantener el orden de esta casa se refiere.

Os diré que en casa tenemos una habitación que se supone que está ahí para las visitas. Como esto no es un B&B y no tenemos tantas visitas a lo largo del año, ha sucedido con ella lo que suele suceder en estos casos; que la habitación de invitados se ha ido convirtiendo paulatinamente en un trastero, lo cual nos obliga, cuando efectivamente vienen visitas, a mover todo donde buenamente podamos para que el invitado no sienta que está durmiendo en un almacén. Pero el hecho de que utilicemos esa habitación para acumular trastos no significa que los mismos deban ser abandonados ahí a la buena de Dios. Hasta un trastero puede estar ordenado con un poco de buena voluntad.

Por poneros algún ejemplo de la haraganería del churri, os cuento que el carrito de la compra tiene asignado su sitio en un rinconcito tras el sofá cama. Pues bien, cuando el churri vuelve de la compra y le digo que guarde el carrito, su concepto de guardarlo consiste en abrir la puerta del dormitorio/trastero, soltar ahí el carrito y volver a cerrar la puerta, siguiendo la máxima de “ojos que no ven, corazón que no siente”. Lo malo es que sí hay ojos que ven (ayudados por gafas o, en su caso, lentillas): los míos. Y claro, mi corazoncito sufre porque me toca dejarlo en su sitio para no correr el riesgo de descalabrarme chocando con el carrito la próxima vez que entre. Sobre el sofá cama se acumulan abrigos y chaquetas del churri porque es más fácil dejarlos ahí tirados que guardarlos en el armario. El otro día compró una cacerola y hasta eso estuvo un par de días sobre el sofá cama. Bueno, creo que os hacéis una idea.

Tal es su vagancia en ese sentido que hay veces que prefiere apelar a mi sentido del humor en busca de clemencia antes que hacer las cosas como se debe y esto es lo que sucedió la semana pasada. Llego de trabajar y, al entrar en dicha habitación a guardar mi abrigo (en el armario, como debe ser), observo la colección de peluches que tengo sobre el sofá cama y me encuentro con esto:

Me faltaron segundos para mandar al churri un mensaje preguntando el motivo de este acto de vandalismo. Reproduzco a continuación la conversación:

- ¿Por qué mi conejito parece un indigente?

- Lo ves todo… no quería dejar tirada la capucha… le he dado uso.

- Que se la pongas al conejito no quiere decir que no la hayas dejado tirada.

- Ya tienes una entrada bloguera. Y le puedes sacar foto.

- Pues me lo voy a pensar.

Y le hice caso. Me lo pensé. Y decidí que habría que sacar algún provecho de mis ataques de nervios.

Ahora ya entendéis por qué cada día estoy peor de lo mío.

P.S. Os recuerdo que tenéis hasta el próximo martes para votar por el ganador del PAPA 2017 pinchando aquí.

Los PAPA 2017: Segunda fase

Pues comenzamos hoy con la segunda y última fase de esta edición de los PAPA. De aquí saldrá el ganador que ostentará el título durante todo un año (qué gran responsabilidad).

Como no estoy segura de haberme explicado bien en el post inicial, os recuerdo a aquellos que aún no hayáis votado por el anuncio internacional más pesadillesco, que aún estáis a tiempo de hacerlo. Es decir, cada persona emite un voto para el anuncio nacional y, si quiere, otro para el internacional.

Pues bien, dicho esto, vamos con los finalistas en la categoría nacional:

De ambientador: No culpes al ambientador de lo que te pasa por agarrada 

De antihistamínicos: ¿Alergia o posesión? 

De arroz para preparar en microondas: ¡Ding! 

De bebida para las defensas: ¿Qué saben las vacas? 

De colirio: Con ojos rojos sois despojos 

De galletitas: ¿Nunca habéis bailado con un pollo? 

De gominolas: Pues yo no reconecto 

De pegamento para dentaduras postizas: La surfista dental 

De producto descongestionante: La juerga padre 

De Seguros (trilogía): Usando la Cabeza ¿1?, Usando la cabeza (sí, 2)  y Usando la cabeza (y 3)

Sí, sé que, como de costumbre, al final han pasado demasiado a esta etapa final. Es que sólo había dos que hubiesen recibido dos votos y el resto había recibido uno. Como hacer una final sólo con dos finalistas quedaba muy sieso, pues es lo que hay.

Tenéis desde ya mismito hasta el próximo martes 9 de mayo a las 23:59 (hora peninsular española) para votar por el que más horror os cause. Aclaro que, aunque hayáis votado en la primera fase, podéis (y debéis) volver a votar en esta segunda fase por uno de los finalistas. Si tenéis la suerte de que el que hayáis votado en el post anterior se encuentre en esta etapa final, podéis volver a votarlo y, si no está, podéis ser unos chaqueteros y votar ahora otro de los que sí hayan llegado a esta etapa. También admito que alguien que no haya votado por ninguno en la primera fase, vote ahora en la segunda (si bien eso es de vaguncios a los que ya les han dado la mitad del trabajo hecho, y no señalo a nadie…)

Y seguimos buscando el anuncio internacional más pesadillesco. Os recuerdo los nominados:

De desodorante (México): Yo no quiero esa evolución 

De patatas fritas (México): La sexy-patata 

De antiácido (Argentina): De alimentos karatekas 

De productos de limpieza (USA): 50 sombras más limpias 

El próximo miércoles desvelaremos el flamante ganador de cada categoría. No sé vosotros, pero yo estoy que me muerdo las uñas. 

Crónicas Felinas CCXII: De fríos y calores

Marrameowww!!!

Sé que la bruja anduvo hace poco quejándose del tiempo y, aun a riesgo de que parezca que estoy de acuerdo en algo con ella y de que este blog termine convirtiéndose en algo que pueda utilizarse como referente a la hora de explicar el clima en Madrid, yo también lo voy a hacer.

Vaya por delante que la coincidencia de opiniones no está generada por los mismos motivos. A ella lo que le gusta es poder salir a la calle sin abrigo y lucir sus trapitos primaverales, como si con eso fuese a estar más guapa o algo. De verdad os digo que le hace un favor al mundo cuanto más se tape pero bueno, allá ella con su sadismo hacia el resto de la humanidad. Cada cual utiliza sus técnicas de tortura hacia el mundo que le rodea como mejor puede. A ella le toco ser fea, así que está bien que lo explote, digo yo.

En nuestro caso, tengo que decir que el calor no nos gusta demasiado porque en esta santa casa, cuando hace calor, hace calor de verdad y eso nos obliga a pasarnos el día despatarrados en el suelo y obligados a hacer un esfuerzo únicamente para respirar y mantenernos con vida.

Pero estos días en los que, una vez más, ha vuelto a bajar la temperatura, tampoco nos agradan demasiado. El motivo es que el descenso térmico no nos deja más opción que acurrucarnos junto a los humanos, con el asquito que eso nos supone. También a veces nos acurrucamos entre nosotros pero hay que reconocer que los humanos son una buena fuente de calor si somos capaces de tolerar la repugnancia y sus consiguientes náuseas, lo cual no es nada fácil pero, con el paso de los años, uno va haciendo callo.

A todo esto hay que sumarle el viento. No sé a otros felinos que habiten en vuestros hogares pero, en nuestro caso, el viento nos afecta en gran medida. Escuchamos ese ulular constante y ese temblequeo de ventanas y nos entra un ansia irrefrenable de correr y dar saltos por toda la casa, intentando tirar la mayor cantidad de cosas posible en nuestra carrera. Y eso, como os podréis imaginar, es muy cansado. Desconozco el porqué de esta reacción (a veces debo admitir que no soy tan listo) pero es algo inevitable para nosotros.

Como siempre hay que verle el lado positivo a todo para no querer colgarnos de los bigotes, me consuelo pensando que, cuando nos acurrucamos junto a (o sobre) los humanos, limitamos en gran medida su capacidad de movimientos, consiguiendo una incomodidad sin precedentes o, en el mejor de los casos, el adormecimiento de algún miembro. Es muy gracioso cuando los ves intentando liberar el miembro aprisionado sin molestarnos “porque estamos tan monoooos”.

Por otra parte, nuestras carreras y saltos por el hogar, consiguen ponerlos bastante de los nervios, lo cual también es de agradecer.

No se consuela el que no quiere. Será que me hago mayor.

Prrrrrr.

P.S. Dice la bruja que, si no habéis votado aún en la primera fase de los PAPA 2017, tenéis hasta las 23:59 de mañana martes para hacerlo pulsando aquí.