Anuncios Pesadillescos LXXXVII: Somos lo que comemos

Éste es cortito “como patada de chancho”, que dicen en mi tierra. Un chancho es un cerdo, para quien no esté puesto en términos rioplatenses.

La cosa va tal que así: Un policía se come una porción de pizza en medio de la calle (ahí, sin miedo alguno a que lo pillen sus superiores o a llevarse un lamparón de salsa de tomate de regalo en la camisa) y, en el semáforo, para un coche conducido y copilotado por sendos perros. Perros de los que menean la cola, vamos, lo que vienen siendo perros.

El policía sigue a su bola, deleitándose con el auténtico sabor ¿ítalo-americano? y no se percata de la presencia de los cánidos motorizados. A consecuencia de esto, los perros se miran entre sí y el conductor le dice (sí, le dice, no le ladra) al acompañante: “Pues no lo entiendo”.

Pues yo tampoco, la verdad sea dicha. Viendo la falta de interés de este servidor de la ley y el orden podemos deducir tres cosas:

Primero: No es blogger. Y esto no es una suposición hecha de manera gratuita, no. Cualquier blogger que se precie estaría, no sólo no perdiendo ripio de la situación al tiempo que se frota las manos pensando en el pedazo de post que se va a marcar sino que, seguramente, estaría tomando notas. Yo siempre voy con una libretita y un boli en el bolso, no sea cosa que me suceda algo “posteable” y yo ahí como una palurda sin poder documentarme a fondo. Vamos, que un trozo grasiento de pizza jamás lograría apartar a un blogger de la posibilidad de escribir una entrada chachipiruli. Pues eso, Mr. Policeman no es blogger.

Segundo: No tiene el paladar muy fino que digamos porque poner esa cara de placer frente a una pizza donde han contando hasta las rodajas de pepperoni que le echan porque no sea cosa que vayamos a echar una rodaja de más y la empresa se nos vaya a pique cayendo en la peor de las bancarrotas. Se ve que en su momento leyeron lo de la aerolínea y la aceituna que le quitaron a las ensaladas, con el ahorro mayúsculo que eso les supuso y vieron en ello una fuente de inspiración sin parangón y un modelo de negocio a emular. Vamos, que hay pizzas muchísimo mejores, dónde va a parar.

Tercero: Es un ser temerario sin ningún tipo de respeto hacia el colesterol y las grasas saturadas aunque, para qué vamos a engañarnos, aquí yo también debería incluirme, que no me caracterizo por tener un cuidado extremo con aquello que cruza mi aparato digestivo. No es que me pase el día ingiriendo comida basura pero no le hago yo ascos a un buen trozo de pizza (de la buena, con ingredientes esparcidos de forma generosa) o a una rosquilla de esas de colorines, avaladas por Homer Simpson, que de estas cosas sabe mucho. No va a saber…

Y, de esta sandez, aprendí que somos lo que comemos.