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lunes, 3 de junio de 2013

Crónicas Felinas XLV: Hasta aquí llega mi paciencia

Marrameowww!!!

Contar esto me da hasta vergüenza ajena pero si no lo cuento, reviento.

Los humanos, en esa extraña creencia de que tienen que hacer toda clase de monerías para tenerme entretenido, en ocasiones se dedican a poner caras raras, poner vocecitas, caminar de forma antinatural y demás situaciones inexplicables.

Ellos se piensan que yo los miro porque me tienen fascinado con sus múltiples estupideces pero yo realmente los observo con cara de estupor, preguntándome a qué viene ese impulso frenético de hacer payasadas, perdiendo la poca dignidad que les va quedando.

De verdad, ¿es necesario que todos pasemos por ese bochornoso momento? Bueno, puede que ellos no se den ni cuenta de las cotas de ridículo que son capaces de alcanzar pero yo no hago más que pensar que en múltiples de estas ocasiones las persianas están subidas, lo cual debe provocar el escarnio y la befa de los vecinos de enfrente, que tal  vez se rían de mi desgracia al percatarse de que me ha tocado vivir en esta casa de locos, sin orden ni concierto.

Y no se dan por aludidos, oye. Por mucho que les mire reprobatoriamente y me intente hacer el digno, ellos siguen con sus tonterías, cual adolescentes en plena edad del pavo. Teniendo en cuenta que ya superan ambos con mucho la barrera de los treinta, el tema es, cuando menos, preocupante.

Sé que repito esto hasta la saciedad pero, de verdad, por favor, si alguien en sus cabales está interesado en adoptarme, en breve voy a dar comienzo a un casting para buscar nuevo hogar porque esto no puede seguir así. Temo que el asunto sea contagioso y yo termine imitando a un perro o a un ratoncillo de campo y encima creyendo que por ello soy gracioso.

Los interesados me podéis ir dejando el currículum. De mí diré que soy mono, limpito y muy suave. Me llevo bien con otros gatos y, al contrario de lo que os pueda contar la bruja, no tengo absolutamente ningún defecto. Soy todo lo perfecto que puede ser un felino.

No os quedéis con las ganas y poned un Forlán en vuestras vidas. Por piedad.


Prrrrrrr!!!

viernes, 31 de mayo de 2013

Septuagésimo quinto premio: Para los mejors seguidors


No, Forlán no se ha comido la letra “e” de mi teclado. Así se llama este premio que me entregó “Madre Desesperada” el pasado 2 de abril y que posteriormente me pasó también Amagic Mother.

Las reglas no me han quedado muy claras porque se supone que hay que responder unas preguntas que no coinciden al 100% en ambos premios y pasarlo tampoco sé a cuántos (Madre Desesperada lo  pasó a ocho blogs y Amagic se lo pasó a tres así que, como siempre, me invento mis propias reglas, hago un remix con las preguntas y lo paso a cinco blogs. Qué sé yo… Hay que ver los berenjenales en que os gusta meterme.

Allá voy:

Edad: 35 recién estrenados. Y no los aparento… Lo podéis interpretar como queráis.

Horóscopo: Tauro. Pura cabezonería pero de lo más noblota, oye.

¿Dulce o salado? Salado. No es que le haga asco al dulce pero donde estén unas buenas croquetas que se quiten todas las tartas de chocolate del mundo.

¿Hobby? El blog y reírme de cualquier tontería, que viene siendo casi lo mismo.

Tu perfume favorito: Ayyyy. Me vais a hacer decir marcas… Venga, va. El Amarige de Givenchy, aunque ahora estoy lampando por el “La petite robe noire” de Guerlain. ¿Os he dicho que hace poco fue mi cumple?

¿Cómo te definirías? Risueña, espontánea y algo ególatra.

Una cosa que no te guste de tu hijo/os: Hablaré de mi gato, que es lo más parecido a un hijo que tengo. No me gusta que se dedique a salpicar pienso por todo el suelo ¿qué narices hace?

Una cosa que te encante de tu hijo/os:  Seguimos con el gato. Me encanta que venga a sentarse en mis rodillas ronroneando cuando estoy en el blog.

¿Qué te inspiro a hacer el blog?: Nada en particular. Me había dado un ansia loca por escribir y me lo apunté en la lista de propósitos de 2012. De momento, vamos cumpliendo.

¿Qué hace que quieras seguir día a día actualizando? Vosotros. Y no es peloteo, que conste.

¿Eres una profesional del mundo del maquillaje o de la moda? : Pues más bien no, aunque me empollo unos cuantos blogs de belleza y compro revistitas de esas que nos hacen creer que podemos llegar a ser todo lo divinas que queramos.

¿Tienes canal de youtube? : Lo que me iba faltando, que veáis mis chorradas en movimiento.

¿Tu canal favorito de Youtube ó blog de maquillaje y nail art?: Pues sigo mucho a Isasaweis. Bueno, ahora menos, que ya no tengo tanto tiempo desde que soy famosa y eso…

Un básico de maquillaje sin el que no podrías salir: A trabajar voy completamente maquillada. Vamos, que le dedico mis buenos veinte minutos a tapar esta cara de troll para parecer una persona normal. En fin de semana si tengo que salir y el evento no es muy importante me conformo con una hidratante con color y un poquito de sombra de ojos o eyeliner.

Vale. Y mis premiadas son:


- Drew


- Inma



¡Pasad buen fin de semana!

jueves, 30 de mayo de 2013

La Señorita Kengsingpop

Os estaréis preguntando (o no, pero os lo voy a contar igual porque para eso este es mi blog y escribo de lo que me da la gana) quién es esa señorita que da título a mi chorrada aleatoria de hoy.

Las que sois madres tal vez sepáis por experiencia que los niños son muy dados a tener amigos imaginarios. Este amigo imaginario suele ser un niño o niña de su misma edad con quien comparten juegos, confidencias, travesuras y demás cosas divertidas de las que hacen los niños y que pagaría por poder repetir. En las películas de miedo el amigo imaginario suele ser el espíritu de un antiguo habitante de la casa que los insta a cometer toda clase de maldades pero no suele darse el caso en la vida real.

Pues bien, la Señorita Kengsingpop no pertenecía ni a una ni a otra categoría pero era mi amiga imaginaria. Yo la imaginaba de unos treinta años aproximadamente, vestida de negro (qué gótica era yo, ¿no?). Era como una especie de niñera o institutriz o vete tú a saber qué era. Lo mismo sí que era un fantasma que vino a darme un mensaje importantísimo y se debe haber ido ya harta de que nunca la tomase en serio y me pareciese divertidísimo tenerla pululando siempre por ahí. Ya sabemos que yo de normal nunca he tenido mucho así que tampoco me iba a conformar con un amigo imaginario del “Todo a 100”.

Era buena, eso sí. Yo le tenía cariño y no recuerdo en qué momento decidió dejarme abandonada a mi suerte, considerando que yo ya estaba suficientemente bien adoctrinada para irse a disciplinar a algún otro niño díscolo.

No molaba tanto como Mary Poppins. No volaba con un paraguas ni tenía un bolso donde cupiese de todo (aunque esa habilidad sí que he conseguido desarrollarla yo misma con los años) pero tampoco era un hueso como la Señorita Rottenmeier. Estricta a la par que cariñosa. Era perfecta para su trabajo.

Pero se me fue. Y así me quedé yo. Sin rumbo ni nada en esta vida. Me desvié de la buena senda que ella con tanta dedicación me había marcado y pasé por épocas oscuras de confusión adolescente (y no tan adolescente, lo confieso). ¿Dónde estaría mi queridísima Señorita Kengsingpop en aquellos aciagos momentos? ¿Por qué no volvió a aparecer para iluminarme el camino con su amorosa disciplina?

Por más que he intentado buscarla en Facebook, en Twitter, e incluso (por si ella también se dejó llevar por la mala vida en algún momento) en Tuenti, en Badoo y hasta en el Yahoo Answers, no he dado con ella así que os suplico que si alguien la ve alguna vez, le haga saber que a veces la echo de menos.


Debe de tener unos sesenta años y viste siempre de negro. Agradeceré cualquier información que podáis facilitarme al respecto. No, no ofrezco recompensa. ¿Dónde ha quedado el altruismo?

miércoles, 29 de mayo de 2013

Anuncios Pesadillescos LII: Pequeño pero matón

El anuncio de hoy es cortito, muy cortito, pero no por ello menos merecedor de toda mi repudia y, por ende, de tener su espacio en este blog.

Un oficinista en una reunión de empresa. El ponente expone un gráfico con la situación actual. La cosa no pinta bien porque todo lo que vemos es una línea diagonal que desciende a una velocidad vertiginosa hasta casi salirse del cuadro.

El oficinista se echa una pastillita milagrosa en un vaso de agua. A simple vista podría parecer un antiácido porque hace burbujitas, así que si sois un poco malpensados (como una servidora) lo primero que creeréis es que ha salido de fiesta y ahora tiene un resacón del quince, por lo que no está para grafiquitos.

Pero se ve que no es un antiácido. Miedo me da pensar lo que puede ser porque, según se lo empieza a tomar, irrumpe en escena un karateka verde de cincuenta centímetros de alto. Se ve que el compuesto químico tiene más de “ácido” que de “anti”. El karateka corre por debajo de la mesa sin que nadie se percate de su presencia (normal, sólo lo ve el oficinista) y, cuando, el que está dando la charleta pide a toda costa que alguien plantee alguna solución a la situación desesperada a la que se enfrentan, el personajillo verde le mete un patadón en el culo a nuestro oficinista, quien se levanta raudo de la silla con la marca del producto pegada donde la espalda pierde su casto nombre y, con una sonrisilla declara estar rebosante de ideas.

No sé a vosotros pero a mí todo esto me da mucho miedo, qué queréis que os diga. Casi que prefiero estar cayéndome de sueño que pensar que puedo comenzar a ver karatekas verdes paseándose por mi oficina. Total, voy medio en coma todos los días y nadie parece notar la diferencia.


Pero bueno, tanto si necesitáis mejorar la concentración como si queréis flipar en colores, éste parece ser vuestro producto ideal. No olvidéis probarlo, grabaros en vídeo y subirlo a las principales redes sociales. 

martes, 28 de mayo de 2013

Ustedes Dirán XL: ¡Cuánto ingenio! (sugerido por Mo, Naar y Bionda)

Hace ya un tiempo recibí un correo de Mo pidiéndome que escribiese sobre este anuncio. Posteriormente, se sumaron  a la petición Naar y Bionda. Es de los anuncios complicadillos de analizar pero ante semejante avalancha de peticiones (ejem) ¿cómo iba yo a negarme? Con lo que me gusta a mí complacer al personal (blogueramente hablando, que luego me venís con suspicacias).

Es por ello que, una vez más, me voy a liar la manta a la cabeza y a disponerme a pasar un rato incómodo. Todo sea por vosotros. Algún día me lo agradeceréis.

En la esquina superior izquierda de la pantalla vemos colgar cabeza abajo una especie de bizcocho de chocolate con ojos que nos dice “Ola ¿ke ase?”. Mal empezamos. Dar comienzo a un anuncio con un recurso tan manido ya está dejando patente la escasez de ideas para llevar esto a buen puerto. Pero en fin, le daremos una oportunidad, a ver cómo sigue la cosa.

El protagonista del anuncio se guarda el bizcochito en el bolsillo delantero de sus Dockers (en serio, ¿hay algún jovencillo que use Dockers hoy en día?). Se lo guarda así, sin envolver ni nada. Cómo se nota que en su casa no debe ser él el encargado de lavar la ropa. De hecho, el preludio de este anuncio se podría usar luego para que la madre nos hiciese publicidad de un detergente. El bizcocho se indigna y le grita al jovenzuelo que se espere. Él hace caso omiso a las protestas del bollo industrial y se sienta en un descapotable donde le esperan sus amigos. Un descapotable, sí; el medio de transporte más habitual entre la gente que acaba de pasar la barrera de la veintena. Como el bizcocho sigue protestando y pataleando dentro del bolsillo, la conductora asignada observa un bulto sospechoso que se menea dentro del pantalón, lo que suscitaría la clásica pregunta de “¿llevas una pieza de bollería  en el bolsillo o es que te alegras de verme?”. Creo que no era así… Bueno, es igual.

Sin embargo, la chica, que no parece tener mucho ingenio, le mira la entrepierna con extrañeza y le pregunta “¿Y eso?”  El chico, que lleva un peinado tan desfasado como sus pantalones, pone cara de circunstancias y, a duras penas, consigue tartamudear “Bueno, es por si te apetece comer algo”. ¿Qué hace la conductora? ¿Le parte la cara? ¿Le escupe en un ojo? ¿Le pone cara de desprecio, al menos? No, nada de eso. Se ríe como una pavota con la chica que lleva sentada al lado y les parece de lo más gracioso el comentario. El bizcocho también le jalea desde las profundidades del pantalón mientras le dice que es un crack.

Sí. Todo un crack. Yo es que me parto y me troncho. No he visto tal despliegue de ingenio desde las empanadillas de Móstoles que preparaba la oyente de Encarna (si sois muy jóvenes olvidad este momento gramola).

Pues lo dicho, que me asquea y me repele a partes iguales. Y que tengáis por seguro que lo hubiese destripado igual, aunque no me lo hubieseis pedido. Es incómodo, sí, pero se queda una de lo más a gusto, oye.


P.S. No te quedes con las ganas y mándame tu sugerencia para esta sección. Adoro escribir a la carta.