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jueves, 29 de agosto de 2013

Mi mundo interior

Desde pequeña tengo una “peculiaridad” que a mi madre preocupaba sobremanera. Hablo sola. Y no quiero decir con esto que se me escape un improperio en voz alta si se me cae un martillo en un pie que eso, con mayor o menor frecuencia según el grado de torpeza de cada uno, le ha pasado a casi todos. No. Yo tengo auténticas conversaciones con mi “yo” interior o con un amigo imaginario o un extraterrestre o vete a saber…

Por norma general no hablo en voz alta sino que gesticulo con los labios, lo que debe dar más grima todavía para aquellos que me ven. Me sigue pasando aún hoy en día y es algo que hago de manera inconsciente. No me doy cuenta hasta que me avisan (antes, mi madre; ahora, el churri).

Mi madre, supongo que con miedo de tener una hija un poco chalada (o más chalada aún de lo que ya se temía), se lo preguntó un día a un psicólogo amigo de la familia. Recordemos que somos rioplatenses. Por pura ley de probabilidades es imposible que no tengas un psicólogo dentro de tu círculo familiar o de amistades. El loquero le dijo que no se preocupara en absoluto. Que eso lo hace mucha gente y que es indicativo de gente que tiene mucho mundo interior y se siente a gusto consigo mismo. No sé si realmente esto es así o si se reservó el diagnóstico por no preocupar a mi madre o porque no es plan de andar diagnosticando gratis. El caso es que ella se quedó más tranquila y me dejó seguir con mis auto-diálogos. 

El churri, cada vez que me ve, me suelta “Ya estás otra vez murmurando tú sola”. Y es que no lo puedo evitar. Cada vez que alguien me pilla le cuento la historia del psicólogo para que no huyan despavoridos pensando que en cualquier momento voy a coger una katana y voy a protagonizar una sangría digna de una película de Tarantino. No obstante, si me pongo en la piel del otro, siempre pienso que si yo veo a alguien de mi entorno hablando solo, lo último que me va a dar por pensar es que es una persona con mucho mundo interior. Mi primer impulso sería pensar que está un poco “Cu-cu” aunque, ahora que lo pienso, una cosa no tiene por qué ser excluyente de la otra. ¿Qué mundo interior puede existir mayor que saberse Napoleón y planificar en bucle la batalla de Waterloo? ¿Acaso alguien no estaría a gusto consigo mismo si sabe que es el Mesías y que su misión en esta vida es salvar a la humanidad de la perdición eterna? Eso tiene que brindar múltiples satisfacciones y proporcionaría la certeza de que nuestras mamis estarían orgullosas de nosotros. De todo esto deduzco que tal vez el psicólogo de marras optó por una respuesta diplomática que satisficiera a mi madre pero sin faltar realmente a la verdad.

Igual sí que estoy un poco chalada. 

miércoles, 28 de agosto de 2013

Anuncios Pesadillescos LXV: Por Dios, que no sea una chaqueta de chándal

Otro más que debería ir en Ustedes Dirán pero vamos a colar en Anuncios Pesadillescos porque si no, no me pongo al día ni para Navidades. Mandarica me pidió por Twitter destripamiento de este anuncio y yo la complazco encantada.

Vemos caminar a dos sujetos por la calle. Uno rubio con raya a un lado y polo de rayas encima de otra camiseta y un segundo moreno con pelo de estropajo y lo que parece ser una chaqueta de chándal (por Dios, que no sea una chaqueta de chándal). Van charlando amigablemente cuando, a su vera verita vera, se detiene un descapotable con dos féminas de muy buen ver en su interior. Ambas rubias, ambas con gafas de sol (unas de ellas con forma de corazón ¿Eso todavía se lleva?), ambas en bikini, que es lo que cualquiera lleva cuando va en coche. Una lame un polo, la otra no. La que no está ocupada succionando un cacho de hielo con colorante invita a los dos sujetos a dar una vuelta en su vehículo.

Los sujetos, que no se han visto en una de ésas en su vida y a esas alturas deberían estar saltando en una pata, dando palmas con las orejas y acribillando a Whatsapps a sus amigos para fardar un rato, se aproximan al automóvil y, el de raya a un lado, impidiendo que el de la chaqueta de chándal (por Dios, que no sea una chaqueta de chándal) se lance al asiento trasero como un ave de presa sin medir consecuencias, le pregunta a las rubias si le han visto cara de tonto, que ese coche no lleva cinturón trasero y culmina con una frase antológica “Daos el piro o tendré que avisar a las autoridades”.  No recuerdo los años que hacía que no escuchaba la expresión “darse el piro”. De lo de las autoridades mejor ni hablemos. Creo que sólo lo he oído en alguna película de Antena 3 en la sobremesa de un domingo. Mientras dormía.

Las rubias, efectivamente, se dan el piro y sospecho que no les van a dar los pulgares para twittear, bajo el hashtag #cosasquepasancuandosalesazorrear, la situación que acaban de vivir.

Mientras tanto, el de la raya a un lado alecciona al de la chaqueta de chándal (por Dios, que no sea una chaqueta de chándal) indicándole que nunca debe subirse al coche de un extraño. Acto seguido, saca un pañuelo de tela y se suena.

Éste bien podría ser un anuncio acerca de la seguridad en carretera o como prevención para los secuestros exprés pero no, es un anuncio de caramelitos refrescantes. El lema es “No te conviertas en tu padre” y se ve que comer esos caramelitos te hace ser súper moderno. Qué se yo. Es por buscarle una relación porque está tan traído de los pelos (con raya al medio o en plan estropajo) que no soy capaz de captar el mensaje, si es que tiene alguno.

Por Dios, que no sea una chaqueta de chándal.

martes, 27 de agosto de 2013

Ustedes Dirán LIII: De preguntas y respuestas (sugerido por Mukali)

Nuestra querida Mukali, que figura en el ranking como la mayor comentarista de este blog (a ver si vamos tomando ejemplo) me sugirió que hiciese un rondó por ese pozo de sabiduría que es el Yahoo Answers y rescatase unas perlitas para vuestro deleite. Ojo, que copio y pego tal cual. Recomiendo gafas de sol para protegerse de las radiaciones provocadas por las faltas de ortografía. La administración de este blog no se hace responsable de posibles lesiones permanentes en las retinas. Quedáis avisados.

En categoría Música tenemos:

¿Quien conoce esta cancion urgente porfavoor?
Es una canciion del artista Fuego que dise ' fuego fuego que vengan los bomberos fuego fuegose esta quemando el party entero' ayuda graciaaas

Evidentemente es muy importante contar con esta canción en el arsenal de música que podemos guardar en cualquier PC y/o reproductor MP3. Se nota que es poesía pura. Le dijeron que era la de Daniela Romo “Que vengan los bomberos” pero no. No he podido evitar buscarla… Es ésta (tampoco me hago responsable de lesiones en tímpanos). Al que pregunta no le he respondido porque soy perversa, muahahahaha.

En Maternidad y Embarazo:

¿MI novia se ha quedado embarazada y no hemos tenido relaciones sexuales, creen que será una bendición?

Me niego a creer que esta pregunta vaya en serio. De verdad. Me niego.

En Mascotas:

¿es saludable que mi gata tome agua cruda?
mi gatita esta preñada y ya tiene un mes siempre tenia la costumbre de tomar agua cruda pero nosotros no le dejamos ya que ella solo come puras galletas para gatos y toma agua hervida...pero creo que desde que esta preñada tiene cierta preferencia por el agua cruda ...nose que hacer AYUDA!!!!

¡Cómo se te ocurre darle agua “cruda” a tu gata! En la naturaleza sólo beben agua mineral embotellada traída de las islas Fiji.

En Televisión:

¿Abra una 2 temporada de Gandía Shore?

Su nivel de redacción y ortografía nos asegura que es público objetivo.

En Salud:

¿puedo comerme un paquete de cereales y bañarme en la piscina dos minutos despues?

¿Se ha metido entre pecho y espalda un paquete entero de cereales y lo que le preocupa es si puede meterse en la piscina? OMG.

En Citas Célebres nos encontramos con esto:

¿Alguien sabe de dónde proviene esta frase?

La frase es:

"Qué más me da la vida si ya la di por perdida" o algo así, es que la oí hace mucho, gracias.

Lo que me encanta es lo de “o algo así”. Se ve que Google no le hacía ni caso cuando ponía “o algo así” y decidió preguntarlo en Yahoo Answers, que es menos exquisito. Pero más me encanta todavía la respuesta que le dan:

es lo mismo que:

"no me las des llorando que no te las pedi gritando"

No conozco ninguna de las dos frases pero no tienen pinta de ser muy similares en cuanto a significado. Por otra parte, el que pregunta no quiere saber qué significa sino cuál es el origen. Ayyyy, lo que nos cuesta leer los enunciados…

En Diseño y Programación:

¿que se necesita para hacer una adopción?

EL PORQUE DE MI PREGUNTA ES QUE TENGO UNA UNA TÍA CIUDADANA AMERICANA (EE.UU) QUE ME QUIERE ADOPTAR TENGO 17 AÑOS Y QUISIERA SABER QUE SE NECESITA PARA METER PAPELES EN LA EMBAJADA Y CUANTO SE TARDA Y CUANTO SE GASTA
!DE ANTE MANO LES AGRADEZCO SU RESPUESTA!

Seguro que hay métodos más rápidos y fiables para dar con esta información que preguntando en “Diseño y Programación”.

En categoría “Facebook” (cuidado con los ojos):

¿no siempre luchar por amor te da su reconpenza?

no siempre cuando luchas por amor obtienes lo que quieres?

Seguro que le proporciona mayores “reconpenzas” sentarse a leer un ratito. Y, ya que estamos, le respondo. No. No siempre obtienes lo que quieres por mucho que luches. Así de cruel es la vida. De nada.  

Pues éstas son las que he encontrado así a bote pronto. Seguro que rebuscando bien las encuentro hasta mejores pero eso ya os lo dejo a vosotros.  


P.S.  A proponer temitas…

lunes, 26 de agosto de 2013

Crónicas Felinas LVII: Buenos días

Marrameowww!!!

En un capítulo más de la guía práctica que podríamos denominar “Cómo hacer la vida imposible a tu humano”, hoy tocamos el tema del despertar.

De más está decir, queridos lectores felinos, que la hora de levantarse no la decide el humano en cuestión. La decide el felino.

Cuando queráis que vuestro humano se levante de la cama, podéis echar mano de todas vuestras artimañas, no importa cuán viles o retorcidas éstas sean. Todo vale. Desde el ronroneo en la oreja hasta que piensen que en la calle están perforando con una máquina, hasta el cambio de pose cada treinta segundos, pasando por las cosquillas con bigotes en la nariz. Si vuestro humano, como la bruja, es inmune a estas técnicas sutiles, podéis pasar a técnicas más drásticas como robarles la almohada, tirarles del pelo con las uñas (sin engancháis cuero cabelludo en el proceso puntúa doble), morderles las manos o, como hacía Luhay que se andaba con menos miramientos, tirarles un zarpazo en el dedo gordo del pie, que ahí fastidia mucho.

Una vez alcanzado vuestro objetivo y observéis que el humano se levanta (refunfuñando, pero se levanta) ya sois libres de hacer lo que os plazca que, en mi caso, suele ser ir corriendo al salón a tumbarme en el sofá y dormir ahí toda la mañana. He llegado, en un alarde de crueldad, a quedarme tumbado en la cama y levantarme cuando suena el despertador. Esto último fastidia especialmente.

Quiero decir con esto que no es necesario que tengáis la necesidad de algo para arrancar al humano de brazos de Morfeo. No es porque tengáis hambre o ganas de jugar o un ansia imperiosa de que os mimoseen. El máximo placer es despertarlos. Porque sí. Porque podemos, básicamente.

Esto les hará tener claro (si no lo sabían todavía) quién manda en casa. Que luego se nos rebelan y andan pensando que vamos a hacer lo que ellos quieran y eso, queridos lectores felinos míos, es, en la mayor parte de los casos, culpa nuestra y sólo nuestra, que los malacostumbramos portándonos bien y luego se piensan que todo el monte es orégano y que van a poder dormir hasta la hora que quieran. Eso es lo que no podemos consentir. Tenemos que unir nuestras fuerzas para hacerles saber quién tiene el poder y, a ser posible, que nos estén agradecidos por tener con ellos la conmiseración de dejarles dormir un ratito, aunque más no sea. Si se acostumbran a tener muy poco de todo, cualquier concesión que les hagamos la recibirán con alegría, diciendo que tienen un gatito buenísimo que se ha portado fenomenal y os premiarán con latitas, achuchones y juguetes nuevos. Si esperan lo peor, cualquier cosa por encima de esta cota les parecerá estar en la gloria. Creedme, que de estas cosas sé un rato. Ansioso estoy por que pongáis en práctica mis sabios consejos y ya me contaréis qué tal os va con el proceso de adiestramiento. Al principio cuesta pero la recompensa es altamente gratificante.


Prrrrrr.

jueves, 22 de agosto de 2013

¿A que era un plan brillante?

El otro día, el churri y yo vimos en el portal de mi edificio el anuncio de que se alquilaba un apartamento a un precio bastante razonable, la verdad.

Ni corta ni perezosa, le dije al churri que tal vez debería alquilarlo para vivir en plan vecinitos. De esta manera, yo conseguiría tener mi casa ordenada y él podría vivir en su caos de lo más ricamente. Eso sí, me subiría a cenar todas las noches, que una no está dispuesta a volver a conocerse de memoria los pasillos de comida precocinada de los supermercados, como cuando vivía sola.

También le dije que, a la que bajaba la basura, pues que me tocase timbre y así aprovechaba el viaje para bajar también la mía, que bajar dos veces es tontería y se utiliza demasiado el ascensor, con el consiguiente gasto de energía y lo malo que es eso para el medio ambiente. Hay que ser ecológicos en esta vida. De la misma manera, y siguiendo en esta línea verde, cuando fregase los suelos de su casa, que ya bajase con el cubo y el mocho a fregar los míos, que el agua tampoco debería ser desperdiciada y una ya está algo viejuna y sufre horrores de dolores en la espalda. Segura estoy de que él no quiere sentirse responsable de mi cérvico-dorso-lumbalgia.

A cambio, le dije que podía bajarme la ropa para planchar, que eso tampoco me cuesta tanto y siempre puedo hacerme la que no estoy cuando vea por la mirilla que viene con una pila de ropa. Eso sí, algún armario de la que es actualmente mi casa tendría que quedar ocupado con la ropa que no uso por ser prendas de fuera de temporada ya que, al tratarse de un apartamento, no iba a tener yo espacio para mis cosas y no vamos a dejar que mi ropa se arrugue por meterla de mala manera en un baúl o alguna de esas soluciones tan ingeniosas que inventan los suecos para cuando vives en treinta metros cuadrados pero tienes más zapatos que Imelda Marcos.  Lo mismo con los productos de cosmética. Lo mejor sería pillar una habitación de la casa del churri en plan trastero particular para mí. Que se olvide de la habitación de invitados. Mucho mejor como almacén que, además, esas cosas ahora están muy de moda.

A mí me parecía un plan estupendo pero, por alguna extraña razón, él pensaba que la idea hacía aguas y claro, de tanto pensarlo, el apartamento se alquiló y yo me quedé como la lechera, que ya había vendido las vacas antes de vender el cántaro de leche. Así que ahora estoy esperando a ver si cuelgan algún otro cartelito para ser la primera en ocupar la vivienda. Sería fantástico recuperar mi autonomía pero tener un novio-vecino chachi que venga los fines de semana a ver peliculitas y me traiga el tupper con la cena todas las noches. Eso sí, prometo devolverle el tupper lavadito, que tampoco es cuestión de abusar.

P.S. Esta semana no hay premio, así que os libero de tener que aguantarme mañana. Muy feliz finde!!!

miércoles, 21 de agosto de 2013

Anuncios Pesadillescos LXIV: No sé quién es peor

Me pidió hace años mil Eva, de Opiniones Incorrectas que destripara este anuncio. Lo dejé en la lista de Pendientes porque estaba yo liada con la tortura a la que me vi sometida con La Guerra de las Galaxias. Procedo hoy al destripamiento prometido y lo cuelo en Anuncios Pesadillescos en lugar de en el Ustedes Dirán porque tengo mucha faena acumulada.

Vemos sentada a la mesa a una familia comiendo (o cenando). No es una familia al uso, sino que se les ve bastante bizarros a todos. Padre trajeado, madre con vestido de los años 60 y cardado en el pelo más de los 60 todavía. Hija con un vestidito estampado y cuello de estos con solapitas redondas (debe tener un nombre pero ahora mismo no caigo en cómo se llama este tipo de cuello), abuela haciendo gimnasia en un aparatejo oportunamente instalado en medio del salón y que se ve que pasa de comer porque prefiere mantener el tipín y futuro yerno igualmente trajeado y repeinado con gomina. La casa de los horrores.

La madre toma la palabra y decide formular la pregunta que todos han estado haciéndose pero nadie se ha atrevido a plantear, por lo que dice que tienen una inquietud. El padre la interrumpe, supongo que para que nadie lo tache de cobarde y piensen que quien lleva la voz cantante en esa casa es la madre, por lo que pregunta a bocajarro a su futuro yerno a qué se dedica. La hija mira en todas direcciones con cara de terror, temiéndose el dramón familiar que va a desencadenarse a raíz de la respuesta del muchacho. “Repeinator”, dejando los cubiertos en el plato, junta los deditos de ambas manos y responde “Esa es una cuestión a la que me gustaría contestar con la máxima transparencia y con el mayor rigor posible”. Ya está todo dicho. Le ha faltado decir “fin de la cita”.

Nos temíamos lo peor, y lo peor sucede. La madre se lleva la mano a la mejilla con consternación, la hija mira a su plato intentando que la confundan con una judía verde; la madre mueve la mano de la mejilla a la frente y, mirando también abochornada al plato le comenta a la lubina “Es que lo sabía”; la abuela, que parecía que no pero estaba atenta a la conversación, confiesa mirando al techo que ella también lo sabía y empieza a quejarse diciendo “ay, ay”. El padre no comenta nada acerca de la terrible ocupación de su futuro yerno y se dedica a reprender a su madre por el numerito diciéndole “por favor, mamá”. Y ahí nos dejan, imaginando que lo que va a desencadenarse a continuación en ese salón va a ser una catástrofe peor que la de Puerto Hurraco. Yo creo que esta gente se hubiera quedado más tranquila si “Repeinator” les hubiese dicho que es narcotraficante pero, viendo cómo está el patio, nadie quiere verse mezclado con políticos, que luego la gente comenta. De todas formas, se ve que ellos no se han visto las pintas. No sé qué es peor, si ser político o tener ese estilo de familia “Cuéntame” que ya no se lleva ni en el mango de los paraguas. 

martes, 20 de agosto de 2013

Ustedes Dirán LII: Y más series… (sugerido por Inmagina)

Inmagina, siguiendo la tónica de rememorar tiempos pasados, me sugirió más series, que paso a desmitificar sin ningún tipo de miramiento.

V

He de reconocer que apenas me acuerdo del argumento (es que me pilló muy canija). Según nuestra querida Wiki, llegan unos extraterrestres con pinta humana  a la Tierra diciendo que necesitan unos productos químicos y que, a cambio, van a compartir sus adelantos técnicos. Más adelante se descubre que son unos reptiles disfrazados que nos quieren dejar sin agua y comernos para completar su dieta a base de roedores. Unos cretinos asquerosos. Como no podía ser de otra manera, se crea un movimiento de resistencia con el que también colaborarán algunos extraterrestres que tienen sentimientos y no les mola nada la misión que les han encomendado. 

De todo esto sólo recuerdo la pinta de lagartijas gigantes y los banquetes de ratas de laboratorio que se metían entre pecho y espalda. Aunque, ¿quién no recuerda eso? Me viene a la mente un sueño que me relató una compañera de colegio, donde decía que veía a su madre comer ratones y le recriminaba que ella no era su madre, sino una extraterrestre malvada. Traumatizados nos tenía esa serie. También me acuerdo de que en el cole cantábamos el himno de España con la siguiente letra: “Arriba, Diana, con cara de rana y cuerpo de reptil que sabe a perejil”. No tiene sentido ninguno pero se ve que todo el afán del compositor era que aquello rimase como fuera.

Los vigilantes de la playa

Esta me pilló más talludita y siempre tengo discusión con el churri cuando la recuerdo, porque la nombro por el título que se le dio en Latinoamérica “Los guardianes de la bahía” y como es un intolerante, en cuanto lo digo me suelta “Los vigilantes de la plaaaaayaaaa”. Pues vale.

El argumento era facilongo. Un grupo de salvavidas que siempre estaban salvando a alguien de una muerte segura. No sé yo si las costas de California serán tan peligrosas (la única vez que fui, lo más que me pasó fue que el Pacífico se tragó mi cubito con el consiguiente berrinche por mi parte) porque si tenemos que compararlos con los de aquí, donde normalmente los vemos muertos del asco sin más entretenimiento que lucir musculitos ante las zagalas de turno, era para hacerles un monumento. No paraban. Lo mismo se enfrentaban a una medusa asesina que desmantelaban una red de narcotráfico. Cosas que pasaban día sí, día también. Era digno de estudio lo que sucedía en aquella playa. Las chicas la veíamos por ver los músculos de un David Hasselhoff que en aquel entonces no sufría problemas de alcoholismo. Los chicos la veían para contemplar las glándulas mamarias de las protagonistas femeninas (recuerdo una que tenía unas cejas donde podía hacer colonia una familia entera de arañas) bamboleándose rítmicamente mientras su dueña corría a fin de acudir donde fuera que acechaba el peligro, portando en su mano un flotadorcillo naranja que era como un apéndice más de su anatomía.


 P.S. No olvidéis pedirme cositas, que me encanta escribir por encargo.

lunes, 19 de agosto de 2013

Crónicas Felinas LVI: Lo han conseguido una vez más

Marameowww!!!

Hace un par de semanas me llevaron a vacunar y por eso procedo hoy a manifestar mi indignación. Me da lo mismo que quieran comerme la oreja con eso de que es por mi bien, por mi salud y blablablá… Es una tortura.

Lo malo es que yo soy de naturaleza curiosona y eso me supone una desventaja con respecto a Luhay, quien montaba el pollo ya desde que veía aparecer el transportín. Yo no. A mí me dejan el transportín abierto en mitad del pasillo y, antes o después (más antes que después, por norma general), me meto dentro a ver si encuentro un tesoro. Tesoro nunca hay y lo que sí hay es una bruja que se acerca sigilosa por detrás y me cierra la puerta, dejándome prisionero en su interior. Ya empezamos mal. Una vez que veo que soy el Gato de Montecristo comienzo a maullar desesperadamente a ver si les doy penita y me abren pero son tan crueles que no atienden a razones y me sacan de mis dominios.

Por el camino yo sigo maullando como si el transportín estuviese infestado de tarátulas venenosas para ver si consigo hacerles pasar vergüenza ante los viandantes pero esto tampoco me da resultado así que, cinco minutos más tarde y bajo un sol de justicia, me tienen en el suelo de la clínica esperando a ser atendido, mientras el gato de la dueña, que pesa como siete kilos, me olfatea desde el otro lado. A mí me da miedo, no sea cosa que le dé por devorarme o algo (ése tiene pinta de comerse cualquier cosa).

Pero lo peor es cuando nos llaman. Suben el transportín a una mesa de acero más fría que el Océano Ártico. Menos mal que aquí por lo menos la bruja es buena y me pone mi toallita para que no me apoye en el frío metal. Una vez hecho esto, me sacan a tirones del transportín. Yo intento aferrarme con todas mis fuerzas a los bordes porque sé la que se me viene encima pero no hay manera.  Entre el consorte, la bruja y el veterinario son tres. Juegan con ventaja.

Luhay era famoso entre los veterinarios de España (y parte del extranjero, supongo) por montar unos escándalos horrorosos. Maullaba, gruñía, bufaba, soltaba zarpazos, mordiscos, hilillos de baba por la comisura y ponía una mirada asesina que para mí era digna de admiración. El pinchazo, al final, se lo llevaba lo mismo pero por lo menos dejaba constancia de su total desacuerdo con dicha práctica.

Yo no puedo. El miedo me paraliza y me quedo hecho una bolita, mirando de reojillo al veterinario y esperando que la tortura pase lo antes posible. Cuando por fin paso el mal trago, el veterinario se dedica a comentar lo suave que soy y los ojitos tan bonitos que tengo cuando yo en mi fuero interno deseo con todas mis fuerzas convertirme en una fiera indomable como Luhay y dejarle la marca de mis zarpas de recuerdo en un moflete, pero no hay manera.

Por lo menos, cada vez que voy me regalan un ratoncito de juguete. Porque como soy tan bueno y adorable y tengo unos ojitos tan bonitos…


Prrrrrr.

viernes, 16 de agosto de 2013

Octogésimo sexto premio: Liebster Award versión sello oficial pero con leyenda en inglés


Esto ya es rizar el rizo. Tendríamos que hacer un día de estos un inventario a ver cuántas versiones diferentes del Liebster andan pululando por la red.
El caso es que el pasado 8 de agosto, Mamá de una Monita me pasó esta nueva versión y yo, ni corta ni perezosa, aquí la publico.
Para hacerme merecedora de esta nueva variante debo contar once cosas sobre mí y pasarlo a once blogs. A ver qué nuevas once cosas se me ocurren. Al lío: 
1 - No soporto el jabón Magno. Me huele como a colonia barata para hombres.
2- El otro día tuve un arrebato choni y me pinté las uñas de los pies alternando turquesa y morado. Chonismo level extreme pero estoy encantada…
3- Cada vez que escucho el “Sultans of Swing” de Dire Straits, tarareo la guitarra (sobre todo en la versión del Alchemy, que tiene unos solos donde me puedo lucir a gusto).
4- El próximo lunes el churri y yo haremos seis añitos juntos. Qué aguante por ambas partes…
5- La única joya que llevo siempre es un anillo que me regaló mi tía cuando yo era pequeña (tengo dedos diminutos y en su día me iba grande).
6- Recuerdo de memoria el número de teléfono de todas las casas en las que he vivido, que fueron unas cuantas.
7- Amo los zapallitos rellenos (el zapallito es como una calabaza pequeña y verde). Pena que aquí no se consiguen ni a patadas.
8- Con la mano izquierda soy el ser más inútil que te puedas echar a la cara.
9- Con la mano derecha tampoco es que me defienda mucho…
10- Tras mucho tiempo de llevar las uñas cortitas, estoy volviendo a dejarlas crecer. A ver lo que aguantan.
11- Echo mucho de menos los San Google de Drew y se me están acumulando las búsquedas para enviarle.  
And the Liebster goes to…
Drew, ya que la nombramos. 
Mi mamá es un loro (ahora que sabe lo que significa) 
Muy feliz fin de semana para todos. 

jueves, 15 de agosto de 2013

¡Que viva el anti-estilismo!

El otro día, charlando de lo humano y lo divino con dos compañeras de trabajo, llegamos a la conclusión de que cuando las personas nos vamos  a la playa a vacacionar, por norma general perdemos (u olvidamos) en cierta forma el sentido de la estética.

Por norma general, yo soy muy coquetuela y suelo llevar toda la ropa conjuntadita y voy siempre maquillada y mona pero, cuando estoy en la playa, sí que admito que a veces me pongo unos modelos imposibles que me negaría en redondo a llevar en la ciudad. Como os lo cuento.  Ahí me veis, combinando camisetas de flores con faldas de rayas y chanclas de topos (vaaaale, estoy exagerando un poquillo. No tengo chanclas de topos, lo prometo) y tan contenta que voy por la vida sin hacerme ningún tipo de malasangre por el asunto y sin demostrar pudor alguno. ¿Por qué pasa esto? ¿Es porque ahí no tememos encontrarnos con un conocido o porque hasta nuestro sentido de la estética se ha ido de vacaciones?

Luego está quien lleva esto a niveles ya absolutamente profesionales. Da fe de ello la gorrita de “Recambios Manolo” que lucen en su testa y la camiseta de la frutería de su barrio. Yo a tanto no llego, aunque supongo que será cuestión de dejar pasar los años. Todo es adquirir experiencia en esta vida. Y porque no tengo hijos que, si no, me convierto en madre de nevera y sombrillita y me lío ahí mismo a repartir tortilla de patatas y tuppers de albóndigas a propios y ajenos, porque siempre sobran. Por la tarde, un bocata de chopped para cada uno y una raja de sandía ya caliente a esas alturas. No hace falta esmerarse mucho en el menú porque llevarán las manos pringadas de protector solar y arena y aquello va a saber a cualquier cosa menos a lo que haya cocinado, así que en ese sentido no me preocupa en absoluto mi falta de experiencia en lo que a cuestiones culinarias se refiere.

Pues sí, esto es lo que quiero conseguir yo en un futuro. Podría ser una playera fashion de éstas que van con plataformas al borde del dislocamiento de tobillo, pareo a juego con el bikini, pulseritas que combinan con las trencitas del pelo y que beben daikiri en el chiringuito más exclusivo de todos los chiringuitos pero yo creo que esto da poco juego. Lo que mola es ir hecho un adefesio y luego tener los santos arrestos de sacarse una foto y subirla a las redes sociales, al blog o donde se tercie. Lo que mola es comer albóndigas con treinta y siete grados a la sombra. Lo que mola es bailar a Georgie Dann como si no hubiera un mañana. Eso es ser un auténtico superviviente veraniego.

Y eso es saber disfrutar, qué narices. Para estar pendientes del “qué dirán” ya tenemos el resto del año. Por eso, vaya desde aquí mi más absoluto apoyo al anti-estilismo veraniego. Eso es Marca España.

miércoles, 14 de agosto de 2013

Anuncios Pesadillescos LXIII: La mano libre

Hace un tiempito, nuestra querida Inmagina me propuso escribir de este anuncio pero, dado que La Guerra de las Galaxias se me alargó a límites insospechados y que tengo unas cuantitas peticiones pendientes, lo cuelo aquí y así vamos cumpliendo con todo.

Éste seguro que lo habéis visto. Es el anuncio de una cerveza con limón que no es la cerveza con limón cuyos anuncios me molan (aquellos pingüinos intentando volar, la puerta giratoria que gira, gira pero nunca toria… en fin, ésos anuncios que a otros sí les han parecido absolutamente pesadillescos pero que llevan años haciendo mis delicias). Pues ésta es la otra, la que se le quiere parecer, al menos en materia publicitaria (como no me gusta la cerveza no podría decir cuál de las dos está más rica, así que en esos temas no me meto).

Bueno, una vez hecha esta introducción absolutamente prescindible, vamos a los hechos.

La idea del anuncio es muy simple. Más simple que el mecanismo de un botijo, para que nos entendamos. Según dicen, al sostener en la mano una botella de este líquido elemento, te queda una mano libre para hacer cuantas payasadas se te ocurran. Y entre las payasadas se incluyen cosas tales como hacer el robot, imitar un limpiaparabrisas delantero y trasero, engañar a un perro, saludar (tanto si eres famoso como si no), hacer sombras chinescas o de cualquier otra nacionalidad, ver si llueve, correr medio sprint, bailar medio break dance, mirar de lejos haciendo la viserita con la mano, señalarse a sí mismo y a otros en plan acusatorio y cosas que no dicen pero que seguro que vosotros, mentes perversas, estáis pensando. Vemos en el anuncio hasta a una famosa cantante haciendo sus propias tontunadas.

Lamento, sin embargo, informar que si bebes agua también te queda una mano libre. De hecho, no conozco prácticamente ninguna bebida que requiera de las dos manos para su consumo. Únicamente se me ocurre una taza de café o chocolate en invierno porque aprovechamos el calorcito del recipiente para calentarnos los deditos ateridos y entumecidos por el frío. Por lo demás, bebas lo que bebas siempre tendrás una mano libre y, por ende, siempre habrá oportunidad de hacer cuantas payasadas se os ocurran sin tener que preocuparos por si habréis elegido la bebida correcta para el payaseo de rigor. Todas son válidas. ¿Que queréis un payaseo sano? A payasear con un zumito. ¿Que queréis un payaseo fiestero? A payasear con un cubata. Y así con todo. Lo importante es que el payaseo no decaiga y que siempre haya tiempo para hacer el tonto con tus colegas. Si podéis grabarlo y subirlo al Tú Tubo, mejor aún. Raro es que no se les haya ocurrido organizar un concurso donde la gente mande sus vídeos demostrando las actividades que puedan desarrollar con su mano libre. Supongo que porque tienen miedo ante la perspectiva de los posibles vídeos que pueden llegar a recibir. A mí también me aterraría la idea, para qué nos vamos a engañar a estas alturas. 

martes, 13 de agosto de 2013

Ustedes Dirán LI: Más series de nuestra infancia (sugerido por Mamá de una Monita)

Mi querida Mamá de una Monita, a la que tuve la suerte de desvirtualizar con el resto de su familia allá por mayo de este año, me pidió, a raíz de este post que analizase una serie de series (valga la redundancia) que ella me proponía.

Me proponía como que muchas, así que me quedo con tres:

ALF

ALF, en realidad, se llamaba Gordon pero como en Estados Unidos son tan dados al uso de siglas para todo, el padre de familia le bautizó como ALF (Alien Life Form) y así se quedó ya. Se trataba de un bicho peludo del planeta Melmac que se estrelló en el patio de la familia protagonista, los Tanner, ya que se había visto obligado a huir de su planeta porque iba a explotar debido a que todos habían enchufado los secadores de pelo al mismo tiempo. Gustaba de comer gatos, aunque creo que el gato de la familia consiguió llegar entero al último episodio y de hacer el gamberro así en general. Era en realidad la típica comedia situacional de familia media americana pero le dieron un giro introduciendo en ella un extraterrestre para que tuviera más gracia. La verdad es que es una serie que recuerdo con mucho cariño pero viéndola en retrospectiva es muy poco creíble. No porque un extraterrestre se estrelle en tu patio, que eso, a quien más a quien menos, a todos nos ha pasado alguna vez, sino por el hecho de que deciden mantener al alien en secreto y todos cumplen, oye. Nadie se va de la lengua. Ninguno de los hijos quiere fardar en el colegio diciendo que tiene en su casa un ser venido de las estrellas. A la madre no le da por decir el consabido “no se lo digas a nadie pero…”. No. Allí son todos un dechado de discreción. Eso no hay quien se lo crea, hombre ya.

EMBRUJADA

Para cuando yo nací, esta serie ya ni la rodaban (lo cual me llena de orgullo porque significa que existen cosas más viejas que yo en este mundo) pero la han repuesto tantas veces que recuerdo haberla visto de pequeña y de no tan pequeña. Otra comedia situacional, donde un hombre común y corriente estaba casado con una chica a la que en un principio parecía que le daba alergia y le picaba la nariz pero luego sabíamos que ese meneo de fosas nasales se producía cuando ella lanzaba un hechizo ya que era bruja, como su madre (que tenía una cara de bruja que tiraba para atrás, la verdad). Digo yo que habrá formas más discretas de lanzar hechizos pero se ve que la muchacha había puesto en su lista de talentos del currículum que sabía mover la nariz a velocidades de vértigo y a los del cásting les hizo gracia la tontería, que se yo…

LUZ DE LUNA

De pequeña me encantaba esta serie. Mi madre la sufría por darme a mí el gusto porque ella no la soportaba y siempre tuvo el firme convencimiento de que Bruce Willis tenía la boca más parecida al culo de un pollo que había visto jamás. Yo tampoco lo entiendo mucho, por si estáis poniendo cara de extrañeza. Mi madre es “asín”.

Se trataba de una pareja de detectives (chico-chica) donde ellos siempre estaban discutiendo y siempre parecía que se iban a liar pero no se liaban y uno ahí, esperando a que se liasen y así capítulos y capítulos (era la forma de tener enganchado al público, se ve). Resolvían misterios y cosas de esas, que para algo eran detectives pero, siendo honestos, eso nos traía al pairo a todos. Lo que queríamos saber era si se liaban o no se liaban. Y ya.  


P.S. Recordad que podéis mandarme vuestras peticiones y estaré encantada de escribirlas…

lunes, 12 de agosto de 2013

Crónicas Felinas LV: Eres tú mi peluchito

Marameowww!!!

Aparte de las pajitas, la valeriana y el lanzamiento de pienso, que ya os relaté en capítulos anteriores de mi trepidante vida, tengo una especial afición por los peluches. Seguro estoy de que, en este momento, más de uno estáis diciendo “Ohhhh” pero habrá que lidiar con ello, que de vez en cuando conviene dar una imagen tierna, si eso sirve para conseguir ulteriores propósitos.

Pues sí, me encantan los peluches; tienen múltiples utilidades. La primera, y más obvia, sería jugar con ellos lanzándolos por el pasillo y corriendo en pos de ellos hasta que termino lengua afuera y, generalmente, hasta que el peluche en cuestión termina con parte de su esponjoso relleno saliéndosele por algún tajo que yo haya tenido a bien hacerle con las uñas.

Pero proporcionan, además, otras diversiones menos obvias. Me encanta llevármelos al comedero cuando quiero comer yo y meto la cabeza del animalito peluchoso de turno dentro del platito, que uno será lo que será pero ante todo hay que compartir y que no se diga por ahí que yo dejo a mis compañeros de aventuras que se mueran de hambre. El tema es que a veces termino de comer y me olvido de ellos, que se quedan ahí las horas muertas con la cabeza incrustada en la comida. Este hecho causa especial hilaridad en la bruja y el consorte porque les parece de lo más tierno que me lleve a mis animalitos blanditos a comer.

Y ya por último, pero no menos importante, la hora de la siesta. Cualquier gato que se precie sabe valorar una buena siesta como el que más pero si a esta siesta le sumas el placer de poder reposar la cabecita en un ser blandito y mullido, eso ya es el súmmum de la comodidad y el bienestar. Aquí, nuevamente, casi puedo oír los “Ohhhh”, sobre todo provenientes del público femenino.

Pues sí. Lo admito. Me gusta dormir con peluches porque en el fondo soy un ser muy tierno. A ver si os vais a pensar que lo mío es estar todo el día de morros protestando por todo. No, señor. Yo tengo mis momentos de acurrucarme, dejar que me hagan mimitos, ronronear a gusto y, cómo no, jugar con mis peluchitos. ¿O me vais a decir que no estaríais más a gusto en casita abrazados a un peluchito, con casa, comida y mimitos gratis, que en vuestros respectivos trabajos? Pues eso, amigos míos, aunque no lo parezca también hay que currárselo y nada mejor que ganarse el favor de los humanos haciendo esta clase de monerías porque entre “ohhh” y “ohhh” los días van pasando y yo cada vez me voy acomodando más pero, como digo, esto es fruto de un arduo trabajo de lavado cerebral que lleva horas de dedicación. No es cuestión de llegar y besar el santo. Si queréis ser como yo, también hay que currárselo y, como me caéis bien, doy consejos gratis a todos los que podáis estar interesados en conseguirlo.


 Prrrrrr.

viernes, 9 de agosto de 2013

Octogésimo quinto premio: El Premio Primavera


El pasado 22 de julio, Irene del blog “Mis Tortuguitas” me pasó el premio Primavera. Y, como voy con retraso en esto de la publicación, "Máma de una Monita" repitió el 6 de agosto. Un poco tarde para celebrar la primavera pero como nunca es tarde si la dicha es buena, vamos al lío. ¡Muchas gracias, guapetonas!

Primero a contestar las preguntitas, que son las siguientes:

Premio que más te ha gustado recibir.... Las comparaciones son odiosas. Todos los premios son bien recibidos porque se entregan con cariño (o porque no han sabido a quién más pasárselo) así que yo los agradezco todos, pero he de confesar que les tengo especial cariño a aquellos que han sido creados directamente por el blogger que lo entrega y, en especial, uno que creó Cintia del blog “Trestrillistigres” y que publiqué aquí porque ése es mío, sólo míoooo.

Regla de los premios que siempre falta... ¿Una regla que falte? Lo que hay son demasiadas…

Inventa un nuevo nombre para tu flor favorita... Vaya preguntita. A mí es que me gustan las violetas porque son como timidillas pero tienen un perfume riquísimo (vale, es perfume de abuela pero a mí me encanta). Podríamos llamarla “Flor de la Yaya”.

Mineral que te asombra.... Lo que se dice asombrarme, pues nunca he mirado un pedrusco y me he quedado con la boca abierta pero diría que el ágata. Supongo que porque en mi tierra abunda y me trae buenos recuerdos al verla (tenemos en casa una grandota que trajimos del viaje que hicimos en diciembre)

Argumento perfecto para un libro.... Si se me ocurre escribo el libro yo y me forro, no te digo… No voy a estar aquí desvelando genialidades.

Valores que faltan al mundo... Honestidad y justicia, ante todo.

Erradicarías.... La desigualdad social. El concepto de tercer mundo que nos inculcan desde pequeños para que los que estamos en el supuesto primer mundo seamos cómplices en mantener ese status quo.

Razones por las que pasar el premio... Pues porque me lo mandan. Yo soy muy obediente.

Amistad bloguera lleva el nombre de... Mucha gente. Sobre todo las personas que he desvirtualizado pero hay otras que sé que desvirtualizaré en algún momento y, si no, ya me han dado mucho apoyo vía mail en momentos en que he estado de bajón o me han hecho reír con cadenas interminables de correos un sábado por la tarde, en plan chat caserillo.

Y dicen las normas que hay que pasarlo a diez blogs. Irene lo ha pasado a cuatro con la excusa de que hay mucha gente de vacaciones, sabe más que los ratones coloraos… Máma de una Monita lo pasó a seis, sin dar mayores explicaciones (si es que hacemos lo que nos da la gana). Yo confieso que con la última pregunta he pensado en tanta gente que prefiero dejarlo aquí para que lo recojáis a voluntad porque sois muchos a los que considero amistades blogueras y me da miedo dejarme a alguien en el tintero. Así que, quien lo quiera, ahí lo tiene con mi beneplácito.

¡¡Muy buen fin de semana, amiguitos!!

jueves, 8 de agosto de 2013

Si es que no hay comparación

Cuando yo era soltera (bueno, sigo siéndolo pero ya me entendéis) compraba leche de una marca asturiana porque Asturias mola mil (de nada, Eva). Eso sí, la compraba semidesnatada, porque la entera estaba pensada para que crezcamos sanotes y fuertotes cual auténticos chicarrones del norte y tenía unos enormes grumos de nata que de repente saltaban de la botella al vaso o taza provocando terribles salpicaduras. Pero, como digo, comprando semidesnatada tenía una leche igual que la entera de cualquier otra marca y de una calidad estupenda. Si me leen me contratan para hacer el próximo anuncio, oye.

El problema es que un día me fui a vivir con el churri. Ya se sabe que cuando una se ha acostumbrado a sus manías de chica single, sabe que va a tener que transigir en numerosos aspectos cuando decide compartir el camino de la vida con otra persona (qué poético me ha quedado esto). Y el churri compraba otra marca de leche. No es que la leche que compraba él fuera mala pero tenía una gran diferencia que para mí era vital con respecto a la marca que yo solía comprar: No venía en botella, venía en tetrabrik. Y no en el tetrabrik normalito y simétrico de toda la vida, no. Se trataba de un tetrabrik con una especie de tejadito a dos aguas en su parte superior que levantaba mis iras y me hacía blasfemar en arameo. “Pues vaya tontería. Qué más dará”, diréis vosotros. Pues no, no da lo mismo y paso a explicar por qué, que os veo perdidillos.

Cuando la leche viene en botella cae cual cascada ininterrumpida, sin provocar ningún tipo de conflicto (salvo si tiene demasiada nata, como ya he explicado al principio de este post), es como una catarata láctea que viaja sin interrupciones hasta el recipiente donde queramos volcarla. En un tetrabrik con tejadito a dos aguas la leche cae en capítulos. Tú la vas vertiendo en el vaso, taza, cacerola o donde sea que te dé por verterla y mientras tanto escuchas “Blup, blup, blup” y sabes (porque lo sabes) que uno de esos “blup” va a preceder a un chorro traicionero que salpique cuanto pille a su alrededor y, a su alrededor, suele estar el ser humano que vierte la leche. Ese ser, en este caso, era la otrora chica single que se había acostumbrado a su catarata láctea y no estaba dispuesta a transigir en eso. En otra cosa, sí; pero en eso, ni hablar.

Es por eso que, cada vez que me servía leche con el tetrabrik a dos aguas me temía lo peor. Y lo peor se cumplía. Y yo protestaba. Y el churri se hartaba cada vez más de escuchar lo importante que era la forma del continente lácteo.

Y fue así como, tras un trabajo fino de manipulación psicológica y, por qué no decirlo, de chantaje emocional, conseguí que en aquél mi nuevo hogar se empezase a comprar la marca de leche que compraba yo en mis épocas de soltería. Y todo fue felicidad. 

miércoles, 7 de agosto de 2013

Anuncios Pesadillescos LXII: Ya hemos sufrido bastante

Estamos en la calle y vemos a varios viandantes, de los cuales algunos portan entre sus manos un flotador rojo. Entre ellos vemos a un ejecutivo (un anuncio no sería un anuncio si entre los afectados no vemos a un ejecutivo), una mujer con faldita y cara de circunstancias, otra que esconde el flotador tras de sí mientras charla amigablemente y otro que persigue el autobús portando el flotador en una mano.

A simple vista, podría pensarse que se trata de una versión cutre de los Vigilantes de la Playa pero tal parece que el flotador rojo no es para salvar la vida de nadie ante un posible ahogamiento en plena jungla de asfalto sino que nuestros protagonistas sufren de hemorroides.

Al parecer, el flotador es para sentarse y no padecer tanto. Yo nunca he tenido hemorroides y cruzo los deditos para que esto siga así pero no sé yo si estaría dispuesta a ir por la vida con un flotador y someterme al escarnio público y los cuchicheos de rigor. Creo que prefiero sufrir. Yo soy así de pavota en cuanto al “qué dirán”. Es que me imagino llegando a la oficina con mi vestidito, mis taconcitos y mi carita maquillada y de repente sacar un flotador para sentarme y me da un algo…

Por suerte, si me veo en dicha situación, parece que no tendré que ir por la vida haciendo el ridículo (o no por esa causa, al menos), ya que existe una crema que ha venido a hacerle la competencia a la famosa crema que todos conocemos y que lleva años evitando que suframos en silencio. Son unos valientes. La pomada en cuestión (que en el anuncio colocan inquietantemente al lado de un cepillo para limpiarse las uñas) te alivia tanto, pero tanto, tanto, que ya puedes deshacerte tranquilamente de tu flotador. ¿En el cubo de la basura? No. Eso sería ser demasiado cívicos y ya sabemos que nuestro carácter latino nos impide ser cívicos. Mucho mejor arrojarlo en mitad de la vía pública, donde se desinflará cual helado que se derrite al sol. Ya vendrán los del servicio municipal de recogida de basuras a dar buena cuenta de él, que total, para eso les pagamos y nosotros no tenemos que preocuparnos por nada. Bastante hemos sufrido ya con nuestras almorranas como para que ahora venga algún desaprensivo a darnos lecciones de civismo. Eso mejor lo dejamos para cuando estudiábamos Sociales en el cole. La realidad es otra bien distinta. Así que, sin miedo, tira en cualquier parte tu flotador y aléjate de la zona del delito dando saltitos para demostrar, por una parte, tu total recuperación y, por otra, tu falta total de sensibilidad con el medio ambiente y con tus conciudadanos.

En resumen, me encanta este anuncio. No sólo por el absurdo de ir por la vida con un flotador inflado en la mano sino por esa magnífica enseñanza de buen comportamiento en sociedad. Es como Barrio Sésamo pero en versión anuncio. Esto sí que es educar a la población en buenos valores de convivencia y lo demás, tonterías. 

martes, 6 de agosto de 2013

Ustedes Dirán L: Que la fuerza me acompañe, cuarta parte (sugerido por Big Blue)

La semana pasada habíamos dejado a nuestros protagonistas infiltrándose en la Estrella de la Muerte.

Juan Pardo, que es un valiente, se va solo a enfrentarse con el enemigo. Ahí, a su bola. En este punto descubren que ahí mismito está Ensaimadillas pero tampoco es que hagan mucha alharaca al respecto. Se ve que están un poco hartos del follón en el que se han visto metidos por su culpa. Luismi, que es un caballero, quiere ir en su busca y “Más Vale” Solo dice que pasando, pero al final cede porque le sobornan diciéndole que Ensaimadillas es rica, así que fingen que llevan prisionero a Felpudo para poder ir infiltrándose por ahí como Pedro por su casa.

Mientras Juan Pardo y el Asmático se buscan para darse su merecido, los otros se lían a laserazos en el acceso a la prisión. Ganan porque son chachis y encuentran a Ensaimadillas porque son más chachis todavía.

Asmático habla con el gobernador y le dice que sabe de buena tinta que por ahí anda Juan Pardo (tienen una conexión que les proporciona la Fuerza) y, encima, se enteran de que Ensaimadillas se ha escapado. Aquí se va a liar una buena.

Nuestros héroes siguen intercambiando laserazos con los malosos mientras Ensaimadillas, que es una cansina, se dedica a criticarlo todo y a discutir con “Más Vale” Solo. En su intento por escapar de una muerte segura se tiran por un conducto de basura y van a dar a un sitio asqueroso donde  hay un bicho del que sabemos que tiene un ojo periscópico y, al menos, un tentáculo que pilla a Luismi por una pierna pero al final le suelta. Las paredes comienzan a encogerse como en La Habitación de Fermat, pero no les proponen acertijos ni nada.

Luismi hace intentos desesperados por comunicarse con Palurdo y Aspiradora, que tienen el intercomunicador apagado porque son así de listos. Al final, consiguen comunicarse y paran el triturador antes de que tengamos papilla de protagonistas. Ensaimadillas y “Más Vale” Solo siguen a la gresca. Aquí hay tema, os lo digo yo.

Juan Pardo intenta desconectar el campo magnético que aprisiona al Halcón Milenario mientras el resto corre como alma que lleva el diablo. Ensaimadillas y Luismi de pronto se ven al borde de una plataforma que pende sobre el vacío. Hay más tiroteos y el piloto corre sin saber muy bien a dónde va. Luismi y Ensaimadillas consiguen sortear el abismo creando una tirolina con una cuerda y un ganchito que no sé de dónde han sacado.

Por fin, Juan Pardo y Asmático se encuentran, cada cual con su espada. Se dicen bravuconadas de banda callejera y, acto seguido, se lían a espadazos. Mientras ellos pelean, los demás se reúnen junto a la nave pero se ve que el espectáculo está interesante porque se paran a ver la pelea. Les falta comprar palomitas.

Asmático mata a Juan Pardo (Noooooo), que se desvanece en el aire. Luismi, que es tonto, chilla cual niñita alertando a todo quisqui de su presencia. Hay más láseres y, finalmente, montan en la nave, mientras Asmático da pataditas a la túnica de Juan Pardo para comprobar si es verdad que no está. No se lo puede ni creer.

Una vez en la nave, les persiguen naves malosas que ellos combaten con láseres gordos desde sillones de máquina recreativa. Se los cargan a todos pero nos enteramos por Asmático y el gobernador que les han colocado una baliza de seguimiento (son lo peor). Ensaimadillas y “Más Vale” Solo vuelven a discutir, ya no sé ni por qué. Creo que era porque Ensaimadillas no compró yogures de fresa o porque el mate estaba frío, qué sé yo… De todas formas, “Más Vale” Solo termina confesando a Luismi que Ensaimadillas le hace tilín. Ya lo sabía yo… Llegan a la base rebelde mientras informan al gobernador que ya los han encontrado gracias a la baliza. Enchufan a Aspiradora un USB para que proyecte imágenes en un monitor y les dan una charla informativa para cargarse la Estrella de la Muerte.

El estudiado plan parece ser que una nave pequeñita debe acercarse a una abertura que tiene la Estrella de la Muerte y soltar ahí un torpedo de protones. Ahí es nada. Mientras tanto, los malosos se preparan para disparar a la base. Se masca la tragedia.

Los pilotos se preparan para completar la misión que tienen encomendada. Luismi se indigna con “Más Vale” Solo porque este último no quiere saber ya nada más con el tema. Tiene su dinero y dice que él no es más que un mercenario y que pasa de las movidas que tengan ellos. Creo que quiere estudiar Arqueología e irse a buscar un arca que nadie sabe dónde anda pero no me hagáis mucho caso. No obstante, se despide de Luismi con un “Que la Fuerza te acompañe”. En el fondo tiene su corazoncito.

Se montan Aspiradora y Luismi en la nave mientras Palurdo se despide tiernamente haciendo aspavientos y le falta agitar un pañuelito. Momento emotivo donde los haya.

Tiran para la Estrella. Hay mucho láser y naves que les persiguen. Los rebeldes caen como moscas pero Luismi sigue impertérrito perseguido de cerca por Asmático. Dentro de la Estrella están en “The Final Countdown” para destruir la base. Hay que ver lo que les mola destruir cosas.

Juan Pardo se manifiesta a modo de voz inmaterial y le pide a Luismi que use la fuerza (esa fuerza rara que tienen ellos, no la fuerza bruta). Él interpreta esto como pasar a tope del visor y tirar el torpedo a lo loco. De repente, aparece “Más Vale” Solo, que al final no se quiso perder la fiesta y saca de órbita a Asmático.

El torpedo, milagrosamente y contra todo pronóstico, da en el blanco y hay gran algarabía. Aspiradora está herida pero Palurdo se hace donante de circuitos y le dice que lo que haga falta. Es un sentimental.

Vemos una recepción oficial, donde Ensaimadillas se ha cambiado el peinado para la ocasión y luce un remoño con trencita. Les planta a nuestros héroes unas medallas (de campeones de lucha libre, a juzgar por el tamaño). Vemos a Aspiradora recuperada y demostrando gran alegría, con la expresividad que la caracteriza.

Todos aplauden y… FIN.

lunes, 5 de agosto de 2013

Crónicas Felinas LIV: El seguidor prófugo

 Marameowww!!!

La bruja ha perdido un seguidor. Quiero decir con esto que el seguidor se ha ido, no que hayan quedado para una desvirtualización y lo haya dejado por ahí olvidado. No hace más que dar vueltas por la listita de seguidores a ver si cae en la cuenta de quién le falta y dice que no sabe quién puede ser.

Yo le digo que lo deje por imposible, que a no ser que tuviera apuntado en un fichero los nombres de todos los seguidores para comparar las listas (mejor que no lea esto porque con lo maniática que es lo mismo para la próxima se hace un backup de seguidores, la tía), va a ser como buscar una aguja en un pajar pero ella sigue erre que erre, lamentándose por los rincones, preguntándose que habrá podido suceder para que la dejen de querer así de golpe. Vamos, que se cree una vieja gloria del rock and roll el día que descubre que las ventas de sus discos han caído estrepitosamente.

Ya el colmo ha sido cuando me ha echado la culpa a mí y me ha dicho algo de que eso le pasa por dejarme plantar las zarpas sobre el teclado, que seguro que mis borderías han espantado a alguien y que ella es todo dulzura y que seguro que nadie querría abandonar el barco si ejerciese ella la hegemonía sobre este blog. En resumen, una sarta de chorradas que no se cree ni ella pero parece que la alivia en cierta forma eso de tener alguien a quien echarle la culpa de su bochornoso fracaso.

Para vengarme por semejantes acusaciones infundadas, yo la chincho canturreando “Dónde está el seguidor, matarile, rile, rile” y “Mi seguidor me lo robaron estando de romería” pero creo que voy a ir dejando la gracieta porque la he escuchado murmurar algo sobre un pienso de marca blanca que está de oferta en el súper y es mejor no tentar a la suerte en situaciones como ésta, que la bruja se las trae.

El caso, sea como fuere, es que está desolada y ojerosa. Nada la consuela y a mí me hace gracia pero en el fondo, muy en el fondo, me preocupa un poco. No sea cosa que con la depresión se le olvide darme de comer o limpiarme el cajón de arena o quién sabe qué más. Así que, por favor os lo pido, si tenéis alguna pista sobre el posible seguidor desaparecido de la bruja, ruego nos lo hagáis saber porque ella ya está en un sinvivir y esto no puede ser saludable para nadie. No digo que vayáis a partirle las piernas por haberse marchado (ahora que ha tomado esta sabia decisión y es alguien libre dejémosle disfrutar de la vida a partir de ahora) pero por lo menos si conseguimos desvelar el misterio tal vez, y sólo tal vez, la bruja pueda respirar un poco más tranquila.

Desde ya, muy agradecido. Por mi salud mental, más que nada. 

Prrrrrr.

viernes, 2 de agosto de 2013

Octogésimo cuarto premio: Liebster Award Versión rosita con nuevas preguntas


Éste que os presento hoy ya lo tenía, por lo que no lo voy a pasar ni nada (ya podéis respirar tranquilos desde el inicio del post) pero como Madre Desesperada me  lo envió el pasado 11 de julio con nuevas preguntas, las respondo por aquello que digo siempre de que hay que ser educadita en esta vida. ¡Muchas gracias, guapetona!

Las preguntas que plantea son las siguientes:

1. ¿Qué es lo que más te gusta de tu blog?: Pues creo que el “Ustedes Dirán”. Me lo paso bomba satisfaciendo vuestros deseos. Soy la buena samaritana de los blogs.

2. ¿Qué es lo que has visto en otro blog que te encantaría adoptar para el tuyo?: Nada. Eso sería plagio y yo sólo plagio a mi álter ego…

3. ¿Crees que estás enganchada al mundo 2.0?: Pues me da un poco de miedo admitirlo pero creo que sí. ¿Es grave, doctor?

4. ¿Qué cambiarías de tu blog, pero no sabes cómo?: Ya lo he comentado alguna vez. Ardo en deseos de cambiar el look del blog pero para eso voy a necesitar ayuda…

5. ¿Haces algo para que te visiten más o escribes lo que quieres sin pensar en las visitas?: Escribo lo que quiero (y lo que me pedís). Si quisiera aumentar a lo bruto las visitas tendría que escribir de sexo.

6. ¿Cuál es tu tema más recurrente?: Tengo secciones así que prácticamente todos son recurrentes por igual.

7. ¿Qué entrada de tu blog te gusta más y por qué?: Qué pregunta más complicada… A bote pronto me acuerdo de ésta y de ésta porque me reí yo sola como una pava de mis propias tonterías mientras las escribía.

8. ¿Qué entrada has leído que te ha impactado y por qué?: Esta pregunta es más complicada todavía. Sigo muchos blogs y hay entradas que me han impactado por graciosas, otras por ingeniosas, otras por creativas y otras por tristes o angustiantes. No podría quedarme con una.

9. ¿Qué tipo de blogs sigues?: Contra todo pronóstico (quién lo hubiera dicho) leo mucho blog de maternidad pero lo combino con muchos blogs de humor o personales con un toque surrealista.

10. ¿Qué te aporta el mundo 2.0 en tu vida?: Sobre todo, me ha aportado desvirtualizaciones estupendas y me encanta la retroalimentación que surge al escribir algo y que la gente tenga la libertad de comentarlo. Podría escribir para mí y guardarlo en el disco duro pero no sería lo mismo.

11. ¿Te has arrepentido alguna vez de haber plasmado algo en una entrada de tu blog?: No y espero no tener que hacerlo…


¡¡Muy buen fin de semana para todos!!

jueves, 1 de agosto de 2013

Palabros corporativos

El otro día, en cordial reunión con mis amiguitos de toda la vida, nos pusimos a recapitular esas palabrejas o expresiones que se utilizan en las empresas para parecer más profesionales y eficientes pero que realmente lo único que consiguen es que cada vez hablemos más a lo indio, usando palabras que ni siquiera están reconocidas en el insigne diccionario de la Real Academia de la Lengua.

He aquí algunas de ellas (seguro que en los comentarios podréis añadir otras tantas, aprendidas de vuestra propia experiencia, ya que cada gremio tiene sus expresiones propias):

- Calendarizar: ¿Para qué decir "programar" o "planificar" si puede decir "calendarizar"? A todo esto, me pregunto ¿"almanaquizar" también será válida?

- Complejizar: Utilizar este palabro en lugar del "complicar" de toda la vida me parece "complejizar" (y acomplejar) bastante el lenguaje.

- Masajear el dato: Por suerte, ésta no la usamos en mi trabajo. Por lo que me explicaron, parece ser un eufemismo para evitar decir "manipular" o "falsear", que eso queda muy feo.

- Provisionar: Ésta sí se usa en mi trabajo (y mucho, además). Deberíamos decir "proveer" o "implantar" (si nos referimos específicamente al contexto en que lo utilizamos nosotros) pero "provisionar" suena mucho más profesional, dónde va a parar. De hecho, si desgloso la palabra, me imagino que vendría a ser algo como anticiparse a los acontecimientos viendo las cosas antes de que sucedan (Pro-visionar) y eso es de lo más proactivo.

- ASAP: Parece una ONG pero no. Es una forma anglosajona y absurda de pedir a las cosas "para ayer" como se ha hecho siempre en este bendito país. Vienen a ser las siglas de "As Soon As Possible". Vamos, que lo antes posible. De hecho, en mi curro voy a empezar a poner "LAP".

- FYI ó PTI (tanto me da que me da lo mismo): FYI sería la versión inglesa (For your information) y PTI sería la versión castellana (Para tu información). En inglés ya me parece el colmo de la ridiculez si te estás comunicando con tus pares en castellano pero las siglas en español también me dan bastante grima. En primer lugar porque no sé qué tanto tiempo insume escribir "Para tu información" con todas sus letritas y, en segundo lugar, porque en este bendito país generalmente se utiliza fatal y cuanto te mandan un PTI, realmente lo que te están diciendo es que te pongas a ello y lo soluciones. Un día de estos me voy a quedar sin hacer nada y, cuando me reclamen, diré "Ah, no sé. Me dijiste que era para mi información. Y vaya si me enteré. Informadísima estoy. Me lo leí de arriba a abajo (o de abajo a arriba, si se trataba de una de estas cadenas interminables de mails). Otra opción que tengo es contestar con un cáustico MLS (Me La Sopla).

- Prototipar: Otra que no usamos en mi trabajo. De hecho, no me quedó ni siquiera muy claro a qué se refieren con esto. Parece ser (o eso creo haber entendido) que, cuando no tienes ni idea de cómo hacer un procedimiento, te lo inventas sobre la marcha y si furula, pues ha furulado y ya se puede usar de ahí en adelante. Algo así, no sé.


Pues éstos son los que recordamos en el momento de delirio pero seguro que hay muchos más. ¿En vuestros trabajos que palabros corporativos se usan?