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miércoles, 30 de mayo de 2018

Los PAPA 2018: Desvelamos al ganador (o no)


Bueeeenas, bueeeeenas. Pues, como lo prometido es deuda, venimos hoy a desvelar al ganador de esta edición 2018 del Premio al Anuncio más Pesadillesco del Año.

Como ya comenté la semana pasada (y, por lo que veo releyendo, también el año pasado, la cosa en cuanto a votos está flojita. ¿Es que ya no me queréis? Me duele el corazoncito sólo de pensar que estéis votando en otros blogs y no en el mío, ¡infieles!, así que prefiero pensar que es sólo vagancia y no cuernos virtuales.

Bueno, a lo que iba. Hoy toca hacer recuento de votos y la cosa ha estado fácil porque sólo diez personitas habéis votado por el ganador, que pasamos a anunciar ipso facto.

And the winner is…



De app de restaurantes: Cliqui cliqui

De comida rápida: El pollo como nuevo fetiche

No,  no me he equivocado al copiar y pegar. Cada uno de ellos ha obtenido cinco votos, así que esta edición debe dejarse en tablas y anunciar dos ganadores (o dos que no han llegado a ganar, en realidad, eso depende de vuestra actitud filosófica ante la vida).

Procedo a colgar el premio en ambos y ya veremos si el año que viene repetimos entrega de premios, que me da que estáis un poco cansados (lo someteré a votación, no obstante, porque me gusta que os pronunciéis).

A ser felices y comer perdices… o pollo a domicilio.

miércoles, 23 de mayo de 2018

Los PAPA 2018: Segunda Fase


A las buenas noches. Como os prometí la semana pasada, hoy vengo a traeros los finalistas que optan al Premio al Anuncio más Pesadillesco del Año, edición 2018.

Debo decir que este año habéis estado de lo más vaguetes.  He recibido un total de siete votos, lo cual dista mucho de la participación masiva (bueno, tampoco masiva, para qué nos vamos a engañar) de hace años. No sé si es que ya estáis cansados de tanto PAPA (que si lo estáis lo podéis decir con total libertad y hacemos de ésta la última entrega) o si es parte de la desidia general que noto en los blogs últimamente. Ya ni de lejos tengo tantas entradas diarias para leer como tenía antes. Hasta yo me cojo más vacaciones de lo que solía hacer. O nos estamos volviendo viejos o nos estamos volviendo unos dejados, una de dos.

Bueno, a lo que iba. De los siete votos hay dos anuncios que han empatado con un total de dos votos cada uno y, pese a que lo suyo en una final es que haya tres finalistas. Pues lo vamos a dejar en dos y que se maten entre ellos.

Y los finalistas son…

De app de restaurantes: Cliqui cliqui

De comida rápida: El pollo como nuevo fetiche

En vuestras manos está que desvelemos cuál de los dos se alzará con la victoria. Podéis votar en esta misma entrada desde ya mismito hasta el próximo martes 29 de mayo a las 23:59 (hora española peninsular).

No seáis vagos, que la pereza es la madre de todos los vicios (y de todos los Pérez).

miércoles, 16 de mayo de 2018

Los PAPA 2018: Primera Fase


Ahhhhh, que os pensabais que este año me había olvidado de traeros el evento del año. ¿Qué Eurovisión ni Eurovisión? Aquí lo que mola es el Premio al Anuncio más Pesadillesco del Año, cariñosamente conocido como PAPA.

Para quienes no hayáis participado nunca, os cuento muy brevemente las reglas: La elección de nuestro anuncio insignia de este año se realiza en dos etapas. La primera etapa, que es la que hoy da comienzo y que durará hasta el martes 22 de mayo a las 23:59 (hora española), consiste en votar con un comentario en este post cuál es el anuncio que más horror os ha causado en el último año. De ahí sacaré los tres o cuatro más votados, si es que hay empate, y esos serán los que pasarán a la segunda fase, donde tendréis otra semana para votar entre los finalistas y de ahí, por fin, saldrá el gran triunfador. De todas formas, ya explicaré la segunda fase con más detalle llegado el momento.

Este año no va a haber premio internacional porque confieso que he estado muy vaga con los anuncios que traspasan las fronteras españolas (vaya, que sólo he publicado dos y se pierde bastante la emoción) y porque el año pasado os hicisteis un poco de lío con el voto a los internacionales, así que nos quedamos sólo con los nacionales.

Sólo me queda aclarar que si hay bilogías o trilogías se votan en conjunto porque si no es un guirigay y pediros por favor que seáis claros con el voto. Me vuelvo loca a veces con comentarios del tipo “es que me gusta este pero también me gusta mucho el otro” porque no sé a cuál zamparle el voto, así que explicádmelo como para tontos, porfaplís.

Y ya sin más dilación, conozcamos la lista de los anuncios que optan al PAPA 2018:


De app financiera (bilogía): Los pavos macarras (I)  y Los pavos macarras (II) 

De compañía de suministro energético: La sangre no es agua 

De coches: Topicazos 


De suavizante para la ropa: ¿Cómo osa ese oso?

De after-shave: Muy machotes peeeero… 

De champú infantil: Corto pero inquietante 

De desengrasante: Rigor científico 

De comida rápida: El pollo como nuevo fetiche 

De vaqueros: Me han hecho los deberes 

De complemento energético: Qué engañados nos tenía 


De tienda de telefonía: ¿Cuál es peor? 

De buscador de hoteles: El búho sabihondo 

De leche sin lactosa: ¿Qué le ha pasado a esa madre? 


De snack de chocolate: Mi madre colapsaría 

De catálogo de juguetes: Ya habrá tiempo

De tienda de productos electrónicos: WC Surfer


De ambientadores: Yo no rememoro nada


De app de restaurantes: Cliqui cliqui


De centro de soluciones auditivas: ¿Este es nuestro futuro?



De desinfectante para heridas: La caída más falsa del mundo

De casino online: ¿Pero esto qué es?




De tienda de artículos deportivos: La boda más glamourosa“ever”

De detergente para la ropa: Ni yo soy tan torpe


Pues hala, lo dicho. Tenéis una semanita para rememorarlos y volver a vivir el infierno. A votar todo el mundo y suerte al peor.

miércoles, 31 de enero de 2018

Anuncios Pesadillescos CCXXXIII: Cliqui cliqui

Hoy le toca el turno a una app de entrega de comida a domicilio. No sé muy bien cómo voy a conseguir darle una extensión adecuada al post porque, en realidad, no hay demasiado texto. Simplemente cantan. La peculiaridad de todo esto es que, quienes cantan, son los alimentos.

Sí, los alimentos. Creo que ya he comentado en alguna ocasión que me da mucha grima cuando en los anuncios/pelis/lo que sea, ponen a hablar o cantar a los animales. Lo que no me esperaba era tener que ver cantar también a objetos inanimados. En este caso no me da grima pero el resultado es bastante WTF.

Para que todos podamos seguir el ritmillo, han elegido la melodía de “Mister Sandman” de las Chordettes.

La cosa parece que empieza normal cuando vemos a un grupo de gente sentada a un sofá y uno de ellos toma el móvil en su mano. Pero acto seguido, el móvil (a quien han dibujado ojos y manitas) empieza a canturrear, animándonos a descargar la aplicación mientras un taco mexicano le hace los coros. Se van sumando a la fiesta unas patatas gajo, unos noodles, una tortilla de patatas (¿alguien pide tortilla de patatas en una aplicación de comida a domicilio?), una hamburguesa, y un flan con nata que nos canta lo rápido que hacen las entregas. No quiero imaginarme cómo puede llegar a nuestro hogar un flan con nata después de un viaje en moto.  Hay que aclarar que a todos ellos les han dibujado también ojos y manos, para darles mayor expresividad.

También nos recomiendan sushi para el resacón. No sé si será porque yo casi nunca bebo (y, cuando lo hago, lo hago con moderación porque tantos años viendo anuncios han hecho mella en mí) pero creo que nunca se me hubiese ocurrido comer sushi estando de resaca. Luego sale una pizza con cara de mafiosa (ahí, sin estereotipos) que nos recomienda  una peli mala, manta y siesta. Desconozco por qué la peli tiene que ser mala. Supongo que será para tener menos cargo de conciencia si te quedas frito.

Finalmente, todos a coro nos dicen que hagamos “cliqui, cliqui” y ya podemos elegir nuestra comida preferida. Dicen “cliqui” en vez de “click” porque era la única forma que tenían de hacer que rimase con el nombre de la app, aunque fuese con calzador.

Y, una vez que se ve que se han decidido a hacer “cliqui, cliqui”, vemos en la puerta al motero con su casco y la bolsa de comida en la mano, haciendo “bom, bom, bom, bom…” para continuar el ritmillo atrapante. Porque no me negaréis que, a estas alturas, todos estamos moviendo el piececito.

Y ahí nos dejan, sin tener muy claro qué leches acabamos de ver y recordando vagamente la película “La fiesta de las salchichas”. No sé si después de esto a alguien le entran ganas de pedir comida a domicilio porque yo me imagino a mi cena cantando y ya no me dan ganas de comérmela.

P.S. Este anuncio ha sido ganador de la edición PAPA 2018 junto con este otro anuncio porque no habéis sabido determinar cuál es peor:


miércoles, 13 de septiembre de 2017

Anuncios Pesadillescos CCXVIII: El pollo como nuevo fetiche

No sé qué tiene el pollo que resulta ser un animal tan explotado en materia de publicidad. Vale, este es un anuncio de pollo. De una cadena de comida hecha a base de pollo, quiero decir, así que tiene más sentido que lo nombren pero, no sé, tal vez con ver una persona deleitándose mientras come sería suficiente para que nos hagamos una idea de la experiencia religiosa que debe ser comer ahí (para quien le guste el pollo, claro; a mí es que me suele hacer bola y por eso nunca compro nada en esa cadena de fast food).

El caso es que un chaval entra en un local y se dirige al mostrador. La dependienta le pregunta si quiere algo “rico, rico”. Dado que el cliente responde afirmativamente, le informa que tienen la promoción del “pollo pollo”. Él se emociona y le responde que tiene todo el rollo. Me veo venir una secuencia de rimas traídas de los pelos. Veremos cómo se desarrollan los acontecimientos.

Ella se dirige a la parte trasera del mostrador, donde recoge un cubo con trozos de pollo empanado y, súbitamente, el local se queda vacío y a oscuras, iluminado únicamente por unas luces de neón. La dependienta con su cubo, de repente está acompañada por otras dos chicas con sendos cubos de pollo en las manos. Comienzan a bailotear y a cantar una canción donde afirman que tú lo que quieres es “pollo pollo” (entiendo que las piezas de pollo estarán pegadas al cubo para el anuncio porque si no ya estaríamos viendo volar por los aires trozos de ave). Las chicas bailan en patines. Me presunto si su seguro cubre un accidente por caída mientras se baila en patines una oda al pollo. ¿Habrá una cláusula especial para eso?  Como el local se les queda corto para dar rienda suelta a su desenfreno, continúan la juerga en el aparcamiento. La coreografía merece especial mención, con los codos hacia afuera para imitar el aleteo de la gallinácea.

Y sí, las rimas son todo un lujo. La alita la tiene loquita, vaya rollo tiene el pollo y que cómo le ponen las hamburguesitas. Esto no rima con nada pero sirve para hacer un primer plano de la pierna de la dependienta en shorts pasando la mano de manera sensual. El sexo vende aunque sea para anunciar productos avícolas.

Tan extrañamente como había empezado semejante despropósito, se interrumpe cuando vemos a la dependienta nuevamente tras el mostrador haciendo entrega del cubo al cliente. Entiendo (dentro de lo que soy capaz de entender en esta demencia) que todo ha sido obra de la calenturienta imaginación del muchacho y que la chica no ha abandonado en ningún momento su puesto de trabajo para ponerse a bailotear. Creo.

Y el anuncio termina aquí. Al final no nos hemos enterado de cuál es la promoción. No nos han dicho precios ni cantidad de pollo a servir ni nada de nada. Sólo sabemos que a ella le ponen las hamburguesitas. 

P.S. Este anuncio ha sido ganador de la edición PAPA 2018 junto con este otro anuncio porque no habéis sabido determinar cuál es peor:


miércoles, 10 de mayo de 2017

And the PAPA 2017 goes to…

Y ya estamos aquí, con el momento más esperado del año. Hoy, por fin, vamos a conocer a los ganadores del PAPA Nacional e Internacional para este año 2017. ¿No estáis nerviosos? Pues no me lo explico, la verdad.

He de decir que este año ha habido menos participación que otros. No sé si la culpa la ha tenido el puente de mayo o que estáis más vagos de lo habitual, que estáis todos con la vista puesta en Eurovisión o que directamente os tengo hasta las narices con tanta votación pero el caso es que pensé que no desempatábamos nunca y que iba a entrar en un bucle infinito de rondas y más rondas.

Pero, pese a las vicisitudes, me complace anunciaros que tenemos ganadores y, para mantener la integridad de vuestras uñas y que no os queden sólo los muñones, paso a desvelar el misterio (que podrías desvelar solos simplemente contando pero en fin, yo ya os doy el trabajo hecho).

El ganador en la categoría Nacional ha sido:

 
Y, por primera vez en la historia de estos premios, he aquí el anuncio Internacional más pesadillesco:

De patatas fritas (México): La sexy-patata 

He aquí su galardón, que paso a colgar en las respectivas entradas originales:


Muchas gracias por vuestra participación y hasta el año que viene (si no me suplicáis nada en contrario).

miércoles, 3 de mayo de 2017

Los PAPA 2017: Segunda fase

Pues comenzamos hoy con la segunda y última fase de esta edición de los PAPA. De aquí saldrá el ganador que ostentará el título durante todo un año (qué gran responsabilidad).

Como no estoy segura de haberme explicado bien en el post inicial, os recuerdo a aquellos que aún no hayáis votado por el anuncio internacional más pesadillesco, que aún estáis a tiempo de hacerlo. Es decir, cada persona emite un voto para el anuncio nacional y, si quiere, otro para el internacional.

Pues bien, dicho esto, vamos con los finalistas en la categoría nacional:


De antihistamínicos: ¿Alergia o posesión? 

De arroz para preparar en microondas: ¡Ding! 

De bebida para las defensas: ¿Qué saben las vacas? 



De gominolas: Pues yo no reconecto 

De pegamento para dentaduras postizas: La surfista dental 

De producto descongestionante: La juerga padre 


Sí, sé que, como de costumbre, al final han pasado demasiado a esta etapa final. Es que sólo había dos que hubiesen recibido dos votos y el resto había recibido uno. Como hacer una final sólo con dos finalistas quedaba muy sieso, pues es lo que hay.

Tenéis desde ya mismito hasta el próximo martes 9 de mayo a las 23:59 (hora peninsular española) para votar por el que más horror os cause. Aclaro que, aunque hayáis votado en la primera fase, podéis (y debéis) volver a votar en esta segunda fase por uno de los finalistas. Si tenéis la suerte de que el que hayáis votado en el post anterior se encuentre en esta etapa final, podéis volver a votarlo y, si no está, podéis ser unos chaqueteros y votar ahora otro de los que sí hayan llegado a esta etapa. También admito que alguien que no haya votado por ninguno en la primera fase, vote ahora en la segunda (si bien eso es de vaguncios a los que ya les han dado la mitad del trabajo hecho, y no señalo a nadie…)

Y seguimos buscando el anuncio internacional más pesadillesco. Os recuerdo los nominados:

De desodorante (México): Yo no quiero esa evolución 

De patatas fritas (México): La sexy-patata 

De antiácido (Argentina): De alimentos karatekas 

De productos de limpieza (USA): 50 sombras más limpias 

El próximo miércoles desvelaremos el flamante ganador de cada categoría. No sé vosotros, pero yo estoy que me muerdo las uñas. 

miércoles, 26 de abril de 2017

Los PAPA 2017: Primera fase

Pues sí, ya está aquí el momento más esperado del año. Comenzamos hoy la primera fase eliminatoria para una nueva edición del Premio al Anuncio más Pesadillesco del Año, también conocido como PAPA.

Para quienes no hayáis participado nunca y no conozcáis la dinámica (o para los que tengáis memoria de pez y no os acordéis de un año para otro),  os informo que la forma de votar es muy sencilla. Desde hoy hasta el próximo martes 2 de mayo a las 23:59 horas (hora española) podréis votar, aquí en los comentarios, por el anuncio publicado en el último año que os haya parecido más pesadillesco. Se computará un voto por persona y los tres anuncios más votados (o cuatro, en caso de empate), pasarán a una segunda y última fase donde, mediante el mismo método, elegiremos al flamante ganador, merecedor del PAPA 2017.

Las trilogías computarán como un pack. Es decir, que si votamos por un anuncio que forma parte de una trilogía estaremos votando la trilogía completa, porque si no esto se hace eterno.

Y, como novedad, dado que este año hemos tenido más anuncios internacionales de lo habitual, también se hará entrega de un premio especial al Anuncio Internacional más pesadillesco (con “Internacional” quiero decir que no se haya emitido dentro de las fronteras españolas, si bien es cierto que en España se emiten anuncios cuya realización no ha sido nacional). Para estos, como son menos, haremos una única ronda pero más larga. Es decir, que podéis emitir vuestro voto tanto en la primera fase como en la segunda, computándose también un voto por persona.

Para que os sea más fácil, aquí os pongo la lista con su correspondiente descripción y enlace:

Anuncios Nacionales


De antihistamínicos: ¿Alergia o posesión? 

De pegamento extra fuerte: En mi oficina no pasan estas cosas 

De bebida para las defensas: ¿Qué saben las vacas? 

De arroz para preparar en microondas: ¡Ding! 


De electrodomésticos: Confort y compañía 


De colchones: Risky Mattress 

De zapatillas deportivas: Guapísimo, guapísimo


De pegamento para dentaduras postizas: La surfista dental 



De microcréditos: El usurero hortera 

De producto descongestionante: La juerga padre 

De app de compra-venta de artículos usados: Masacre doméstica 

De productos de limpieza para el baño: Los pajarracos 




De aperitivos: Aperitivos y dopaje 

De portal de búsqueda de casas: Al principio, sí. Pero después no. 

De bingo online: Se equivocaron de juego 

De gominolas: Pues yo no reconecto 

De cacahuetes recubiertos: Ya no están tan requetebién 

De tienda de insumos para reformas: Total, pa´ná 

Anuncios Internacionales

De desodorante (México): Yo no quiero esa evolución 

De patatas fritas (México): La sexy-patata 

De antiácido (Argentina): De alimentos karatekas 

De productos de limpieza (USA): 50 sombras más limpias 

Y poco más que decir, podéis empezar a votar desde ya mismito. Eso sí, por favor os lo pido (que me volvéis loca a veces), sed claros. No empecéis con cosas como “es que me gusta este pero el otro también está bien” porque al final no sé a cuál ponerle el voto. Daos cuenta de que os estáis dirigiendo a mí, que no ando muy sobrada de neuronas, así que mejor utilizad instrucciones cortas.

¡Que gane el peor!

miércoles, 15 de febrero de 2017

Anuncios Pesadillescos CC: No culpes al ambientador de lo que te pasa por agarrada

Hace poco más de un añito os hablé de este ambientador aquí y diréis, “Qué mala eres, cómo te cebas con ellos; déjalos ya tranquilitos”. Y prometo que lo intento. Hay veces que veo el nuevo anuncio de un producto que ya ha sido destripado y me da hasta penita volver a traerlo a esta sección pero es que lo veo una segunda vez y una tercera y es que no puedoooo.

Así que, aun a riesgo de parecer una desalmada, vamos a darles un poco más de caña. En esta ocasión, hemos pasado de “mini-estudio coquetuelo” a “piso de diseño colorista”. La protagonista rocía ambientador sin piedad en un piso de paredes y muebles blancos con múltiples elementos decorativos de colores vivos. Confieso que, en cierta forma, sería la casa de mis sueños. Una es muy amiga del color y no me da miedo que mi casa termine pareciendo una barraca de circo. Pero, eso sí, intentaría que los complementos cumpliesen con unos mínimos estándares de calidad porque resulta que, cuando la muchacha rocía el ambientador, los jarrones, botellas, relojes y hasta ventiladores vintage que decoran su hogar comienzan a desteñir llenando, a su paso, las paredes y muebles de chorretones de pintura de colorines.

La voz en off nos dice que, ya que pones tanto amor en tu casa ¿por qué la vas a andar manchando con un ambientador tradicional? El plano se abre para mostrarnos la cara de estupor de la protagonista mientras contempla cómo su hasta entonces piso supercuqui se ha convertido en una masa informe de colores sin orden ni concierto. Hasta los cuadros han desteñido.

Por suerte, ellos tienen la solución con un ambientador sin agua para que las cosas no se mojen. Desconocía yo que el agua tuviese esas propiedades disolventes tan poderosas. ¿Quiere esto decir que si me da por lavar un jarrón en el fregadero de la cocina va a perder todo su color? Es que yo creo que ni las cosas compradas en un “Todo a Cien” tienen una pintura tan endeble.

La chica del anuncio, sin embargo, opta por cambiar de ambientador y , oh, sorpresa, con éste los múltiples cacharritos que decoran su piso no pierden ni un ápice de sus pigmentos. Supongo que habrá tenido que comprarlo todo de nuevo o armarse de paciencia y pintarlo todo a mano, si es aficionada al DIY. Desde luego, éste no sería mi caso. Soy torpe y vaga a partes iguales, así que dudo que me diera por ponerme a pintar objetos. Realmente dudo hasta que me diera por ir a comprarlo todo otra vez. De alguna forma intentaría autoconvencerme de que los chorretones, dentro de todo, no quedan tan mal.

Lo mismo no es que este ambientador funcione mejor sino que ha comprado elementos decorativos de mejor calidad, en vista del exitazo que tuvo con los anteriores. Si esto fuera así, la publicidad no nos demostraría absolutamente nada pero, claro está, nunca lo sabremos.

Cómo juegan con nuestras ilusiones. 

P.S. Este anuncio resultó ganador del PAPA 2017 en la categoría Nacional:


miércoles, 16 de noviembre de 2016

Anuncios Pesadillescos CXCI: La sexy-patata

El anuncio de hoy viene del otro lado del charco. De México, concretamente. Me lo pasó nuestra Avecilla preferida y, salvo error u omisión, no lo he visto por estos lares.

Vemos a una chica en un avión. Monísima ella, guapísima ella. Y, probablemente, riquísima ella porque vuela en Business y tiene espacio para las piernas, no como una que se mete vuelos de doce horas encajonada como puede y prescindiendo de la circulación sanguínea porque ese es un privilegio reservado a los pudientes.

Junto a su asiento pasa una azafata portando una bandeja con bolsitas de patatas fritas. La chica coge una bolsa y lo que sucede a continuación, pese a ser indescriptible, intentaré describirlo para vosotros.

Mira hacia el monitor que tiene en el respaldo del asiento delantero y se lleva un dedo a los labios pidiendo silencio, porque está a punto de hacer algo prohibido. En el monitor, vemos una patata frita “desnuda” de cintura para arriba pero con gafas de sol, pantalones y gorra de policía. Seguidamente, la chica abre la bolsa y muerde una patata cerrando los ojitos y con una sensualidad que no se asemeja en absoluto a cuando yo me pongo gocha delante de la tele, desparramando migas por doquier. En vista de esto, la patata-policía se deshace de su gorra lanzándola por los aires y ella se desata la coleta (vamos, que se desmelena).

La patata-policía se quita el cinturón con un brusco movimiento mientras ella acaricia el canto de una segunda patata frita. La patata-policía, aprovechando que es de las onduladitas, se acaricia el torso dando a entender que tiene unos abdominales de infarto. Ella sigue zampando con glamour y sensualidad (lo único que me consuela es la paliza que se va a tener que meter en el gimnasio para que no se note el consumo de grasas saturadas) y, a lo loco, la patata-policía lanza los pantalones contra la cámara. Qué cosa más sexy; se me agita el pulso y todo.

Ella se hace la tímida tapándose los ojos pero luego le pide a la patata que aparte los pantalones de la cámara. La patata, que es de lo más chistosilla, obedece para mostrar que ahora luce informales vaqueros. Ella se ríe, picarona, mordiéndose un dedito y sin restos de patata entre los dientes.

Y la voz en off nos dice que no nos resistamos a semejante tentación.  No sé a vosotros pero a mí me han convencido. Estoy por pedirle al churri que se vista de policía para observarlo mientras como patatas fritas. Aunque no sé cómo voy a hacer para que él mismo luzca como una patata frita porque ahora mi mito erótico es un tubérculo ondulado y pasado por la freidora, nada de hombres de carne y hueso. Debe ser un nuevo fetichismo y yo aquí sin enterarme, tan moderna que me creía. Pronto hasta los anuncios de ropa interior serán protagonizados por patatas fritas.

Lástima que, con tanta patata, ya no vamos a entrar en ella.

P.S. Este anuncio resultó ganador del PAPA 2017 en la categoría Internacional:


miércoles, 4 de mayo de 2016

And the PAPA 2016 goes to...

¡¡¡Pero qué nervios tengo!!! Creo que conservo el blog única y exclusivamente para poder vivir este momento año tras año (bueno, y por vosotros, que sois unos soles, pero básicamente por el momento).

Este año hemos tenido un hito sin precedentes en la breve pero intensa historia de estos premios... Tenemos empate. Esto me produjo sudores fríos ante la indecisión de si hacer ronda extra de desempate o si publicar un premio compartido pero como pensé que si hacía ronda de desempate me ibais a mandar a la mismísima, el temor de recibir una avalancha de insultos me ha decidido a optar por tener dos ganadores. Será por PAPAs...

Así que me congratula anunciaros que este año el Premio al Anuncio más Pesadillesco del Año va para…


De jamón de pavo: El lago de los pavos

De producto para las uñas: Cómo vender a través del asco

¡Enhorabuena a los flamantes ganadores! Aquí su galardón, que procederemos a colgar también en las entradas originales, para que quede ahí para la posteridad:




Gracias a todos por vuestra participación, incluyendo a los vaguncios que se esperaron a la segunda fase para tener menos donde elegir (y no señalo a nadie). Ayyy, esa picaresca…

miércoles, 27 de abril de 2016

Los PAPA 2016: Segunda fase

Y continuamos con la segunda etapa de esta trepidante edición de los PAPA.

Una vez recontados concienzudamente los votos (con ayuda de mi amigo Excel para evitar errores humanos), los anuncios que más votos han conseguido (con tres y dos votos, porque con tres votos sólo había dos anuncios y la cosa se vuelve poco emocionante) en la primera fase han sido:

De depiladoras: La depiladora mágica

De limpiador para el baño: Los géeeermeneeees

De compresas para la incontinencia: Que viva la amistad

De antigripales: Pasión de antigripales

De jamón de pavo: El lago de los pavos

De producto para las uñas: Cómo vender a través del asco

Pues de aquí va a salir el ganador. Así que ya sabéis, tenéis otra semanita (hasta las 23:59 españolas del próximo martes 3 de mayo) para votar por el que más pesadillesco os parezca. Os recuerdo que aunque el que hubieseis votado en la primera fase no esté ahora en la segunda, podéis votar nuevamente por alguno de esta lista. Y si tenéis la suerte de que vuestro anuncio más odiado ya esté entre los finalistas, aprovechad y volved a votarlo (en esta etapa todos los finalistas comienzan con cero votos). La ceremonia de entrega será el próximo miércoles 4 de mayo.

Mucha suerte a todos los participantes y que gane el peor. 

miércoles, 20 de abril de 2016

Los PAPA 2016: Primera fase

Sí, queridos lectores y lectoras, ciudadanos y ciudadanas, personos y personas. Ya llegó, ya está aquí, el momento más esperado del año por todos vosotros. La edición 2016 del PAPA (Premio al Anuncio más Pesadillesco del Año) ¿Quién se alzará este año con el codiciado galardón? La decisión está en vuestras manos y yo muero de impaciencia por conocer a nuestro ganador.

El mecanismo es más simple que el funcionamiento de un botijo y el mismo de todos los años pero, por si tú que me lees es la primera vez que presencias estos premios, aquí lo explico.

En esta primera etapa, vamos a seleccionar a los finalistas. Participan todos los anuncios publicados desde la última entrega de los PAPA hasta el del miércoles pasado. Lo único que tenéis que hacer (de momento) es ponerme aquí en un comentario qué anuncio consideráis merecedor de ser considerado el más pesadillesco del año. Para esto tenéis tiempo hasta las 23:59 (hora española) del próximo martes 26 de abril. Por favor os lo pido, que el voto sea concreto. Es que luego me volvéis loca con “es que este me parece horrible pero el otro también” y yo entro en bucle sin saber a quién colgarle el voto.

El día 27 publicaré los finalistas, que serán aquellos tres que hayan obtenido más votos (aunque a veces son más en caso de empates). A partir de ahí habrá otra semanita para que volváis a votar y comprobemos con algarabía quién ha sido el (des)afortunado. No importa si en la primera etapa votasteis por uno y luego cambiáis en la segunda porque los votos no se acumulan. Al inicio de la segunda etapa, todos los finalistas partirán con cero puntos.

Creo que esto sería todo. Si os queda alguna duda, la responderé gustosamente.

Y para no teneros rebuscando, aquí os dejo con la lista de anuncios y sus correspondientes enlaces por si queréis refrescar la memoria o deleitaros con mi prosa. Los nominados son:

De caramelitos: Ya ni disimulan

De venta de artículos de segunda mano: Lama glama texana

De depiladoras: La depiladora mágica

De desodorante para pies: A vuestros pies

De productos de limpieza: Productos para torpes

De depiladora masculina: Tiene nombres mil

De parchecitos para callos: Qué decepción, Sara

De jueguecillos para el móvil: El detonante de traumas

De veneno para los mosquitos: Tonto a la par que inexacto


De jabón para la ropa: Fiestóooooon

De papel absorbente: Who´s that girl?

De suavizante de ropa: Qué fue de…


De galletitas: El efecto dominó

De limpiador para el baño: Los géeeermeneeees

De piojicida: El piojo acosador

De compresas para la incontinencia: Que viva la amistad

De bebidas espirituosas: La poción mágica

De tiras adhesivas: La Torpe y La Enterada


De desodorante: Los diminutos

De tiendas de electrodomésticos: El folleto que metamorfosea

De ambientador: El ambientador-laca

De postres bajos en calorías: Los peligros de la cocina


De tiendas de juguetes: Los nuevos Umpa Lumpas


De antigripales: Pasión de antigripales


De leche de continuación: Hay que ser la leche

De coches: El coche yonki

De venta de cosméticos por catálogo: El labial curalotodo


De máscaras rejuvenecedoras: Bella a la par que siniestra


De jamón de pavo: El lago de los pavos

De producto para las uñas: Cómo vender a través del asco

Otro de caramelitos: Tíooo



¡A votar se ha dicho!