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miércoles, 20 de agosto de 2014

Anuncios Pesadillescos CVI: El Doctor Barbudo, supongo

Un barbudo. Un barbudo a la orilla del mar. Un barbudo a la orilla del mar que encuentra una caja. Un barbudo a la orilla del mar que encuentra una caja con un aparato de limpieza en su interior.

Una jungla. Una jungla con enchufe en un tronco. Una jungla con enchufe en un tronco y manguera en medio de la maleza.

El barbudo conecta el aparato tanto al enchufe como a la manguera de su peculiar isla desierta y empieza a manguerear el suelo. Sorprendentemente, el suelo de la isla es de azulejos y conforma un caminito de lo más coquetuelo. Apunta la manguera a un montón de hojarasca y, de debajo surge un coche, que queda impoluto con un poco de jabón y la potencia limpiadora de su cacharro. Nadie diría que lleva meses sin ser arrancado.

Y no queda aquí la cosa, el hombre avanza y dirige el chorro de agua a un edificio precolombino cubierto de enredaderas. Para cuando termina, vemos que no es un edificio precolombino sino una casa de reciente construcción y diseño modernísimo que alberga en su interior a una rubia que, presuponemos, debe de ser la mujer del barbudo que ha estado de punto de morir aplastada bajo la roña.

Y es así como nos demuestran que, sin importar lo guarro o dejado que seas, este aparatejo tiene un accesorio para cada necesidad, que te hará recobrar la decencia en un pispás. Lo que no parece incluir el invento es afeitadora, que no le vendría nada mal a nuestro protagonista para afeitarse esas barbujas de Robinson Crusoe que gasta.

De manera que no os preocupéis. Podéis dedicaros a la vida contemplativa sin preocuparos de tener nada en condiciones que, en cuanto la suegra diga que viene de visita, podéis lograr un entorno de ensueño en un abrir y cerrar de ojos para que parezca que sois gente de bien y no tengan que repetirle a su hijo/a que ya le había dicho ella que iba a casarse con un/a vago/a de quien no podía esperarse nada bueno y que no le iba a traer más que disgustos y probablemente alguna enfermedad infecciosa a costa de vivir en ese estado de dejadez, con lo limpitos que eran en su familia, sobre todo su bisabuela, en paz descanse, que…

Pues eso, a callarle la boca a la suegra y a hacerse con un aparato de éstos para que podáis pasar de todo a placer sin que se note que sois lo más parecido a un vagabundo. Eso sí, afeitaos las barbuncias (o las piernas y las axilas, según vuestro sexo) porque, al parecer, ese aspecto de vuestra imagen no puede mejorarse de esta manera y delataría vuestro auténtico carácter de eremitas.

Un poco de ropa limpia y sin rotos tampoco vendría mal para completar el cuadro. Sé de un quitamanchas que logra que, metiendo una camisa en un cuenco con agua y este producto, salga limpia, seca y planchada.

Pero ése es otro anuncio.

28 comentarios:

  1. No tengo ni idea de qué anuncio se trata! Ojiplática estoy!
    Muaks

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    1. Ha salido muy poco. Gracias al cielo. Jajajaja. Besotes!!!

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  2. Yo tenía un profesor barbudo que se llamaba Valeriano. Mi mejor amiga y yo nos dedicábamos a perseguirlo gritando: "¡Valerianu, barbudo!". Un día incluso lo llamamos por teléfono a media noche.
    Con 15 años, lo perseguíamos por la calle todos los viernes por la tarde.
    Probe.

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    1. Erais unas psicópatas en potencia. Jajajajaja. Besotes!!!!

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  3. Debo estar como una cabra pero el principio de la entrada me ha recordado un monton a una cancion del payaso Piñon Fijo! Y lo curioso es que ahora tengo la cancioncita martilleandome la sesera! Un abrazo.

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    1. No sé quién es el Payaso Piñón pero me basé en Cachamba, de Kinito Méndez. Es un merengue más viejo que la tos: https://www.youtube.com/watch?v=8N99brCpOXs
      (la gracieta la tienes a partir del minuto 3:35). Besotes!!!

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    2. Piñon Fijo es un clown argentino que desde que lo descubrieron Piruleta y Patatona les encanta para desespero de su mama. Te paso el link para que lo conozcas y veas lo que te comentaba de la entrada. Muak!
      www.youtube.com/watch?v=jRGIkZYB4bU

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    3. Jajajaja. Sí, se da un aire, pero repito que me basé en Kinito. Es más bailable y menos monótono... Escuchar eso todo el día tiene que ser magnífico. Jajajaja. Besotes!!!

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  4. Yo quiero ese aparato milagroso. Yo lo quierooooo! No veas lo que me ahorraba en frotar y desriñonamientos jajaja

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    1. Pues ya sabes... No sea cosa que termines viviendo como el barbudo. Jajajaja. Besotes!!!

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  5. No he visto el anuncio en cuestión, pero si hay una barba poblada y alguien con aspecto desaliñado, quiero verlo YA. ¡Qué afeitarse ni qué afeitarse? Los hombres deberían dejarse todos barba! ñam ñam ñam...

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    1. O sea, que tú eres de las que defienden que el hombre, como el oso. Jajajaja. Besotes!!!!

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    2. Siempre! No soporto un hombre mejor depilado que yo. No es de fiar.

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    3. Yo soy de las que dejan que cada uno lleve los pelos como quiera, oye. Jajajajaja. Besotes!!!

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    4. Oye por cierto. Has tratado ya el anuncio de unas bolsas de congelación en el que supuestamente transportan albóndigas pero que parecen una caca diarréica sonriente? Tiene chicha y no por la de las albóndigas y cuando lo veo me acuerdo de ti.

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    5. Lo tengo visto y la verdad es que es bastante raruno pero está en la lista de "posibles". No tengo claro si lo sacaré a la luz o no porque hay otros peores. Jajajaja. Besotes!!!

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  6. desde ayer las selvas me perturban... has visto "Anaconda" el último vídeo de Niki Minaj?

    en serio, no puedo xD

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    1. Pero ¿Qué es esto? Y, más importante aún... ¿por qué te haré caso? Jajajajaja. Besotes!!!

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    2. 1. Dudo mucho que la rubia sea la esposa del barbudo. Será la amante, o la vecina, en todo caso ;)
      2. Yo sí he visto el video de Nicki y después de eso, las selvas ya no dan ningún miedo :P (los seres que las habitan son otro tema)

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    3. 1- Yo me inclino más a pensar que es la esposa. Seguro que al principio de la relación la engaño diciendo que era de lo más pulcro y ahora la tiene viviendo en ese caos. Una amante se lleva la parte buena. Jajajaja. ¿La vecina? ¿Quién es tan buen vecino como para venir a quitarte la roña de tu casa? No lo veo.

      2- Del vídeo, sin comentarios. No quiero recordarlo... Bsotes!!!

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  7. Es una exageración, pero no me digas que no llama la atención. A mí me encantó, pero me gusta más el despelleje que le haces tú. La verdad es que yo tengo una máquina de esas y cuando acabo de limpiar el coche me entra una cosa como de " venga, qué más limpio qué más limpio!!". Y después d este anuncio más, a ver si sale una choza como la del anuncio. Yo es que veo la tele con el encefalograma plano, por eso me gustan casi todos los anuncios.
    Besitos!!

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    1. Jajajajaja. La verdad es que la máquina tiene pinta de ser una pasada en sí misma pero con el anuncio se les fue un "pelín" la olla. Jajajajaja. Besotes!!!

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  8. Es que es un hipster de esos, por eso se deja barba, mujer.

    ¿Vídeo de Nicki Minaj? ¡¡¡CORRED, INSENSATOS!!!

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    1. Llega tarde el aviso. Ya he picado... Si es que soy tonta. Jajajaja. Besotes!!!

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  9. Pues fíjate que tanto criticar y despotricar contra la publicidad, éste es uno de los pocos anuncios que últimamente me ha sacado una sonrisa y me parece creativo, original y divertido.
    Besos

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    1. ¿El del barbudo? Jajajajaja. Tiene su puntillo gracioso, lo reconozco, pero me sigue pareciendo demasiado surrealista. Jajajaja. Besotes!!!

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