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miércoles, 2 de enero de 2013

Anuncios Pesadillescos XXXII: ¡¡¡En mi tierra adoptiva también los hay!!!

Como estoy recién llegada, me complace anunciar que en mi terruño también existen los anuncios pesadillescos.

Cabe aclarar que  mi madre no tiene tele porque detesta sentirse idiotizada por dicho aparatejo. Esto ha hecho que viva bastante desconectada del chupete eléctrico y  creo que, de propina, he ganado alguna neurona.

No obstante, mi amigo V. me informó que, ya que me dedico a destripar anuncios en mi humilde blog, no podía pasar por alto esta obra maestra del absurdo.

Se trata del anuncio de una bebida alcohólica muy popular en el paisito. La grappamiel es una mezcla de grappa (una especie de orujo) con agua y miel. Vamos, que es una bebida más bien de invierno, motivo por el que, ya nada más comenzado el anuncio, sorprende que veamos una chica en bikini cabalgando por la playa a lomos de un corcel que, dicho sea de paso, es el que mejor representa su papel en el anuncio.

Pues eso, que la chica cabalga con su melena al viento mientras un surfista sale del agua portando su tabla bajo el brazo. Las olas rompen en las rocas, la chica cabalga, el chico la ve. La chica estaciona el equino junto a las rocas y se sube a las mismas. Se sienta en el acantilado y de un recoveco saca una botella de grappamiel y un vaso… Lo que cualquiera espera encontrarse en las rocas de la playa. Se sirve un culín y se lo bebe mientras contempla la bahía a lo lejos. La expresión en su cara es como de fastidio. No me queda muy claro el motivo de ese careto pero en fin…

El surfista llega también a las rocas y estaciona la tabla (el equino ha desaparecido, seguramente en pos de una mejor oferta de trabajo), sube a las rocas y ve el sol tatuado con la marca de la grappamiel poniéndose a velocidad de vértigo en el horizonte (la bahía también ha desaparecido. Esto deben haberlo rodado en el triángulo de las Bermudas).

De repente, la escena cambia sin venir a cuento y vemos a la chica del bikini, sin caballo y más vestida en una especie de desfile de modelos. Al fondo de la pasarela observamos un cartel que publicita una marca de vodka que no tiene nada que ver con la grappamiel. Esto ya empieza a tomar un cariz demasiado surrealista hasta para el material que solemos manejar en esta sección.

La chica pasea por la pasarela y dirige una mirada cómplice al surfista, que la observa sentadito en una mesa y alza su vaso de grappamiel en honor a la muchacha.

Volvemos a ver a la chica en bikini en la playa, montada en el corcel que ha reaparecido misteriosamente y aquí termina el tormento… Si alguien entiende el argumento, le imploro que me lo explique.

Y no os preocupéis, que no voy a dejar que os perdáis esta perla… Poneos cómodos y a disfutar:


martes, 1 de enero de 2013

Ustedes Dirán XX: Hoy toca depilarse (sugerido por Netzi)


A ver si os creíais que con esto de mi ausencia iba a dejar de cumplir con las peticiones dejadas en stand-by antes de mi partida. Nada más lejos de la realidad.

Hoy, a petición de Netzi, del blog “Mi vida desde hoy” , publicamos las instrucciones de una depiladora. Digo “una” depiladora porque mi depiladora es del precámbrico. Creo que es el prototipo de la primera depiladora que se fabricó así que vete a saber qué pasó con las instrucciones. Nunca me ha dado por renovarla porque, por suerte para mí, tengo cuatro pelos y termino antes depilándome a cuchilla.

No obstante, Internet es muy majo y me ha ayudado a encontrar unas instrucciones. Recordad que el frío no es óbice para lucir una piel libre de vello. Que no me entere yo de que llegamos a junio pareciendo un oso pardo.

Procedo, pues, a analizar las instrucciones del cacharro.

El cabezal de depilación de raíz está compuesto por un conjunto único de 40 pinzas y puntas para obtener una máxima eficacia: Pena que en la Edad Media no existiesen las depiladoras. Sólo con que el torturador de turno te dijese que iba a sacar un conjunto único de 40 pinzas y puntas era para echarse a temblar.

El sistema de masaje estimula la piel antes y después de la depilación para minimizar al máximo la sensación de tirantez: Lo que vendrían a ser los juegos previos, pero en materia de depilación. Lo que no entiendo muy bien es lo de la estimulación posterior. Eso es dejar a la piel con la miel en los labios y me parece muy cruel…

El accesorio de posicionamiento se ajusta perfectamente al contorno de tu cuerpo, para una sesión de depilación rápida y placentera: Te acepto lo de “rápida”. Placentera, lo que se dice placentera… Qué quieres que te diga, yo tengo otro concepto de placer.

El cabezal de depilación de corte de zonas sensibles está especialmente diseñado para una depilación rápida y perfecta de las axilas y de la línea del bikini: Ah, aquí es “rápida y perfecta”, que no “placentera”. Ahora empezamos a hablar el mismo idioma.

Importante

Por motivos de higiene, no comparta este aparato con otras personas: ¿Con el gato tampoco? Es muy limpito y dice que siempre soñó con ser un gato esfinge de esos tan poco agraciados…

La depiladora está provista de un cable de conexión especial con un suministro eléctrico integrado extra seguro de bajo voltaje. No cambie ni manipule ninguna de las partes de este cable de alimentación, ya que existe el riesgo de sufrir una descarga eléctrica: Que no lean esto en un campamento de verano. No quiero imaginarme las inocentadas que pueden surgir de aquí combinando una mente perversa con una ración extra de calimocho.

Este aparato se puede usar en el baño o en la ducha. Por razones de seguridad, se tiene que usar siempre desenchufado: El agua conduce la electricidad. Quien no lo haya dado en el cole siempre puede recordar alguna película donde aparezca un asesino en serie psicópata. Asesino + bañera + secador de pelo = Escena gore asegurada.

Por norma general, recomendamos que mantenga el aparato fuera del alcance de los niños: ¿Por norma general? ¿Cuáles podrían ser las excepciones que justifiquen que un niño ande jugando con una depiladora?

Cuando esté en marcha, el aparato no debe estar nunca en contacto con el pelo o con la cabeza, las pestañas, etc., para evitar cualquier daño personal y también para impedir que se bloquee o que se estropee: Al decir “con el pelo” supongo que se refieren al de la cabeza. Si hablamos de pelos en general, creo que no es una depiladora muy efectiva que digamos. Por otra parte, creo que con que me digan que me puedo hacer pupita sobra. Que se bloquee con uno de mis ojos es más bien lo de menos.

Información general sobre la depilación

Todos los métodos de eliminación del vello de raíz pueden causar el crecimiento del vello hacia dentro e irritación cutánea (por ejemplo picores, molestias, enrojecimiento de la piel) dependiendo de las condiciones del vello y de la piel. Esta es una reacción normal que debería desaparecer de una forma rápida, pero puede perdurar si se trata de las primeras depilaciones de raíz o si tiene una piel sensible: Moraleja. No te depiles el día antes de lucir tus piernecillas, por si acaso. Mejor que te vean peludita a que piensen que tienes algún tipo de afección infecto-contagiosa. Qué miedo, señor… No sabía yo que las depiladoras tenían efectos secundarios.

Si al cabo de 36 horas la piel todavía está irritada, le recomendamos que acuda a su médico. En general, la reacción de la piel y la sensación de dolor tienden a disminuir de forma considerable con el uso repetido de la depiladora: En serio, ¿es una depiladora o un cortacésped? ¿Tengo que seguir sufriendo hasta acostumbrarme al dolor? ¿Qué clase de mente sádica inventaría algo así?

En algunos casos, se podría producir una inflamación cutánea si alguna bacteria penetrara en la piel (por ejemplo al deslizar el aparato). Limpiar minuciosamente el cabezal de la depiladora antes de cada uso minimiza el riesgo de infección: Lista de la compra: 1) Una depiladora. 2) Una autoclave.

Para una información más personalizada, le aconsejamos que acuda a su médico: O a Vicente del Bosque, como este señor.

Consejos útiles (ya veremos)

Si usted no ha utilizado nunca una depiladora, o si no se ha depilado desde hace tiempo, es posible que su piel necesite un tiempo para adaptarse a la depilación. Las molestias que se sienten al principio disminuyen considerablemente con el uso continuado del aparato, ya que la piel se adapta al proceso de depilación: Y siguen insistiendo con esto de que te hagas fuerte y soportes estoicamente el dolor… Me están dando miedito.

La depilación es más fácil y menos molesta cuando el vello mide entre 2 y 5 mm. Si el vello es más largo, le recomendamos que primero se rasure y que, al cabo de 1 o 2 semanas, se depile el vello que ha vuelto a crecer y que será más corto: Vale, entonces descarto la teoría de que pueda tratarse de un cortacésped. Parece que tampoco tiene pinta de podadora.

Si se depila por primera vez, es preferible que lo haga por la noche, para que cualquier posible enrojecimiento pueda desaparecer durante la noche. Para aliviar la piel recomendamos que se aplique crema corporal después de la depilación: Ojo con el enrojecimiento, que decían por ahí arriba que hasta treinta y seis horas es hasta normal. Yo que tú, me anticipo todavía más. La crema corporal es un aliado infalible en todas las situaciones.

A veces, es posible que el vello fino que vuelve a crecer no llegue a la superficie de la piel. El uso regular de esponjas de masaje (por ejemplo, después de ducharse) o los peelings de exfoliación ayudan a prevenir que el vello se quede por dentro, ya que la acción exfoliante suave elimina la capa superior de la piel, permitiendo que el vello fino pueda llegar hasta la superficie cutánea: ¡Ay! Esos vellitos tímidos con miedo escénico… Qué tontuelos.

Carga

Antes de utilizar la depiladora, debe cargarla. Para un mayor rendimiento aconsejamos que siempre la utilice con la batería totalmente cargada: Lamento decepcionarlos, señores fabricantes de depiladoras pero nos piden un imposible. En cuanto llevemos utilizándola un segundo la batería ya no estará totalmente cargada.

Con el cable especial de conexión, conecte el aparato a la toma de corriente con el motor apagado: Mira, los del cepillo de dientes también nos decían que lo cargásemos apagado. Siguen viniendo a mi mente recuerdos de problemas matemáticos acerca de bañeras con fugas.

Preparación para …

… uso en seco

Es preferible que la piel esté seca y no contenga restos de crema: ¿Para depilar en seco es preferible que la piel esté seca? Quién lo hubiera dicho…

…uso en húmedo

El aparato se puede usar sobre la piel mojada, incluso debajo de un chorro de agua corriente: Pensé que me iban a decir que era preferible que la piel estuviese mojada. Qué decepción.

Asegúrese que la piel está muy mojada para conseguir condiciones óptimas de deslizamiento de la depiladora: ¿Soy yo la única a la que esta frase le causa cierto desasosiego?

Antes de utilizarla, asegúrese de que la depiladora está limpia: Jamás una superficie sucia entrará en contacto con mi valiosa epidermis.

Cómo depilarse

Estire siempre la superficie de la piel para depilarse: Hazte un lifting si es necesario.

Compruebe siempre que la zona depiladora que se encuentra entre los rodillos de masaje está en contacto con su piel: De lo contrario, será un trabajo tonto. 

Mueva el aparato de forma lenta y continuada, sin ejercer presión, en sentido contrario al del crecimiento del vello y en la dirección del interruptor: Sobre todo, no ejerzas presión, que se nos estresa.

El movimiento pulsátil de los rodillos de masaje estimula y relaja la piel para que la depilación resulte más suave: Pero recuerda. Si sufres, tú sigue hasta que te acostumbres al dolor o te conviertas en faquir.

P.S. ¿He comentado ya la ilusión que me hace recibir vuestras sugerencias? Estiraos, que estamos en fechas señaladas…

P.S.2: ¡Feliz 2013, insignes lectores!

lunes, 31 de diciembre de 2012

Crónicas Felinas XXIII: Recogiendo el testigo


Marrameowww!!!

Soy Forlán. El benjamín de la casa que acepta el difícil reto de continuar con las crónicas que comenzó mi tristemente desaparecido compañero Luhay. Al principio, la bruja no quería permitirme continuar con esta sección porque le parecía una falta de respeto y qué sé yo pero le hice ver que los gatos continuábamos teniendo derecho a expresar nuestra opinión en este blog que podría ser más insigne pero, de momento, es lo que hay hasta que encuentre un editor que me mire con buenos ojos.

Como sabréis debido a su cansinez, la bruja y el consorte estuvieron más de veinte días en tierras uruguayas. ¿Dónde estuve yo mientras tanto? En una residencia felina, abandonado a mi suerte. Vale, tenía una habitación para mí solo, un radiador para mí solo, una manta para mí solo y juguetes para mí solo pero no por ello iba yo a desaprovechar la oportunidad de hacerles sentir culpables a su regreso.

En cuanto llegaron a recogerme empecé a maullar lastimeramente dentro del transportín, para que la conciencia les fuera remordiendo desde bien tempranito, a pesar de que venían de un vuelo de doce horas y con un desfase de tres usos horarios. No se debe mostrar piedad que, si me muestro muy contento, se les va a hacer costumbre esto de dejarme por ahí abandonado cada vez que se les antoje ir a recorrer el mundo cual hippies trasnochados.

Los vi ojerosos, mal dormidos, desorientados. Sin saber muy bien dónde andaban. La bruja hablaba raro. No sé qué le pasó en el viaje pero usaba los sonidos “sh” y “s” más de lo habitual. Me estaba preocupando, aunque ahora ya se le ha pasado y habla como una persona normal. No sé qué le habrán hecho por allí, que yo no me fío. Hablan raro, comen cosas raras, pasan calor en diciembre… Eso no es normal. No sé qué ganas tienen de irse a vivir nuevas experiencias, con lo bien que se está en casita.

Tan bien se está en casita, que en cuanto terminamos el viaje de rigor en taxi y me abrieron el transportín en la puerta de casa, salí corriendo al salón loco de contento. Por fin estaba en mis dominios. Vale, no es el Palace pero aquí lo tengo todo controlado. También estaba contento porque iba a poder retomar el blog. Me daba miedo que, con la comida rara y el calor, la bruja se hubiese repensado la situación y viniese con ganas de innovar, diciendo que iba a dedicar las noches de los lunes a publicar manualidades o recetas de cocina. Como es torpe para lo primero y vaga para lo segundo, se ve que optó por no modificar la situación y dejarme a mi aire; que gracias a mí tendrá un post menos en el que pensar todas las semanas.

No os creáis que el chantaje emocional al que estoy sometiendo a los humanos con que convivo ha tocado a su fin. Muy por el contrario, me dedico a perseguirlos a todas horas por la casa y a dormir entre los dos toda la noche. Para que vean los efectos secundarios que puede acarrear dejar que un gato se dé por olvidado. Seguro que a la próxima se lo piensan y optan por irse a Albacete un par de días, dejándome la casita para mí; momento que aprovecharé para montar fiestecillas con mis colegas del barrio, que yo siempre he tenido fama de buenecillo pero se ve que éstos no saben que las mosquitas muertas son las peores.

Si se os ocurren más métodos de venganza para torturarlos (física o psicológicamente), estoy abierto a recibir toda clase de sugerencias.

Prrrrrr.

Mi wishlist de Fnac

No, no es mi costumbre publicar a estas horas pero me he enterado de esto y no podía dejar pasar la oportunidad. 

La gente de Fnac, que es muy maja, sugiere a los bloggers que publiquemos una wishlist (o lista de deseos, en castellano simplón) con productos que se encuentren en fnac.es cuyo valor total no supere los 2.013,00 €.

Entre todos los blogs participantes se hará un sorteo y, quien resulte ganador tendrá como regalito de Reyes un estupendo vale de 2.013,00 € para gastar en fnac.es ¿No es un cierre de año estupendo? El plazo para presentar los posts se cumple hoy mismo 31 de diciembre a las 24:00 hs así que, si no habéis participado, ya estáis tardando. Tenéis las bases aquí

Y vamos, sin más dilación (mira que me gusta a mí usar este palabro) a conocer mi listita:






HP Envy h8-1402es1.199,00 €

HTC Desire X299,00 €

Total: 2.008,70 €

Deseadme suerte!!!

lunes, 24 de diciembre de 2012

Vuelvo a casa por Navidad


A pesar de las predicciones apocalípticas del calendario maya que me hicieron sospechar que cuando aterrizásemos en Barajas iba a estar todo desierto e íbamos a tener que subsistir mediante el saqueo y el contrabando y también a pesar de las aún más apocalípticas predicciones de huelga de Iberia, el pasado día 21 de diciembre pusimos rumbo a las Españas, aterrizando el día 22 sin mayores incidentes.

Estoy descolocada, para qué negarlo. En parte por el jet-lag y en parte por la nostalgia. El viaje ha sido estupendo. He desconectado, he reconectado con mi tierra adoptiva y me siento un poco en tierra de nadie ahora mismo.

Esto ha hecho que me vea en la difícil disyuntiva de cómo retomar el blog. Es lunes, por lo que tocaría que Forlán os contase su experiencia en la residencia felina durante nuestra ausencia. Es Nochebuena, por lo que podría aprovechar para hablar de la Navidad con sus consabidas comilonas y musiquillas infernales conocidas popularmente como “villancicos” y acabo de volver de viaje, por lo que podría estar atomizando al personal con fotos, anécdotas y demás temas relacionados.

Forlán dice que no quiere retomar el blog después de tanta ausencia por mi parte. Alega que, si os dejé abandonados, la responsabilidad es mía y sólo mía y que él no va a comerse el marrón de volver a poner un poco de orden en este blog.

La Navidad es el tema obligado en estas fechas y yo prefiero evocar temas navideños cuando a mí me da la gana como ya demostré aquí.

En cuanto al viaje, como comentaba en mi último post, publicado en ese ya tan lejano 29 de noviembre, me había llevado el portátil para ir escribiendo las entradas pero, con la emoción y el ajetreo de andar todo el día paseando, no era capaz de atinar tres palabras seguidas, así que tengo que ir haciendo recopilación de fotos y anécdotas y publicarlas en varios jueves consecutivos, haciendo que la chorrada aleatoria semanal gane en nivel “chorrada” y pierda en nivel “aleatorio”.

Por tanto, esta semana será de introspección. Pondré en orden mis ya de por sí caóticos pensamientos y a partir de la semana que viene arrancamos con el orden tradicional, que una es muy metódica y salir de la rutinilla me hace colapsar a niveles insospechados.

Otro tema es el Reader. Casi me da un pasmo cuando me he encontrado con 535 entradas sin leer. No podría ponerme al día nunca. Si calculo cinco minutos para cada entrada tardaría casi seis días en leerlas (presuponiendo que dedicase ocho horas diarias al asunto, cosa por demás imposible porque dicen por ahí que es necesario trabajar para vivir y cosas por el estilo) y, para cuando terminase, tendría acumuladas otras tantas, por lo que entraría en un bucle sin fin. Es así que he optado por la decisión más salomónica posible: poner el contador a cero y empezar a partir de aquí. Borrón y cuenta nueva, que le dicen… Seguro que me pierdo muchas de vuestras genialidades pero no se me ocurre nada mejor. A veces hay que ser tajante.

En definitiva, que Álter ha vuelto. No sufráis más, que me ensopáis el blog con vuestras lagrimillas.