El anuncio de hoy es corto. Por suerte, porque no por corto
es menos pesadillesco.
Un buen día intentas arrancar tu coche en un parking y
compruebas con horror que no arranca y que sale humo del capó. No te va a dar
tiempo ni de maldecir en sánscrito. La pesadilla no ha hecho más que comenzar.
En cuanto miras al frente, te encuentras de morros con un
grupo de góspel presidido al piano por el primo hermano de Richard Clayderman.
Van ataviados con túnicas azules y exhiben el numerillo de cinco dígitos que
debes marcar al encontrarte en cualquier situación (y cuando digo cualquiera,
es cualquiera). Canturrean el número y, cuando tú, víctima del siniestro empiezas
a recuperarte del susto, de repente te percatas de que todo ha sido una
maniobra de distracción, ya que en el asiento del copiloto ha aparecido otro
integrante de la secta del grupo que, con mucho recochineo, te dice “Uy
uy uy, un taller vas a necesitar…”, mientras otros tres integrantes de la
pandilla le hacen los coros en el asiento de atrás.
El cantante del asiento del copiloto, con sus cascos de teleoperador
y todo, te dice (o te canta) que te va a
buscar el número del taller y, además, ya que estamos, un taxi para que pase a
recogerte.
Espero que el taxi sólo pase a recogerte a ti porque como
encima te toque hacer todo el viaje hasta tu casa con cuatro cantantes de góspel
que seguro que se percatan de todos los defectos de tu hogar dulce hogar y se
ofrecerán a buscarte un fontanero, un electricista, un albañil…, vas apañado.
Los cantantes de góspel terminarán mudándose a tu casa. Tendrás
que alimentarlos (vestirlos te saldrá barato porque una túnica azul no creo que
sea muy cara de conseguir).
Así que, si un día se te queda el coche en un parking, ya
sabes a lo que te atienes. Tú mismo… ¿Has pasado ya la ITV?
Jajaja, que compañía de seguros o de información telefónica ha hecho semejante sandez?
ResponderEliminarDe información telefónica. Cinco dígitos. Termina en 2. Besotes!!!
EliminarVaya pesadilla, un anuncio perfecto para esta sección.
ResponderEliminarYo pasaré la itv en enero, no me olvido que eso de tratar de encender el coche sin éxito es un agobio.
Besitos
Yo, como no tengo coche, me ahorro el agobio y los cantantes de góspel. Un alivio, oye. Jajaja. Besotes!!!
Eliminarjajajajajjaja, leyéndote me entran ganas de ver la tele!!!! =) A ver si lo veo!!
ResponderEliminarNo sé yo si sería recomendable para tu salud mental... Jajaja. Besotes!!!
EliminarPor eso mismo no me he comprado un coche, tengo tanto miedo a los cantantes de gospel vestidos de azul que para curarme en salud prefiero ir en metro. ¿Es grave doctor? En realidad hasta pensándolo fríamente tiene que ser complicado ser publicista y hacer un trabajo tan chungo. Imagínate: lo haces con toda la ilusión del mundo, crees que eres un genio en tu trabajo, vas fardando con tus colegas y luego te lo encuentras masacrado en un blog por ahí, u oyes a gente rajando de él XDD
ResponderEliminarBesos.
Pues en el metro se ve cada fauna que no sé qué es peor. Jajaja. Yo tampoco tengo coche y vivo de lo más feliz.
EliminarA los publicistas no sé si les importará mucho. Ya han cobrado la cuña, así que... Jajaja. Besotes!!!
Que suerte que no tengo coche, ahora que si a alguno le da por aparecer por mi casa, fijo que se instalan de por vida aquí, aunque claro supongo que sol se aparecen es España, por el momento estoy a salvo, xD.
ResponderEliminarSí, pero no lo digas muy alto, no vaya a ser que tengan el don de la ubicuidad... Besotes!!!
Eliminarjajajajajaja me parto. El anuncio es pesadillesco total pero tu forma de contarlo ha cambiado mi percepción del mimsmo.. jaja Un besote guapa!
ResponderEliminarBueno, mientras valga para echarse unas risas... Jajaja. Besotes!!!
EliminarJajajaja! Me has recordado que me tengo que renovar el carnet de conducir...(total, para no conducir nunca...).
ResponderEliminarPero seguro que no se me pasaría la ITV si yo me encargase de eso, ya sabes, yo soy mega organizada. Y no quiero cuatro cantantes de góspel en mi coche ;)
Muas!
Pues que nunca tengas una avería o ya verás a lo que te atienes... Besotes!!!
EliminarJajja Alter, ya ves, como si cuando se te rompe el coche lo que más te apetece es escuchar una frikada de gospel a tu lado ajjajaj. Tengo que buscar a ver si en youtube puedo ver estos anuncios de los que hablas, que siempre me dejas enganchadísima ajjaj.
ResponderEliminarBesazos mil guapísima! muassssss
Este sí que está. Si no lo encuentras dímelo y te paso el enlace. Un besote!!!
EliminarPásamelo guapisisima, que no sé como buscarlo!! Besazos muasss :)
EliminarPasado queda.
EliminarBueno, es que yo veo eso y me da un algo...me quedaría toa loca...eso sí creo que me moriría de la risa...
ResponderEliminarEstresante...verdaderamente estresante el anuncio
La Alpaca se despide con:
La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con la que
jugaba cuando era niño.
Autor: Friedrich Wilhelm Nietzsche
Mooogggaaaksrfff
Tiene que ser un shock encontrarse de repente con unos cantantes de góspel metidos en tu coche, sí... Un besote!!!
EliminarCreo que los pelochos del 11888 te han creado un trauma... Eso o has visto Sister Act demasiadas veces.
ResponderEliminarBesos.
No son los pelochos. Son su competencia (aunque los pelochos también se las traen...). Sister Act la habré visto tres o cuatro veces, que creo que también es suficiente para que empiece a hacer mella en mi pobre cabecita. Jajajaja.
EliminarUn besote!!!
Ajjjjjjj!!!!!!! de los peores, estos de los numeritos son todos un horror!!!!!
ResponderEliminarSí, la verdad que se podría establecer una subcategoría sólo para ellos... Jajaja. Besotes!!!
EliminarAhora que lo dices tengo que ir a cambiar las pastillas del freno jajaja. Voy pitando!! ;)
ResponderEliminarBesos
Sí, ve, ve. No sea cosa que cuando menos te lo esperes te encuentres con un cantante de góspel... Besotes!!!
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