Ustedes Dirán XXIX: Videoclips pesadillescos (sugerido por Mo)

En esta entrada nuestra amiga Mo me retaba a analizar un videoclip. No tengo muy claro si se refería a la puesta en escena o a la canción en sí pero como a mí me gusta más un desafío que a un tonto un lápiz rojo allá que vamos y que sea lo que tenga que ser.

La escena comienza en una playa, con orquestita tocando y chicas en bikini bailando. Un tópico de los de antes, con solera, como a mí me gusta.

El cantante nos relata que fue a una discoteca a pillar cacho. Dice que por su lado pasó una “princesa” aunque dudo que éste fuera el comentario que hubiera hecho a sus amigos. Sería más bien algo como “menudo pibón” o directamente una onomatopeya o un “ay ay ay”. Dice que la miró con ganas. Me inclino, entonces, por la onomatopeya (probablemente acompañada de un hilillo de baba chorreando por la comisura).

Aun así, parece que a la muchacha el asunto le ha hecho gracia porque hasta se da la vuelta y le sonríe. A lo mejor es que se está partiendo la caja en su cara pero su orgullo machista seguramente le haga distorsionar la realidad y se dice a sí mismo que tiene que bailar con ella (sí, en bailar estás pensando tú…).

Pero la historia de amor que nacía se vio truncada por la aparición del tiburón, que se lleva a la presa delante de sus narices. El supuesto “tiburón” nos lo representan en el vídeo como un tío con traje de verdugo medieval o de guerrero ninja o yo qué sé de qué. Parece cualquier cosa menos un tiburón. Una chica le sirve bebida en una copa mientras otra le manosea un hombro. Esto de ver a un tío con dos mujeres compitiendo por su atención es algo que sólo he visto en las películas. ¿Esto pasa en la vida real?

Los del coro, ataviados con monos de gasolinera americana de los años cincuenta, relatan con pesar cómo el tiburón le arrebató a la damisela a nuestro protagonista. A él parece no durarle mucho la depresión por esta ruptura amorosa. Al poco rato encuentra otra que, al parecer, está mejor (¿de salud?), y se dedica a bailar merengue con ella como un descosido. Para descansar se sienta con ella en la barra a charlar. Ella se sienta en sus rodillas, supongo que por la escasez de taburetes. Como ella parece interesada en la situación sentimental de nuestro amigo, él se esconde el anillo de casado en el bolsillo. Es por no hacerle daño a la muchacha, que sois unos malpensados. El hecho de que se guarde el anillo en el bolsillo delantero de la camisa mientras ella está delante no es relevante. Nuestro hombre es un maestro del disimulo.

Vuelve a hacer su aparición el tiburón o guerrero ninja o verdugo medieval y le dice “¿Pero tú no estás casado?”.  El tiburón es un justiciero. Un paladín de las buenas formas y el decoro, por lo que se lleva a la chica para consolarla por tamaña decepción.

Todo el mundo baila enfervorizado mientras nos hacen una exhibición de buenos traseros latinos, para que no se diga que hemos olvidado los tópicos al menos por tres minutos. Todo el mundo se vuelve loco y al final hasta el tiburón-guerrero ninja- verdugo medieval se une al bailoteo desmedido. Esto es la locura. Vemos más culos y la historia culmina con todos los participantes masculinos persiguiendo a su archienemigo.

Y fin.

P.S. Estoy babeando por vuestras propuestas… ¿a qué esperáis para mandarlas?

P.S. 2: Si no lo habéis hecho ya, hasta el próximo jueves a las 23:59 aún tenéis tiempo de apuntaros al supermegasorteo made in Álter pinchando aquí