Anuncios Pesadillescos CXXV: No apto para estómagos sensibles

Hace mucho que no lo veo, alabada sea la divina providencia pero, mi estimada Mandarica hace un tiempo me hizo recordarlo. No sé si estarle agradecida por ello porque realmente es una de las cosas más repulsivas que he tenido que ver en lo que a materia publicitaria se refiere. No obstante, desconozco la razón por la que en el momento en que este espanto se televisaba, yo no hice el correspondiente destripamiento. Bueno, tal vez sea porque era algo tan repulsivo que a ver cómo consigues escribir un post al respecto evitando al mismo tiempo que se te revuelvan las tripas. Hoy, sin embargo, voy a hacer de tripas corazón y me dispongo a hablaros de esto, con la esperanza de que el alimento que he ingerido hace un rato permanezca en su lugar.

El anuncio es corto (entonemos el Aleluya una vez más) y más simple que el mecanismo de un Chupa-Chups pero es justamente en su simpleza y su falta de paños calientes lo que lo hace especialmente desagradable.  Se nota que estoy dando vueltas por no entrar en detalles, ¿verdad? Venga, al toro, Álter, que tú puedes.

Vemos un lavabo blanco, impoluto, y a la vez oímos a alguien cepillándose los dientes. Algo habitual en nuestro día a día. Lo que uno tiene menos ganas de ver es el escupitajo sanguinolento que de repente se deposita en la superficie del níveo aparato de baño. Entonces te dicen que si te sangran las encías es algo malo (no fastidies, ¿en serio?) y que puedes terminar perdiendo piezas dentales.

Y, por increíble que pueda parecer, el anuncio aún va más allá en eso de poner a prueba nuestro sistema digestivo y, en un desafío al buen gusto sin precedentes, llega un segundo escupitajo que arrastra con él un diente bien cubiertito de sangre, el cual produce un alegre repiqueteo allegro ma non troppo sobre la superficie cerámica.

O sea, de verdad, ¿qué mente privilegiada ideó esta campaña pensando que iba a ser todo un éxito? Es tal la repulsa que provoca, que hace que desvíes la vista y al final ni te enteres de la marca del dentífrico que pretenden venderte apelando a tus terrores más primarios.

Si hay por ahí alguien con mucho tiempo libre a quien alguna vez le haya dado por contar la extensión de mis posts, sabrá que por norma general escribo quinientas palabras clavaditas. Hoy me quedo corta pero es que soy incapaz de seguir ahondando en este espanto.

Sabréis disculpar.