Anuncios Pesadillescos LIV: Mi mente no está preparada para esto

Sé que muchos estabais lampando por este anuncio y me congratula informaros que hoy es el gran día. Ya está aquí, ya llegó…

Es veranito (ojalá) y en una fantástica piscina hay una actriz despampanante cuyo nombre no desvelaremos tomando el sol en una tumbona.

Un chico con tupé (sí, con tupé, aunque ustedes no lo crean) la observa y le roba un tampón del bolso. No os vayáis a creer que la chica se escandaliza ni le llama degenerado por andar sustrayéndole sus productos de higiene íntima, no. Nada más lejos de la realidad. Ella, muy amablemente, le cierra el puño y se ofrece gustosa a enseñarle a colocarse un tampón con total comodidad mientras otro chico con sombrero que se encuentra detrás de ella también observa, ansioso por empaparse de esa lección que le cambiará la vida.

Una vez introducido el tampón en el puño del muchacho del tupé, éste sonríe con los ojitos iluminados de ilusión (ojitos que en algún otro anuncio estuvieron rojos, rojísimos, ahí lo dejo…).

Una vez culminada su clase magistral, la chica nada en la piscina mientras el del tupé, el del sombrerito y un tercero con prismáticos que no sabemos de dónde ha salido (debe ser el voyeur que vive en la casa de enfrente) la observan embelesados con una cara que resulta en una mezcla extraña entre la lujuria y la falta absoluta de luces.

Y yo a todo esto me pregunto: “¿Qué sentido tiene enseñar a un hombre cómo se pone un tampón? Es como dar pan a quien no tiene dientes” y, como soy muy educada, me respondo:

A ver si va a ser por la moda de los adolescentes de ahora de ensopar tampones en alcohol para que nadie se entere de que han bebido. Es una técnica ideal. No te huele el aliento a alcohol, y con un chupito ya tienes la borrachera asegurada. Muy económico para estos tiempos de crisis. El tema de que te destroces las mucosas y te arriesgues a infecciones, quemaduras  e incluso a un coma etílico fulminante porque el cuerpo no tiene  cómo deshacerse del exceso de alcohol son sólo daños colaterales. Tampoco hay que exagerar.

Que sí, que soy una malpensada de tres pares de narices. No creo que sea por eso pero es que tengo que encontrarle alguna explicación a esta absurdez porque no hago más que darle vueltas y sigo sin entenderlo, de verdad.

¿Alguien ha captado un mensaje subliminal en todo esto? ¿Estoy permitiendo que los árboles no me dejen ver el bosque? ¿Será un anuncio tan metafórico que mi mente pueril no es capaz de descifrar el jeroglífico? Cuán ignorante me siento.