Anuncios Pesadillescos CXXVII: De pizzas y celebrities

Tuvieron poco tirón, parece, porque los vi un par de veces y luego nunca más volví a saber de ellos. En concreto, vi dos con la misma temática pero estoy segura de que deben de existir más porque a los creativos, cuando les da por hacer honor a su nombre, no hay quien los pare y se lanzan a lo kamikaze. Generalmente investigo en profundidad y me dedico al trabajo de campo, ya me conocéis, pero tengo que confesar que he tenido una semana de locos, así que habrá que conformarse.

Se trata de anuncios de una conocida empresa de envío de pizza a domicilio. A mí en lo personal no me gusta porque son un poco rácanos con los ingredientes y, para colmo, saben a plástico pero son famosísimas así que algo tendrá el agua cuando la bendicen.

Vamos a lo que nos ocupa. En uno de estos anuncios, suena el timbre de una casa y abre un niño. El niño descubre que quien está llamando a su puerta son los mismísimos Reyes Magos de Oriente y les cierra la puerta en las narices. ¿Por qué? Porque a quien estaba esperando era al repartidor de la pizza y es harto fastidioso que vengan a molestar con oro, incienso y mirra cuando uno está babeando ante la perspectiva de una Cuatro Quesos.

La misma suerte que los Reyes Magos corre un militar con uniforme (el uniforme es importante porque si fuera vestido de paisano no nos daríamos cuenta de que es militar). No tengo ni idea de uniformes ni de rangos así que yo digo que es un coronel y me quedo más ancha que larga. La señora que abre la puerta manda a paseo al coronel porque ella quería su pizza barbacoa con borde relleno de queso; algo ligerito para hacer bien la digestión antes de dormir.

A mí los uniformes tanto me dan que me dan lo mismo y hace rato largo que me explicaron que los Reyes Magos son los padres. Bueno, en realidad no me lo explicaron; más bien comenté algo de los Reyes y mi madre me miró como si yo fuese de otro planeta y me dijo “¿Pero cómo es posible que a estas alturas no te hayas dado cuenta de que los Reyes no existen?”. Ésa es mi madre; siempre ha tenido mucho tacto para destrozar ilusiones infantiles (si me lees, que sepas que tengo trauma).

Pero aunque los uniformes y los Reyes me den igual, si se me presenta en la puerta Johnny Depp (un nombre cualquiera elegido de manera completamente aleatoria), dudo que fuera a mandarlo con viento fresco porque lo que yo en realidad quería era una Cuatro Estaciones con su jamoncito y sus champiñones y su… ¿Johnny Depp? ¿Quién es ése?

Estoy empezando a captar el sentido del anuncio pero luego recuerdo que las de esta empresa en concreto, como digo, saben a plástico así que no me cuesta nada volver a imaginarme nuevamente en brazos de mi Johnny.