Ustedes Dirán XXIV: La Terminal (sugerido por Amagic Mother)

Amagic Mother, muy formalita ella, me mandó un mail preguntándome que propuestas se me ocurren para eliminar o, al menos, intentar suavizar todos los trámites que hay que hacer para poder montar a un avión.

La idea me ha gustado, entre otras cosas, porque me suena un poco a secuela de este post que escribí allá por marzo del pasado año (y con el que me lo pasé muy bien, por cierto).

Pues bien, ¿qué haría Álter para facilitaros la vida en los aeropuertos?

Propuesta de mejora número 1: Facturación del equipaje.

¿No os da mucho dolor de corazón depositar vuestra maletita tan mona en esa cinta transportadora y ver cómo se aleja dando tumbos, perdiéndose en un maremágnum de cintas que la llevan vete a saber dónde, dando más tumbos para terminar cayendo en un carrito donde un operario la llevará dando más tumbos y la lanzará cual jabalina a la bodega de un avión que vete a saber si es el tuyo?

Terminemos con el estrés (el humano y el producido por desgaste de los materiales). Yo eliminaría directamente el mostrador de Facturación y dejaría solamente a una persona en el acceso a la pista. El trámite sería tal que así:

- Buenos días. Voy a Singapur. ¿Cuál es mi avión?

- Ése.

- Vale.

Y ya está. Tú te vas con tu maletita y la depositas en la bodega tomando especial precaución en no golpearla con nada y no colocarle un par de esquís encima. También es ganancia para el aeropuerto y/o la compañía aérea. Si el equipaje termina en Puerto Rico, la culpa es tuya por torpón, así que se ahorran la indemnización.

Propuesta de mejora número 2: El control de seguridad.

¿Para qué tanto escáner, tanta cajita donde depositar tus enseres y tanta gaita? Nos revisamos entre nosotros y listo (me pido al tío bueno, que os veo venir).

- A ver, tío bueno, que tienes pinta de sospechoso, ven aquí que te cacheo.

Diez minutos después (que una se toma muy en serio el tema de la seguridad):

- Muy bien, parece que no llevas nada peligroso. A ver qué llevas en el equipaje de mano. Bien, a simple vista no hay nada que atente contra la seguridad del avión aunque voy a confiscar este reloj de oro, que nunca se sabe si puede ser una bomba. Toma mi número. Cuando lleguemos a destino me llamas y quedamos para que te haga entrega del mismo.

Y él respondería:

- Y tú, ¿qué llevas en los zapatos? Que los tacones los carga el diablo. Trae acá. Vale, parece que no llevas nada, te los puedes poner.

-Pónmelos tú, Príncipe Azul.

El control de pasaportes se lo dejamos a los de siempre, que el papeleo es muy aburrido.

P.S. Si queréis participar en esta insigne sección, ya sabéis lo que tenéis que hacer…