Crónicas Felinas CCLXVII: La Viborosa

Marrameowww!!!

Me acabo de percatar de que desde el pasado 13 de agosto no tenéis noticias mías. Dos meses han pasado y desconozco cómo es posible que hayáis podido sobrevivir sin mí. Confieso que me tiene bastante decepcionado el hecho de que no se hayan creado plataformas exigiendo mi vuelta o que no se haya hecho, al menos, una manifestación en alguna ciudad importante. O en un pueblo, al menos. Nada. Os da igual, parece. Uno aquí dejándose las zarpas en el teclado escribiendo en un idioma que ni siquiera es mi  lengua materna (porque yo sí que soy bilingüe y lo demás son tonterías) y vosotros impasibles. Una vergüenza. Me habéis defraudado más allá de los límites de lo que es capaz de defraudarme un ser humano (y ya hay que esforzarse para ello, porque el listón lo tengo bastante bajito con vosotros, todo sea dicho).

En fin, por contaros algo, aunque no os lo merezcáis ni por asomo, vengo a hablaros de algo que creo que no había mencionado nunca en el blog. ¿Os había hablado alguna vez de la Viborosa? Creo que no.

La Viborosa era una serpiente de peluche que me acompañó en mi crianza. Ya se sabe que no se puede confiar en la bruja en lo que tiene que ver con el instinto maternal. Así que, mientras pasaban un par de semanas para que el ahora difunto Luhay se acostumbrase a mi olor y no me comiese los higadillos, yo pasaba las horas muertas en una habitación, sin más compañía que la de la Viborosa (y visitas esporádicas de la bruja y el consorte para darme de comer y hacerme algún mimo que otro). Tanto cariño le cogí a este ser viperino que me lo llevaba conmigo a dormir y hasta le metía la cabeza en mi platito de  la comida, para que estuviese bien alimentado.

Yo, con cuatro meses, y la Viborosa con edad indeterminada
(Foto de archivo)

El caso es que un día, la Viborosa pasó a mejor vida. Bueno, vale, le terminé sacando todo el relleno con las uñas y los dientes. Hay amores que matan, ya sabéis. De recuerdo, sólo quedó un trozo de plástico que se escondía en sus entrañas y que servía para hacer sonido de cascabel. Guardaron el plástico ese y, aunque me avergüence admitirlo, en mí ejercía el mismo efecto que la campana de Pavlov. En cuanto un humano lo sacaba de su escondite y lo hacía sonar, yo acudía presto a la llamada, creyendo que tal vez esta vez sí se tratase de mi Viborosa resucitada.

Me consta (porque es de caballeros reconocer los méritos en esta vida) que ambos humanos se desvivieron por encontrar otra Viborosa, sin obtener resultado alguno en sus pesquisas.

Pero los hados decidieron recompensarme por mi buen hacer gatuno en esta vida y, hace un par de semanas, casi nueve años más tarde de aquella tragedia, mis humanos aparecieron con ella:

Yo, hace unos días, con Viborosa 2

Ha cambiado de look y está menos rota de lo que yo la recordaba pero su soniquete interior sigue siendo el mismo. Es mi Viborosa reencarnada.

Y yo no puedo ser un gato más feliz.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLXVI: Alguien tiene que decirlo

Marrameowww!!!

Me tenía que haber declarado en huelga cuando amenacé con hacerlo porque, sinceramente, me siento explotado. Veo que la bruja está haciendo lo que le da la real gana. A veces publica, a veces no, y anda con una intermitencia impropia de ella pero a todas luces palpable.

Sin embargo, aquí sigo yo dando el callo cada lunes. No me parece justo que, mientras ella se pega la gran vida y se entrega a los placeres de la anarquía y el desenfreno, yo tenga que fichar aquí cada semana. “Es que me han abandonado las musas”, dice ella. ¿Y a mí? ¿Os da la sensación de que esté relatando algo de lo más emocionante? ¿A que no? Pero aquí estoy, no obstante, dándole a la tecla e intentando rellenar este espacio vacío del lunes para que tengáis unas míseras letras felinas que llevaros al gaznate blogueril. Porque, pese a la fama que me dais todos, yo sí pienso en la audiencia y estoy dando muestras de una profesionalidad mucho mayor que la de la bruja.

Para mí que es la crisis de los cuarenta. La bruja se nos ha puesto vieja y ahora quiere andar por la vida a lo loco, como una adolescente sin obligaciones y negarse a dar explicaciones a nadie. Le falta masticar chicle con la boca abierta y poner los pies encima de la mesa. Esto último no lo hace porque, como digo, ya está mayor y teme no poder recuperar su posición original si pone las piernas encima de la mesa. Pero para lo del chicle dadle tiempo.

Mientras tanto, yo me comporto como el único ser adulto de esta santa casa. Con el imberbe no se puede contar para nada que implique cierto grado de responsabilidad porque para eso es el imberbe y el consorte… en fin, el consorte pasa de todo porque creo que ya nos dejó a todos por imposibles hace tiempo. No entiende el sacrificio bloguero. Para él, estar en casa es sinónimo de tumbarse a la bartola y olvidarse del mundanal ruido. Sumar una actividad más a su vida no entra en sus planes.

Así que, la próxima vez que penséis que soy un ser cruel y despiadado, sin un mínimo atisbo de empatía, recapacitad y daos cuenta de que, si este blog sigue vivo, es gracias a mí. Y no vale decir que los anuncios  se siguen publicando religiosamente. Los anuncios ya se los dan hechos. Ella no hace más que sacarse de la manga un par de chistes traídos de los pelos y con eso tiene el trabajo hecho (esto ya se lo dijeron una vez y, según mi opinión, con más razón que un santo). Es en la entrada de los jueves donde se nota que a la bruja ya se le pasó el cuarto de hora, si es que alguna vez tuvo algo superior a cinco minutos.

Creo que tendría que asumir la derrota y dejarme el blog a mí.

Ella ya es un juguete roto.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLXV: Juegos de verano

Marrameowww!!!

Voy a contaros algo de lo que seguramente no os hayáis enterado porque apenas lo ha comentado nadie: hay ola de calor.

Hasta la bruja, que toda la vida ha sido muy fan del verano, se ha pasado el fin de semana pegadita al ventilador. Sólo salió a la calle por razones de fuerza mayor, dejándose ver en la calle a horas demasiado tempranas para un sábado, a fin de estar recluida en Bruja´s Manor antes de que el calor apretara demasiado.

Nosotros, por supuesto, hemos pasado la mayor parte del tiempo en modo babosa, reptando por el suelo o escondidos debajo de los muebles (porque entendemos que a la sombrita se estará más fresco). No obstante lo anterior, yo he desarrollado una nueva manía que, confieso, está destinada a desorientar a la bruja y acercarla un poquito más a la pérdida del poquito juicio que le queda.

Esto consiste en detectar cuando la bruja está haciendo algo en el portátil (esto puede ir desde escribir alguno de sus posts infames para este blog hasta chatear con algún conocido, pasando por jugar a algo o ver vídeos en TúTubo que nunca confesará haber visto) y, a continuación, tumbarme en el costado izquierdo del mismo. Sí, por donde sale el aire caliente.

Con esto tengo una doble ventaja. Desconcentro a la bruja porque empieza a decirme que me quite de ahí, que me va a dar el sarampión por estar pegado  a esa fuente de calor y, por otra parte, si estiro la cabeza en actitud mimosona fingiendo que me apetece que la bruja me toque con esas manos asquerosas que vete a saber qué habrán tocado, siempre consigo pulsar alguna tecla, lo cual es especialmente molesto para ella si está intentando escribir alguna de sus tonterías.

Así que empieza a empujarme para que me vaya, con la excusa de que me va a dar un golpe de calor, aunque en realidad lo que le pasa es que la estoy molestando sobremanera. Esa es la señal para que yo active el modo lapa, que consiste en hacer fuerza sobre la mesa para que sus empujones no consigan moverme ni un milímetro. Si finalmente se cansa, me coge en volandas y me baja de la mesa, no tengo más que volverme a subir y recuperar el sitio que me acaba de arrebatar.

Y sí, no voy a mentir, paso calor pero os puedo asegurar que merece la pena cuando veo que la bruja empieza a desesperarse porque  no la dejo hacer nada y porque no le apetece salir conmigo al veterinario  a que me traten por un golpe de calor (no os preocupéis que no pienso permitir que me dé realmente uno; a mí tampoco me apetece ir al veterinario pero me gusta coquetear con la  posibilidad para poner de los nervios a la bruja).

¿Y vosotros, animales que me leéis, cómo lleváis la ola de calor? ¿La estáis aprovechando para vuestros oscuros propósitos o estáis permitiendo que la canícula os venza?

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLXIV: Que alguien llame a la policía

Marrameowww!!!

Vengo hoy a contaros un relato espeluznante que me tiene preocupado. A ver si vosotros, que me queréis más a mí que a la bruja, me dais la razón y llamáis a la policía o a quien sea que haya que llamar en estos casos.

Recientemente he descubierto una faceta de la bruja que desconocía. Ya sabía que es fea, que no es muy lista que se diga, que es una agarrada y muchas cosas más, todas malas, porque tras más de ocho años de convivencia uno termina conociendo a los humanos que le han tocado en suerte. Lo que no sabía es que también es una psicópata en potencia (o ya psicópata consumada; eso lo juzgaréis vosotros).

Os cuento. El otro día estaba durmiendo apaciblemente una de las múltiples siestas que me echo durante el día (algunas por aburrimiento y otras para evadirme de la realidad que me ha tocado vivir con estos humanos). El imberbe reposaba a mi lado y ahí estábamos, totalmente entregados a los brazos de Morfeo cuando, de repente, fue como que sentí algo. Llamémosle “presencia” o llamémosle “creo que esta cansina está por aquí”. Abrí un ojo y ¿qué me encuentro? Pues a la bruja mirándonos fijamente con esa cara que sólo la gente desquiciada es capaz de poner. La cabeza formando ángulo de cuarenta y cinco grados con su hombro derecho, los ojos brillantes con una mirada ausente y juraría que estaba a punto de dejar escapar un hilillo de baba por la comisura de los labios.

Efectivamente, nos estaba observando mientras dormíamos. Decidme si no es lo más creepy de todas las cosas creepy que habéis visto u oído en vuestras vidas. Imaginaos despertar un día y encontraros a alguien vigilándoos en vuestro sueño. Asusta, ¿verdad que sí? Pues figuraos cómo ando yo, que no sé si dormir con un ojo abierto, si esconderme en algún sitio para echar una cabezadita sin miedo a ser observado o si, directamente, dormir sin hacer uso de la retractilidad de mis zarpas y dejarlas directamente ya sacadas, como si fueran navajas de Albacete. Toda precaución es poca cuando se trata de tu propia seguridad (el imberbe que se ocupe de la suya; no voy a andar yo ejerciendo de guardaespaldas de nadie).

Otra opción sería dormir por turnos y que cada felino vigile que no suceda nada durante el sueño del otro pero esto me supone un doble problema. Primero, no confío en que Munchkin no se vaya a quedar frito en plena guardia, porque él es muy de caer desmayado allí donde le pilla el sueño y, segundo, eso supondría tener dos pares de ojos observándome mientras duermo. Demasiada presión.

¿Huyo de esta casa sin mirar atrás? Y, en caso afirmativo, ¿a dónde? No es cuestión de irme a la calle con una pata delante y otra detrás porque a ver de dónde saco yo el pienso y esas cosas que necesito para tener una vida medianamente confortable.

¿Qué me aconsejáis? Tengo mucho miedo.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLXIII: La lucha territorial

Como os comentaba en esta entrada la bruja y el consorte se habían decidido a poner algo de mobiliario en el dormitorio (por si estabais siguiendo con interés el devenir de la historia, os adelanto que no, no han puesto todavía el cabecero, aunque ya han comprado los implementos para instalarlo, lo cual es todo un logro).

Dado que ahora tenemos sifoniers, hemos decidido que es un lugar ideal para dormir por las noches. Tiene doble ventaja, ya que, por un lado, quedan justo enfrente de la ventana, por lo que nos da el airecillo nocturno (hay que decir que este verano el tiempo está siendo generoso y, de momento, no hemos sufrido calor asfixiante de ese que nos obliga a estar todo el día arrastrándonos cual babosas por el suelo; la bruja no está tan contenta porque a ella le gusta eso de estar a cuarenta grados. Es lo que tienen los reptiles, que al tener la sangre fría necesitan salir al sol del desierto) y, por otro lado, porque al estar en una posición elevada, nos permite vigilar a los humanos mientras duermen; no sea cosa que se pongan a comer a las tres de la mañana y no inviten a nada, que yo de ellos ya me espero cualquier cosa.

Si bien hay dos sifoniers y debería haber espacio para dormir ambos cómodamente, el sueño nocturno se ha convertido en una disputa territorial en toda regla. Por norma general, el que esté más avispado de los dos, corre al dormitorio media hora antes de la hora humana de dormir (nunca entenderé esa costumbre humana de dormir a ciertas horas que tenéis los humanos; lo suyo es dormirse cuando te pilla el sueño pero una vez le pregunté a la bruja al respecto y me salió con cosas muy raras de que a sus jefes no les hace mucha gracia eso de que se duerma en el trabajo y que, si optan por prescindir de ella, ya me puedo ir despidiendo del pienso de marca) y pillar sitio. Esto no es garantía, no obstante, de que habiendo realizado este hábil movimiento, el gato espabilado vaya a dormir toda la noche en el palco presidencial. Siempre puede venir el gato despistado a morder el cuello de su adversario y sacarlo de malas maneras, haciéndose con el espacio en discordia.

Lo que termina sucediendo finalmente, es que cambiamos de sitio varias veces durante la noche. Uno va y se tumba en los sifoniers, el otro lo echa a mordiscos y arañazos quedándose ahí frito  pero, pasadas unas horas, el gato desterrado ataca por sorpresa al enemigo obligándolo a bajar a la cama (que es algo así como el premio de consuelo, porque en invierno los humanos dan calorcito rico pero en verano dan calorcito asquerosito y sudoroso).

Los humanos, presas del desconcierto, no saben a quién tienen a los pies y tienen miedo de que ese alguien sea Munchkin, con lo amante de arañar pies bajo la sábana que es.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLXII: Objetivo conseguido

Marrameowww!!!

El que la sigue, la consigue. A veces tardamos en ver cumplidos nuestros objetivos pero, si algo me ha dejado esta experiencia, es la certeza de que en esta vida hay que ser perseverantes y no cejar en el empeño.

Tras más de un mes de duras negociaciones con la patronal (AKA “los humanos”), donde hubo hasta amenaza de huelga, me complace anunciaros que cuento con nuevo platito (si alguien no sabe a qué viene esto porque sea un humano infiel que campa por otros blogs en vez de estar pendiente de mis aventuras y desventuras, puede enterarse del origen del conflicto pinchando aquí).

Ha sido muy difícil, sí, pero no sabéis la satisfacción que me produjo cuando vi llegar un día al consorte portando en su mano un platito lila con dibujos de raspas de pescado en su canto. No sé por qué a los gatos se nos asocia siempre con las raspas de pescado. Cuando nosotros conseguimos que nos den algo del pescado que están comiendo ellos, no nos dan las raspas, sino la mollita más tierna y rica que encuentran, porque son sabedores de que somos el rey y el príncipe de la casa (creo que no hace falta que aclare quién es quién) y, por ende, tienen que darnos lo mejor de lo mejor. No me conformaría con unas espinas de las que únicamente sacaría un pinchazo en mi delicado morrito.

Pero bueno, con raspas o sin ellas, el caso es que tengo plato nuevo. Eso sí, el consorte tuvo la prudencia de comprarlo metálico, supongo que con vistas a evitar nuevas roturas y sus posibles consecuencias conflictivas.

También tengo que decir que lo compró de un tamaño más pequeño, tal vez con la vana esperanza de engañarme y que yo me crea que está más lleno de lo que en realidad está. De sobra está decir que no me engañan porque mi estómago vuelve a rugir pasada la misma cantidad de horas que antes, lo que significa que la cantidad de alimento ingerido sigue siendo la misma. Se piensan que, como uno es un felino y se supone que no sabemos de matemáticas, no me voy a percatar de ese detalle. Pero en fin, eso sí que ya es una batalla perdida. Tampoco me quejo, porque si me pusieran más comida no tendría hambre a las seis de la mañana de un sábado y no podría dar por saco para que se levanten a alimentarme.

Así que, aquí va un Forlán-consejo. No dejéis de luchar por vuestros sueños y manteneos firmes en vuestras reivindicaciones. Hay que mantenerse en la lucha hasta ver satisfechos nuestros requerimientos. Dar la barrila es una técnica, en mi opinión, infravalorada entre los humanos porque a la vista está que ofrece magníficos resultados. Por lo que a partir de mañana ya podéis empezar a ser cansinos con vuestros jefes, con vuestras parejas, con vuestros hijos y con el vecino del quinto que monta fiestas todos los fines de semana.

Resultados garantizados.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLXI: El camino a la locura

Marrameowww!!!

Una forma de poner nerviosa a la bruja, como he contado alguna vez, es hacer que se levante a darnos de comer a horas intempestivas en fin de semana. Sobre todo porque, una vez que se levanta de la cama, ya no es capaz de volver a ella, así que mola eso de conseguir que no pueda dormir ni siquiera los días destinados a ello. Tengo que reconocer que, este fin de semana pasado, la cosa no me salió demasiado bien. El sábado la hice levantarse a las ocho y media, lo cual estuvo bastante bien pero el domingo, la verdad sea dicha, se me fue la pata. Empecé a molestar a las seis y media de la mañana y, por lo visto, a esas horas no estaba dispuesta  a levantarse por nada en el mundo. Al final se levantó el consorte, nos dio de comer y se volvió a acostar (porque el consorte sí que no tiene problemas para conciliar el sueño). A las nueve empecé a molestar otra vez y ahí sí se levantó la bruja. Fue un pequeño triunfo pero igual pienso que no estuve fino del todo en la ejecución de mi plan. Todo buen líder estratégico debe ser capaz de aprender de sus errores. Lo dijo Maquiavelo, o Sun Tzu o tal vez lo leí en un sobre de azúcar.

Pero todo esto no importa porque esta semana ya me había marcado un buen tanto en mi misión de desquiciarla. Una de estas tardes, la bruja volvió de trabajar, nos saludó como hace siempre (como si a nosotros nos importara) y se fue a cambiarse los ropajes y quitarse las cuatro capas de revoque que se echa en la cara, dejando a la vista el monstruo del inframundo que realmente es. Para cuando salió del baño, me buscó y no me encontró. Dio vueltas por la casa, mirando primero en las habitaciones que estaban abiertas. Al no hallarme, pasó a revisar las que estaban cerradas, por si me hubiese yo colado en un despiste. Como seguía sin encontrarme, repitió el proceso con los pasos (y la respiración) cada vez más acelerados, mirando también dentro de los armarios porque conoce mi afición a arañarle la ropa y demás pertenencias. Yo no aparecía por ningún lado y yo la oía farfullar “Tiene que estar en casa porque lo he visto al entrar y la puerta la he cerrado. Porque lo he visto, de eso estoy segura. Lo he visto, ¿verdad?, ¡¡¿¿verdad??!!”.  Entre frase y frase de su soliloquio, intercalaba “Pequeeeeeee” y “pspspspspspsps” (dicho sea de paso, no sé para qué hacéis ese sonido los humanos, si nunca hacemos ni caso).

Finalmente, me descubrió al asomarse a la estantería de la entradita y encontrarme agazapado tras los libros, los cuales había sido yo capaz de saltar sin descolocar ni uno.

Una vez descubierto y viendo que la bruja ya estaba tranquila, ya no tuve tanto cuidado y los descoloqué al salir, que así la tenía otro ratito entretenida.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLX: ¿Dónde queda mi privacidad?

Marrameowww!!!

El otro día caí en la cuenta de algo. Dándome una vuelta por la blogosfera, me percaté de que casi todos los bloggers usan un pseudónimo. Incluida la bruja, que no os vayáis a creer que se llama Álter, aunque haya por aquí gente que ha empezado a llamarla así incluso en el mundo 1.0.

Y yo no. Yo he dado mi nombre real desde el principio, quedando expuesto a que algún día me persigan los fans y los paparazzi. Por todos es sabido que yo soy mucho más famoso que la bruja y, sin embargo, ella preserva su anonimato mientras que yo quedo a merced de posibles acosadores, con el riesgo que eso supone.

Claro, como el perfil me lo abrió la bruja, no pensó en que tal vez yo quisiera preservar mi verdadera identidad para poder tener una vida tranquila. Si hasta Superman lo hace. De una forma cutre, consistente sólo en cambiarse de ropa y ponerse unas gafas pero lo hace, al fin y al cabo. Y ya me diréis para qué necesita Superman conservar su anonimato; si, total, tiene superpoderes y, en caso de que lo acosen mucho, siempre puede salir volando o tirar encima de sus stalkers un vagón de tren o un autobús del Imserso que pase por allí, camino de Benidorm.

Pues yo no tengo superpoderes y ni siquiera tengo un nombre falso tras el que escudarme. Estoy expuesto a las masas enfervorizadas. Y no diré que tengo miedo porque los gatos no conocemos esa palabra (salvo el imberbe que, como he dicho varias veces, es la vergüenza de la especie) pero sí me parece un acto claramente discriminatorio el no haberme provisto de un nombre en clave, como un agente secreto. Y los gatos no tenemos ningún Ministerio de Igualdad ante el que interponer una queja. Estamos a merced de las veleidades de nuestros humanos. Esta sociedad está muy mal pensada. Hay que terminar con el “humanorcado”.

Ahora como que ya es tarde para intentar deshacer el mal que ya está hecho pero me pregunto qué pseudónimo podría haber utilizado si la bruja hubiese optado por salvaguardar mi privacidad en un primer momento. Queda a vuestra disposición la caja de comentarios para que me digáis qué nombre en clave podría ir en concordancia con mi arrolladora personalidad y mi talento sin igual. Tiene que ser algo que refleje mi forma de ser y pueda convertirse fácilmente en una marca registrada; un nombre que pudiera ponerse en una botella de perfume (porque ya hay que ir pensando en el merchandising).

Quedan descartados los nombres cursis como “Pelusita”, “Pompón” o “Bolita”. Tal vez algo agresivo, que dé mucho miedo y, por tanto, le quite las ganas a cualquiera de acosarme: “Gato del Infierno”, “Político” o “Fisco”. ¿Será tarde para cambiar el nombre si me tiño el pelo de otro color? De verde manzana, un suponer.

Aunque tener el pelaje verde y llamarse “Gato del Infierno” no pega demasiado pero siempre puedo hacerme llamar “Hulk”.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLIX: La curiosidad purificó al gato

Marrameowww!!!

El consorte ha estado de vacaciones esta semana  pasada. Y, por si acaso os lo estáis preguntando, la respuesta es no. No ha aprovechado los días de ocio para comprarme un platito nuevo. Creo que voy a tener que aceptar la realidad con madurez y entereza y asumir que voy a seguir comiendo en un plato desportillado por el resto de mis días. Cuando un gato se queja de la vagancia de un ser de otra especie es porque el caso es grave y seguramente digno de estudio.

Lo malo de que haya algún humano de vacaciones (a la bruja le tocó currar como la pringada que siempre ha sido) es que tenemos vigilancia constante y así, claro está, no hay oportunidad de hacer maldades ni de trazar planes para la dominación mundial.

Para colmo de males, también decidió que el fin de semana era un momento ideal para ir a casa de sus padres, dejándonos cuarenta y ocho horas, con todos sus minutos y todos sus segundos (ciento setenta y dos mil ochocientos, para ser exactos; lo pongo en letra porque se ve mucho más impactante) y, como os podréis imaginar, soportar a la bruja en exclusividad durante dos días seguidos es toda una tortura. Máxime cuando es una vaga y no sale a la calle ni para que le dé un poco el aire.

Pero la cosa no termina aquí; esperad que os cuento más. Ha estado por medio la noche de San Juan, así que el consorte tuvo a bien recordarle a la bruja que dejara una botella con agua en la ventana para lavarse con ella la mañana del domingo 24. Ya veis qué vergüenza de bruja está hecha, que hay que andar recordándole los conjuros a realizar, dando muestras de una falta de profesionalidad proverbial. Pues bien, la bruja siguió las indicaciones del consorte y, según se levantó el domingo por la mañana (tempranito porque, aunque por el día no comemos debido al calor, a partir de las siete de la mañana nos entra un hambre terrible) se metió en la bañera y empezó a echarse agua de esa por encima.

Y bien dicen que la curiosidad mató al gato porque, por andar cotilleando asomado a la bañera a ver qué hacía la loca esta, también me pasó un poco de agua por el lomo y acto seguido, se fue a buscar al imberbe para repetir el proceso con él. Hay que decir que él no recibió el agua de tan buen grado como un servidor (yo es que ya opto por dejarla hacer porque sé que, si se le mete una idea en la cabeza, no va  a parar hasta ver satisfecho su objetivo) y se retorció un poco al sentir que la bruja lo acariciaba con la mano mojada en líquido elemento (en una actitud, a mi juicio, claramente pasivo-agresiva; te acaricio pero te fastidio al mismo tiempo).

Estaría expulsando algún demonio o algo y a eso se debería el retorcimiento, digo yo.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLVIII: Fracaso en las negociaciones

Marrameowww!!!

Pensaréis que, si hoy estoy publicando, es porque finalmente me han cambiado el platito y, por tanto, se ha desconvocado la huelga. Pero no. No tengo platito. Mejor dicho, sí tengo platito pero el mismo platito desportillado de siempre.

A juzgar por vuestros comentarios de la semana pasada, donde casi todos me instabais a declararme en huelga y sólo unos pocos estaban dispuestos a financiar la adquisición de un nuevo platito para vuestro gato preferido, he llegado a la conclusión de que sois unos agarrados que preferís quedaros sin leer mis entradas a soltar un par de eurillos para evitar el conflicto. No tengo palabras para expresar cuán decepcionado me hallo con vuestra actitud tan deleznable.

Así que, en vista y considerando que daba la sensación de que no os importaba en absoluto deshaceros de mí, por aquí me quedo y seguiré publicando al mismo ritmo, sólo por fastidiar. Había pensado hacer una huelga a la japonesa y hacerme con el control absoluto del blog, publicando tres o cinco o incluso siete entradas semanales pero, entre que la bruja no me lo iba a permitir porque quiere espacio para sus porquerías y que, a lo mejor, terminabais tan fascinados de tenerme a diario que al final me ibais a pedir que mantuviera esa actitud para siempre, he decidido no ir por ese camino. Bueno, por los motivos antedichos y porque me da una pereza infinita escribir tantas entradas; que en algún momento del día tengo que echarme mis diecisiete siestas reglamentarias. Que al final, todo hay que explicarlo. 

Así que mis esfuerzos de presión  a la patronal han caído en saco roto y tendré que seguir comiendo en mi plato de indigente hasta que la bruja y el consorte se dignen a comprarme uno nuevo. Ya informaré del avance de la situación.

En otro orden de cosas (y para rellenar un poco porque si levanto la huelga tendré que levantarla en condiciones y trabajar a tiempo completo), os cuento que el imberbe cada vez se comporta de forma más antigatuna. Ya os conté alguna vez que duerme tapándose los ojos con la pata para que la luz no lo moleste. Si viviera en un entorno con depredadores sería la presa ideal. Pues a esto le tenemos que sumar que, dado que, como todos los años, los aviones han anidado sobre nuestra terraza (los aviones de tipo pajarraco, claro está; no tenemos un Boeing en la terraza), pasamos las horas muertas pegados a la ventana viéndolos pasar. Pero resulta que, el otro día, uno de ellos tal vez no vio el cristal y por poco se esmoña contra el mismo (debía estar muy ciego porque la bruja no es que tenga los cristales precisamente limpios). Pues bien; el imberbe, en lugar de relamerse creyendo que la presa se acercaba directamente a sus fauces, se bajó del mueble y se escondió debajo de la ventana, con la esperanza de que el bicho alado no lo encontrara.

Es la vergüenza de la especie.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLVII: El ultimátum

Marrameowww!!!

Hoy pensaba declararme en huelga y no escribir nada hasta ver satisfechas las reivindicaciones pertinentes que considero justas como resarcimiento por el daño causado a mi propiedad por ciertos hechos ocurridos recientemente. Pero después pensé que estos humanos inútiles con los que me ha tocado convivir no son capaces de entender el idioma gatuno y no iban a saber el motivo por el que he contemplado la posibilidad de declararme “on strike” (para que veáis que yo domino no uno, sino varios idiomas humanos).

Así que voy a tener que dejar aquí plasmados los hechos, a fin de que la bruja y el consorte los lean y sepan que, a partir de la semana que viene, si en este blog no aparece una sola línea escrita de mi zarpa y letra, será porque no he tenido más remedio que pasar a la acción.

Iré al grano, que es lo que nos caracteriza a todos los que escribimos en este blog: El consorte ha roto mi platito de la comida. Se le cayó un día y ahora tiene unos agujeros en la parte superior que no le restan funcionalidad ni suponen peligro para mis fauces por no tener bordes angulosos pero sí lo hacen de lo más antiestético. Y no os penséis que esto sucedió hace un par de días y ellos, pobres seres sufrientes, no han tenido tiempo de ir a comprarme otro, no. Esto pasó hace semanas y, sin embargo, ahí sigo yo como un indigente comiendo en un plato desportillado. Semejante falta de respeto por la propiedad privada me parece digna de comunistas y yo, claro está, me considero más bien monárquico, que para algo soy el rey de la casa y, en cuanto os descuidéis, lo seré también del mundo. Así que, como comprenderéis, un plato con agujeros no me parece para nada el utensilio que pudiera utilizar un monarca. Ni siquiera un alcalde de pueblucho, ya puestos.

Por tanto, supongo que entenderéis mi indignación y voy a hacer recaer la responsabilidad en vosotros porque es lo que hacemos los monarcas. Ya estáis tardando en presionar a la bruja para que me compre un plato nuevo o me declararé en huelga de patas caídas hasta que se vean satisfechas mis demandas. Os quedaréis sin mis entradas semanales y no tendréis más remedio que leer otros blogs para combatir el tedio o, lo que es peor, tal vez terminéis leyendo las entradas de la bruja.

En vuestras manos está que esta sección tenga continuidad o caigamos en época de sequía hasta que se cumplan mis requerimientos. También me vale si decidís hacer un crowdfunding de esos y comprarme un plato entre todos. Aunque, con todos los que sois, a ver si os estiráis un poco y me regaláis como poco, un plato de cerámica de Talavera, que ya os estoy viendo comprando otra porquería de plástico.

Vosotros veréis cómo lo apañáis pero apañadlo, que uno tiene un caché y no puede andar por la vida como un pordiosero.

Prrrrrr (y ronroneo porque es mi costumbre pero que sepáis que lo hago sin ganas)

Crónicas Felinas CCLVI: De clima y fútbol

Marrameowww!!!

La salud mental de la bruja me preocupa. En lo que me concierne a mí, claro está, no es que me preocupe por su bienestar. De ser así, la salud mental de la que deberíamos preocuparnos sería la mía.

Ya os comenté que todos los años la bruja se queja de que no llega el buen tiempo pero este año, como estamos ya en junio y no quiere parar de llover y cada vez que la temperatura sube un poco, al par de días vuelve a bajar, anda penando por los rincones pensando que ya nunca en la vida volverá a vivir un verano. Sufre porque tiene vestidos nuevos que no ha podido estrenar y porque nunca tiene oportunidad de hacer el cambio de armario a la ropa de verano. Ya sabemos que ella es un ser de lo más organizado (supongo que para intentar disimular el caos que es su vida en realidad; que os tiene muy engañados) y tenía intenciones de dejar completada la tarea durante la semana de vacaciones que se tomó en mayo. Como comprenderéis, el cambio continúa sin realizarse y ella se vuelve loca pensando que ya va a seguir con la ropa de invierno hasta el año que viene. Sobre todo porque no tiene vacaciones a la vista hasta septiembre.

A esto le sumamos que ya está sumergida en plena fiebre del Mundial. Estuvo dando la barrila a su madre para que le mandara una bandera uruguaya, a fin de colgarla en el balcón los días de partido (partidos que terminará escuchando por la radio porque no hay forma de que los pille nunca en la tele ni en los internetes) pero, una vez cumplido su objetivo, se ha dedicado a dar la lata también al consorte para que le ponga dos enganches más, ya que la que compró la madre de la bruja se cuelga en vertical y ella se ha emperejilado en que la quiere horizontal. Suple la falta de talento para cualquier tarea manual con una habilidad innata para molestar hasta que alguien le saca el trabajo. Nació para rica.

De más está decir que, si los uruguayos se vuelven a casa antes que los españoles, empezará a hinchar por España, porque, encima de loca, es una chaquetera y, aparte de dar la lata, otra cosa que se le da muy bien es hacerse odiar a ambos lados del charco. Dice que es porque tiene doble nacionalidad y, gracias a eso, tiene doble oportunidad de festejo. Vamos, que tiene doble nacionalidad cuando le interesa. Lo dicho, es una chaquetera.

Como si eso fuera poco, se está aprendiendo todas las cancioncejas e himnos que se han ido componiendo, para sentirse más a tono con la fiebre futbolística y se pasa el día tocando las narices con los Cuarenta Principales del balompié. Para cuando esto termine, ya se olvidará de que existe el fútbol hasta dentro de cuatro años.

¿Alguien me adopta hasta que venga el buen tiempo y haya terminado el Mundial?

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLV: Renovarse o morir

Marrameowww!!!

Otra de las cosas que hicieron mis humanos las pasadas vacaciones fue comprar un juego de dormitorio. Por si estáis pensando que he elegido incorrectamente las palabras y que lo que quiero decir es que renovaron el juego de dormitorio, debo informaros que las palabras están perfectamente bien escogidas.

Estos dos dejados, pese a que llevan seis años viviendo en el mismo piso, nunca habían comprado juego de dormitorio porque lo iban dejando, lo iban dejando… y así se han tirado más de un lustro con una cama, un bloque de madera pintada que hacía de mesita para sujetar la lamparilla que usa la bruja para leer y un armario (porque es empotrado, que si no ya la veo guardando la ropa en cajas). Vamos, que vivían al borde de la indigencia.

Como el aburrimiento es un gran aliciente, un día se pusieron las pilas, se acercaron a la tienda de muebles, compraron el juego de dormitorio y se dispusieron a esperar pacientemente veinte días a que llegara.

Los muebles llegaron el pasado jueves pero hasta el viernes no les dio por revisarlos porque, si son dejados para comprar, os podéis imaginar para desembalar. La cosa les ha salido bien a medias, porque resulta que una de las mesitas vino con un golpe importante pero con una protección de cartón sobre el golpe (no sabemos si lo embalaron ya sabiendo que el golpe estaba ahí pero lo taparon con la protección para evitarse la bronca o si estaban tan orgullosos de la leche propinada a la mesita que querían salvaguardarla de todo mal). Llamaron para informar y les dijeron que se la cambian sin problema pero supongo que ahora tendrán que esperar otros veinte días para que el consorte pueda tener mesita (la bruja, rápida ella, ya se ha encargado de agenciarse la que estaba intacta).

Pero lo más divertido de todo no es esto sino que, como son así de torpes, al encargar el juego de dormitorio no tuvieron en cuenta que el cabecero mide más que la distancia existente entre los enchufes de ambos lados de la cama, por lo que ahora van a tener que mover los enchufes si quieren tener cabecero. Yo es que me parto. Como podréis imaginar, el cabecero está ahora escondido tras el sofá del cuarto de invitados y calculo que de aquí a dos años ya estará puesto porque dicen que les corre un poco de prisa.

Los sifonieres (que son como cómodas pero más pequeñas, según me han explicado) sí están ya puestos y, aprovechando que su superficie es blanquita, no perdí tiempo en subirme a dormir encima, intentando pisar lo más posible con las patas llenas de arena del arenero.

A Munchkin lo terminó subiendo el consorte porque, como veis en este documento gráfico, no se atrevía a subir mientras que yo, que soy un valiente, ya estaba echándome una siesta encima.

Era un saltito de nada pero a él le pesan las posaderas.

La maderita de atrás parece fácil de arrancar a arañazos.  Me pondré a ello cuando pongan el cabecero.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLIV: Sin sutilezas

Marrameowww!!!

Pues ya me tenéis por aquí de nuevo. Tengo que confesar que me ha gustado esto de escribir dos posts seguidos. Intentaré convencer a la bruja de repetir esta dinámica alguna otra vez, a ver si de a poco se despista y termino haciéndome con el control absoluto del blog.

El protagonista del post de hoy también va a ser Munchkin. Está que lo tira el imberbe últimamente.

Como ya se encargó de anunciaros la bruja, el lunes de la semana pasada fue su cumpleaños. Cuarenta castañas le han caído. Ella intenta restarle importancia pero creo que a todas luces se ve que está hecha una vieja pelleja.

El caso es que, como el martes era fiesta en Madrid, había compañeras que decidieron tomar el lunes libre, así que la bruja planificó para ir el miércoles tras la jornada laboral a tomar algo con sus compis más allegadas. La necesidad de aceptación social de este infraser ya empieza a ser algo preocupante.

Pues eso, que de festejo se fueron (un ratito, porque no todo el mundo vive como si fuese un adolescente y hay gente con hijos que atender y esas cosas que hace la gente madura y responsable). Aun a pesar de que no estuvieron ahí horas, evidentemente llegó a casa más tarde de lo normal. Ya en el autobús (según me ha contado), la bruja venía comentando con un par de compañeras que, probablemente, nosotros estaríamos muertos de hambre, ya que no habíamos ingerido alimento alguno desde las cinco de la mañana.

De manera que ya venía predispuesta a que le saltásemos a la yugular según traspasase el umbral. Con lo que no contaba era con que, al abrir la puerta, lo primero que iba a escuchar era un sonido de algo arrastrándose. Miró hacia el recodo del pasillo y vio aparecer un platito de comida, seguido del hocico del jovenzuelo, que venía arrastrándolo por toda la casa, en un claro mensaje de “Mira las horas que son y esto está vacío. Danos de comer YA”.  

La bruja lamenta no haber tenido a mano el móvil para grabar la escena, ya que cualquier excusa le parece bien para intentar conseguir  un vídeo viral que le termine reportando algún rédito económico. Lo malo es que carece de cualquier tipo de talento y nosotros somos demasiado impredecibles como para estar persiguiéndonos todo el día cámara en ristre por si se nos ocurre alguna genialidad.

Así que la bruja sigue igual de pobre pero nosotros conseguimos el tan preciado alimento. Tal vez penséis que, al no haber documento gráfico de lo que aquí relato, esto no es más que fruto de mi poderosa y brillante imaginación pero bien sabéis que no me invento nunca nada y que todo lo que aquí relato obedece al más estricto rigor periodístico.

Si es que hasta en eso soy mejor que ella. El título me lo tenían que haber dado a mí y ahora tal vez estaría de corresponsal en algún sitio con mucho pienso.

Prrrrrr.

P.S. La bruja, que es una cansina, dice que os sacudáis la pereza y votéis por el anuncio más pesadillesco del año. Tenéis tiempo hasta las 23:59 (hora española) de mañana 22 de mayo pinchando aquí. 

Crónicas Felinas CCLIII: El campeón del escondite

Marrameowww!!!

Se me hace muy raro esto de estar publicando un jueves, como si mis entradas no merecieran inaugurar la semana pero como la bruja insistió tanto en publicar el día de su cumpleaños (y me sobornó con una latita), opté por transigir, aun sabiendo que, quienes la felicitaseis, no sería más que por educación o cierta condescendencia.

No obstante, me ha gustado esto de publicar hoy porque el lunes volveré a publicar, lo que hará que disfrutéis de ración doble de mis entradas. Me viene muy bien para mis fines de lavado de cerebro humano.

Os contaré que la bruja y el consorte, dado que se quedaron en Madrid haciendo el menso todas las vacaciones, se dedicaron a comprar cosas y hacer trámites de esos que se postergan por aquello de no tener tiempo y/o ganas para llevar a cabo. El tema es que decidieron que el colchón de su lecho conyugal (no es conyugal porque viven en pecado y van a ir de cabeza al infierno pero ya me entendéis) estaba muy viejo y había que cambiarlo, por lo que fueron a comprar otro. Hasta aquí no habría mayor problema porque siempre es bien recibida una nueva pieza de mobiliario que arañar a gusto, con todo su olorcito a nuevo.

El problema viene a continuación: Nosotros, como sabéis, salimos huyendo cada vez que suena el timbre y nos escondemos debajo de la cama hasta que la visita indeseada se ha ido con viento fresco. El día en que trajeron el colchón, la bruja intentó que, al sonar el timbre, nos quedásemos en el salón. Así lo hice yo (no por obediencia sino porque el placaje de la bruja fue extremadamente efectivo; está mejorando la técnica, la condenada) pero Munchkin consiguió escapar y esconderse en su sitio preferido. No contaba con que, de repente, iban a aparecer ahí dos hombres grandotes (bueno, sólo era grandote uno pero a nosotros cualquier humano nos parece grande) que, de repente, retiraron el colchón que cumplía la función de techo sobre su cabeza, dejándolo indefenso, a la vista de todos. Le faltaron patas para correr en busca de otro escondite, el cual encontró en el baño pequeñito, donde tenemos nuestro cajón de arena. Podía haberse escondido detrás del WC o, ya puestos, dentro del propio cajón, que para eso tiene una puertecita pero, en lugar de eso, optó por subirse al lavabo y hacerse una rosquilla ahí, con las patas apoyadas en el alféizar de la ventana. Luego se pregunta por qué siempre pierde jugando al escondite.

Al final los hombres se fueron pero él se quedó ahí durante aproximadamente una hora, sin hacer caso a los intentos de la bruja de tranquilizarlo, diciendo cosas como “No pasa nada, ya se han ido”. No se bajó de ahí hasta que me vio a mí, que me aparecí en el baño con la intención de hacer pis tras haberme echado una siesta, ajeno al drama personal que estaba viviendo el imberbe.

Soy todo un referente.

Prrrrrr.

P.S. Dice la bruja que os recuerde que ya podéis votar por el Anuncio más Pesadillesco del Año en su entrada de ayer. Lo que me falta. Ser su recadero...

Crónicas Felinas CCLII: Nos ausentamos

Marrameowww!!!

Esta vez el turno me lo he pedido yo. Normalmente es la bruja la encargada de decir que nos vamos de vacaciones y yo soy el que tiene que ocuparse de barrer y quitar las telarañas a la vuelta. Pero esta vez me he negado porque también quiero ser portador de buenas noticias de vez en cuando y permitirme el lujo de escribir un post de menor longitud.

No obstante, como la bruja ya tenía escrito el anuncio pesadillesco de esta semana, os informo que éste será publicado en tiempo y forma el próximo miércoles, por lo que yo me despido pero a ella la dejamos currando un par de días más. El jueves no publicará nada porque está hecha una vaga y porque su vida últimamente es un aburrimiento.

Parece que los humanos no se van a ninguna parte. Tenían intención de huir de los Madriles (y de nosotros, que les adivino las intenciones) pero por motivos ajenos a su voluntad, al final no va a poder ser, así que aquí tendremos que sufrirlos. Aprovecharemos, por tanto, a hacerles la vida imposible estos días. Ya que tenemos que aguantarlos, al menos que se sientan culpables por ello.

En cuanto a la fecha prevista de regreso, en principio será el próximo lunes 14 de mayo. Si tardamos más, pues será porque estamos más vagos de lo habitual y, si tardamos menos, será que estamos aburridos.

Sed malos, no hagáis nada que yo no haría (es decir, no os portéis bien nunca) y podréis disfrutar de mi peludita piel al regreso.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCLI: Es un por una buena causa

Marrameowww!!!

Bienvenidos una semana más a vuestra sección favorita, donde las miserias de la bruja salen a la luz. Soy plenamente consciente de que os encanta que os cuente las maldades que le hago y, haciendo memoria, creo recordar que nunca os hablé de la estratagema que utilizamos el imberbe y yo para conseguir que la bruja no sea capaz de dormir bien una sola noche.

Sí os he contado, por ejemplo, que la despertamos a horas intempestivas los fines de semana para que nos dé de comer pero no sé si os he llegado a hablar del hecho de dormir en sí mismo. De haberlo hecho, ruego que me disculpéis, que uno ya tiene ocho años (los cumplí el uno de abril pero nadie, absolutamente nadie, me felicitó) y a veces se le olvidan cosas.

A lo que iba: A la hora de dormir adoptamos posiciones muy específicas, con la clara intención de que la bruja duerma lo más incómoda posible. No sucede así con el consorte, al que permitimos dormir a pierna suelta porque nos cae mejor.

Pues bien, Munchkin se acomoda a sus pies. Y diréis “pues no es para tanto; muchos gatos duermen a los pies de sus humanos”. Y sí, eso es cierto pero Munchkin tiene la feliz idea de considerar “pies” a la última cuarta parte de la cama, lo que obliga a la bruja a dormir con las piernas encogidas porque no tiene espacio para estirarlas. Con esto conseguimos que se levante a diario con dolor de piernas.

Pero, claro está, no iba a quedar así la cosa, porque si nos esforzamos para que tenga dolores en el hemisferio inferior de su cuerpo, también tendremos que hacer algo para conseguir incomodidades en el superior y ahí es donde entro yo, que me posiciono sobre la almohada junto a la cabeza de la bruja pero intentando arrinconarla lo más posible contra el borde de la cama. No es cuestión de ponerme al centro y que ella esté medianamente cómoda, no. Lo interesante de todo esto es ocupar toda su zona para que a ella sólo le quede disponible una esquinita y se vea forzada a dormir con el cuello torcido. De esta manera, consigo que viva en una tortícolis permanente.

Y así queda de guapa: con las piernas encorvadas y el cuello torcido se presenta todos los días en el trabajo como si fuera el Jorobado de Notre Dame. El objetivo, básicamente, es que la gente rehúya de ella pensando que es un engendro del averno y así sólo esté pendiente de darnos de comer a nosotros. A menos simpatías provocadas en la gente, menos posibilidad de vida social y, por tanto, menos oportunidades de dejarnos abandonados a nuestra suerte los fines de semana esperando el alimento.

Hay que atar todos los cabos sin dejar nada al azar. A ver si pensáis que dormimos pegados a ella por capricho, con el asquito que da. Todas nuestras acciones están pensadas en pro de un bien mayor.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCL: Se nos vuelve más loca

Marrameowww!!!

Para cualquiera que haya tenido contacto con gatos o que, al menos, nos haya visto en algún documental de animales, es sabido que somos una especie friolera  pero la ventaja que tenemos los gatos caseros es que podemos acurrucarnos junto al radiador y no movernos de ahí en todo el día, quedándonos en casa de lo más calentitos. Llevamos peor el verano porque en esta casa hace mucho calor y nos toca pasar tres meses desparramados en el suelo como vulgares babosas, con lo poco que nos gusta eso porque nos hace perder todo el glamour y la elegancia inherente a nuestra naturaleza. Sobre todo el imberbe, que se tumba boca arriba con las patas abiertas, enseñando todas las vergüenzas, sin dejar nada al erotismo ni a la imaginación.

La bruja no corre con tanta suerte como nosotros en lo que se refiere a salvaguardarse del frío y de la lluvia (ni en prácticamente ningún otro aspecto de la vida, si nos ponemos a analizar exhaustivamente su existencia, la verdad), por lo que todas las mañanas (o noches, no sé muy bien cómo describir la franja del día en que la bruja abandona el hogar) tiene que salir a la calle a fin de dirigirse a su puesto de trabajo para ganar un dinerillo con el que comprarnos pienso, juguetes y pagarnos las vacunas y el antiparasitario.

Y, friolera como es (el único aspecto en el que se parece en algo a nosotros, salvando las distancias), dice que está hartita de frío y de lluvia y que está deseando que llegue la primavera de una buena vez porque, de momento, sólo ha llegado al calendario y a los grandes almacenes. Que no sabemos la suerte que tenemos de poder quedarnos en casa todo el día. Y creo que se nos está empezando a deprimir por cosas tan absurdas como que el otro día se compró una chaqueta (monísima, según ella; a mí únicamente me ha parecido que está fabricada en una tela muy ideal para clavar en ella las uñas) y que no ha tenido ocasión de estrenarla y que seguro que cualquier día nos levantaremos con cuarenta grados y entonces la chaqueta ya no tendrá sentido y que no entiende cómo sigue sin escarmentar y continúa comprando ropa de entretiempo año tras año si al final apenas tiene ocasión de usarla y que es todo una desgracia y que...  No sé; mucho escándalo está montando por una simple chaqueta. A ver si va a ser que se está volviendo más loca de lo habitual y va a empezar a olvidarse de darnos de comer o de limpiarnos el cajón de arena.

Por suerte, tenemos nuestras técnicas recordatorias y, ante el hambre, Munchkin le clavará las uñas en la rabadilla cuando esté sentada en la silla del comedor y yo haré pis en algún objeto preciado para ella a fin de recordarle que debe preservar la higiene de nuestra bandeja sanitaria.

Aun así, tendremos que estar atentos a su evolución.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCXLIX: El broche de oro

Marrameowww!!!

La semana pasada escuché el rumor de que iba a venir el casero a firmar no sé qué y, por tanto, mis humanos andaban de lo más alborotados adecentando la casa para dar la sensación de ser personas cívicas y responsables.

Adecentar la casa incluye, entre otras, tareas destinadas a cubrir nuestro rastro de destrucción, motivo por el que tuvieron que salir a comprar una funda nueva para el sofá (ya que la anterior había sido convenientemente arañada) y una cortina de ducha (porque la sustituida había sido mordida; por algún motivo me gusta más morder la cortina de ducha que arañarla). Hay que aclarar que el casero sólo les alquila el continente. El contenido es de mis humanos pero la bruja tiene la teoría de que, si el contenido está cuidadito, das mejor imagen.

Pues hete aquí que estaban el día anterior muy atareados, como digo, eliminando pruebas del crimen e intentando dar la imagen de que no vivimos como pordioseros. Y ya sabéis que yo soy fanático de colarme en la habitación de invitados. El caso es que me colé y, como la bruja no tenía tiempo de estar peleando conmigo para que saliese de detrás del sofá-cama, decidió dejarme ahí un momento, cerrar la puerta para que no se colase también el imberbe, irse a hacer unas cosas y, cuando nos pusieron la comida, abrir la puerta para que yo saliese corriendo a recibir la pitanza, volviendo a cerrar la puerta. Hasta aquí, todo correcto.

Un rato más tarde, la bruja entró a la habitación de invitados y notó un olor sospechoso, por lo que preguntó al consorte si había sacado basura a la terraza o algo (la ventana de esa habitación da a la terraza). Ante la respuesta negativa, pensó que eran paranoias suyas y siguió a la tarea. Al día siguiente tenía que ir a trabajar, por lo que volvió a entrar a la habitación para coger su bolso y prepararlo para el día siguiente y allí fue cuando me descubrió.

Sí, habéis adivinado, me había hecho pis dentro de su bolso. Digo “dentro” porque, la muy incauta, lo había dejado abierto. Esto fue el martes pasado por la tarde. Lo comento porque probablemente hayáis escuchado aullidos cuya procedencia desconocíais. Era la bruja al percatarse de que tenía que lavar el bolso con todo su contenido, abrir de par en par la ventana y poner un ambientador eléctrico a máxima potencia para eliminar cualquier rastro de mi acción vandálica.

A día de hoy se andan preguntando por qué lo hice. Nunca confesaré que tenía que poner un broche de oro a la ola de caos que sembré allá por el verano pasado (lo relaté aquí con mi gracia y salero habituales).

Pese a los nervios que les hice pasar, os comunico que la visita fue todo un éxito y el casero no se dio cuenta de nada. Incluso comentó lo cuidadito que estaba el sofá pese a habitar gatos en la vivienda.

Yo me parto.

Prrrrrr.

Crónicas Felinas CCXLVIII: Conclusiones del experimento

Marrameowww!!!

Como os contaba en la ducentésimo cuadragésimo quinta parte de Crónicas Felinas (vamos, en la que podéis leer pinchando aquí , si no se os dan muy bien las nomenclaturas de los números ordinales), la bruja y el consorte me habían comprado un montón de delicatesen mientras que al  imberbe sólo le habían comprado una mousse para hacer el experimento de si le gustaba o no. Tengo que incluir aquí una fe de erratas (errar también es felino, a ver si os vais a querer adjudicar en exclusividad la capacidad de equivocarse) y decir que, en realidad, a Munchkin le habían comprado dos latas. A saber: una mousse y un soufflé. No había reparado en la existencia del soufflé porque estos humanos nuestros compran de forma compulsiva y después ya nadie sabe qué corchos hay en la alacena.

Bueno, pues una vez probadas ambas latas por parte del jovenzuelo, os voy a relatar el resultado del experimento. La primera en ser catada fue la mousse, que empezó lamiendo, como siempre, con cierto reparo. Después se ve que la cosa le empezó a gustar y comenzó a darle tímidos bocaditos. Bocaditos que dejaron de ser tímidos y empezaron a convertirse en auténticos mordiscos cargados de fruición al constatar que, efectivamente, aquello estaba rico. Dejó el plato limpio, así que podemos aseverar, sin temor a equivocarnos, que fue un completo y rotundo éxito.

El soufflé fue un éxito parcial. Me explico. La mousse es, como su propio nombre indica, una mousse. Es decir, no tiene tropezones de ningún tipo pero el soufflé tiene cachitos de carne (de salmón, en el caso que nos ocupa) incrustados. Pues el imberbe, que para lo que quiere es muy paciente, se ocupó de comerse todo el soufflé dejando los cuadraditos de salmón abandonados a su suerte. Un rato más tarde se los terminó comiendo también pero tiene pinta de haberlo hecho porque se estaba quedando con hambre y eso es algo que él no puede consentir. Creo que un día puede haber un incendio en casa que él no sale por patas hasta haber terminado de comer porque para huir se necesitan energías.

Así que ya han determinado que, al parecer, el único premio (o plato de fiesta) que se le puede dar al imberbe es mousse. Vaya, lo más barato de todas estas cosas. Si es que para haber nacido en barrio rico es demasiado proletario.

Por mi parte, yo seguiré disfrutando de mis manjares de gato rico porque uno tiene un nivel. Y Munchkin tendrá que esperar a una nueva visita al veterinario para que le vuelvan a dar mousse porque la bruja ha determinado que, ahora que saben que le gusta, se apuntan el dato pero no van a permitir que se le vuelva costumbre porque no es cuestión de que se ande saltando la dieta a cada rato.

Si es que no gana para disgustos, el pobre. Ahora que ha descubierto algo diferente al pienso y que le gusta, se lo prohíben.

Prrrrrr.