Anuncios Pesadillescos LXXXIX: ¿Cuánto se habrán gastado en esta chorrada?

Hoy vamos con otro que es corto pero tiene pinta de caro. Tal vez no sea tan caro porque, ahora, con tanta tecnología y tanta simulación por ordenador y tanta cosa lo mismo hasta el escenario es de mentira así que me surge la duda de si salió barato o caro. Os animo a hacer vuestras apuestas, a ver en cuánto valoráis esta muestra de creatividad sin par.

El escenario es una calle destrozada con coches dados la vuelta y gente corriendo despavorida presa del terror ante el caos causado por un enorme monstruo de lava que amenaza, a base de escupitajos de magma, con derruir la ciudad hasta sus cimientos dando muestras de un claro complejo de Nerón.  La ambientación es de lo más “Hollywoodiense” y una escena similar podría verse perfectamente en cualquiera de estas películas apocalípticas donde la ciudad de Nueva York corre serio peligro de dejar de existir ante un ataque terrorista, un ataque de seres extraterrestres o un ataque de butifarras asesinas. Lo mismo da ocho que ochenta. El asunto es que tiene que dar mucho miedo y todo debe ser muy espectacular. 

Un personajillo escuchimizado vestido de blanco y celeste con capita y antifaz para proteger su anonimato y que no le zurren por inútil sus compañeros de trabajo, intenta derrotar al monstruo de lava a golpe de soplidos. Los soplidos, claro está, no hacen a este ser del averno ni cosquillas, por lo que éste reacciona lanzándole sin miramientos un coche a ver si, en una racha de suerte, lo deja aplastado cual cucaracha disfrazada de carnaval.

Pero no hay tanta suerte. El superhéroe (¿os dais cuenta de la cantidad de anuncios con superhéroes que hay últimamente?), muy fuerte no será, muy listo parece ser que tampoco, a juzgar por las apariencias, pero el caso es que corre que se las pela y se refugia en un supermercado, de donde coge un paquete de chicles que paga en caja respetando formalmente la cola porque ya se sabe que los superhéroes son gente de bien y no andan saltándose a la torera las normas de convivencia. No nos muestran si aprovecha, ya que está, para ayudar a una viejecilla a colocar los enseres dentro de las bolsas y, ya de paso, subírselas a su casa y colocarlas convenientemente en los armarios de la cocina, como haría cualquier superhéroe que se precie.

Una vez en la vía pública, se mete dos chicles en la boca y, ahora sí, su soplido es tan fresco y fulminante que el monstruo cae al suelo convertido en una ceniza inservible para escarnio de sus compañeros del sindicato de monstruos, que seguro que ya no le dejan asistir a los comités ni a las manifestaciones. Ni hablar de volver a asignarle una misión. Su carrera está acabada.

El superhéroe saluda a una multitud inexistente agitando la manito cual miembro de la realeza en decadencia y, tras una breve voz en off  explicando qué narices acaban de anunciar, se retiran impunes.