Anuncios Pesadillescos CLXIX: Seas como seas, este es tu limpiador

Este producto ya tuvo su momento estelar en esta sección (aquí os refresco la memoria)  y a veces confieso que me da penita repetir porque parece que me estoy cebando con los pobres pero es que no puedo dejar de hablar de este nuevo anuncio que han querido traer a nuestras pantallas.

La cosa empieza con una pregunta: “¿Por qué cada vez más gente se pasa a este maravilloso producto de limpieza?”. La respuesta obvia cuando promocionas un producto de limpieza sería decir “porque limpia mejor que ninguno” pero eso quedaría demasiado escaso y, probablemente, demasiado ochentero, por lo que… tiremos de imaginación.

En la primera escena vemos a un hombre en calzoncillos, con camiseta interior de tirantes, luciendo barriguita cervecera y una flor entre los dientes que exclama “Yuhuuuu”. Su mujer, entusiasmada ante las expectativas, nos informa que el producto limpia y desinfecta de una sola pasada; de lo que deducimos que le queda mucho tiempo libre para retozar con su hombre o llevarlo a urgencias cuando se clave una espina en el paladar, lo que suceda antes.

La segunda es una señora explicando que no lleva lejía. Hasta ahí, bien, pero vemos al perro de la señora rondando sospechosamente el water, lo que me da que pensar que el animalito es dado a beber agua del inodoro. Entiendo que la ausencia de lejía le provoque cierta tranquilidad pero imagino que el resto de componentes no deben ser especialmente potables ni comestibles, por lo que yo le aconsejaría fervientemente cerrar la tapa antes que tener que salir corriendo al veterinario. Esta gente no gana para disgustos.

A continuación sale una familia gótica que recuerda a los Addams arguyendo que este producto no mancha. Confieso que no he entendido mucho de esto, más allá de la gracia de imaginarse a Morticia pasando el trapo. ¿Querrán decir que temen que el producto deje manchas claritas en sus negrísimas prendas? No sé. Si alguien entiende el sentido de esto, agradeceré que me lo explique. Mis neuronas ya no son lo que eran o estas cosas cada día son más raras.

Y llegamos al colmo del mal gusto. Sale una mujer en el baño diciendo “porque huele bien” mientras pulveriza el aire con el spray. Al moverse un poco, vemos que, tras ella, está su señor marido sentado en el trono mientras lee el periódico. Y con esto ya tengo que confesar que no puedo. O sea, ¿alguien se mete a limpiar el baño mientras hay alguien usándolo? ¿Alguien es capaz de aliviar sus intestinos mientras hay una persona rondando por el baño? ¿Y alguien consigue centrarse en la lectura en esos momentos? Sé que es una costumbre muy extendida pero jamás he logrado comprenderla.

Por último, un abnegado padre intenta dar de comer a su churumbel mientras nos explica que es lo único que usa para desinfectar mientras es atacado por múltiples proyectiles alimentarios. Aquí no diré nada. Me consta que dar de comer a un infante es un deporte de riesgo.