Ande yo caliente

Hoy vengo a hablar de ropa. Sí, otra vez. Me estoy convirtiendo en una fashion-blogger sin darme ni cuenta de este extraño proceso de metamorfosis que estoy sufriendo a pasos agigantados.

No sé si os habéis dado cuenta o si estáis inmersos en vuestro mundo de luz y color pero, para vuestra información (o PVI, que gusta ahora de decir la gente extremadamente corporativa cuyo tiempo es tan valioso que no puede ser malgastado escribiendo con todas las letras), ha estado haciendo mucho frío. Pero mucho, mucho de verdad. Yo estoy que no vivo.

¿Y a qué viene esto? Pues a que el 99% de pantalones en mi armario son vaqueros. Y me gustan los vaqueros. Sientan bien, combinan con todo, pueden usarse en looks formales e informales y molan, así en general.

Pero el tejido es una reverenda porquería y aquí es donde quería yo llegar. Podía haber llegado desde el principio, lo sé, pero me encanta divagar. Es una tela que en verano da un calor insoportable y se te va pegando a las carnes de tal manera que luego necesitas Dios y ayuda para quitártelos y, en invierno, se convierten en un témpano de hielo adherido a las piernas en modo lapa y, por más que  lleve el mejor abrigo del mundo (el día que mi plumas pase a mejor vida lloraré lágrimas de sangre), de cintura para abajo voy congelada. Me pueden amputar ambas piernas en ese mismo instante y sólo me percataría por la considerable merma de estatura.

Por esta causa, ante la ola de frío siberiano que nos ha estado atacando sin piedad, he debido ponerme unas mallas térmicas debajo de los vaqueros. No negaré que la diferencia se nota mucho y mis extremidades inferiores van mucho más calentitas con su uso. El problema es que yo soy de usar vaqueros más bien ceñiditos y entre el pantalón, la malla y las botas que me llegan casi hasta la rodilla, voy embutida cual chorizo de cantimpalo y claro, no es plan tampoco porque ante la falta de riego sanguíneo al final sí que me van a tener que amputar las piernas debido a la gangrena y ahora que están calentitas sí que me voy a enterar y es todo una tragedia y una cosa que da muchas ganas de tirarse de los pelos de pura frustración.

En definitiva, que estoy más que harta de invierno y que para el próximo me compro un saco de dormir que valga para hacer acampada en el Polo y con él me desplazaré en mi día a día, aunque sea dando saltitos como si estuviera en una ginkana de campamento infantil. Y me mirarán, claro. Y se reirán, por supuesto. Seguramente me convierta en la sensación de Tú Tubo en la temporada 2015-2016 pero no temo al ridículo si la recompensa es ir calentita a la par que no comprimida.

Iba a decir “cómoda” pero hay que ser realistas; me conformo con que mis extremidades estén correctamente irrigadas.