Anuncios Pesadillescos CLXVIII: El labial curalotodo

Hoy toca la empresa de venta por catálogo más famosa de todas. La que llama a tu puerta.

Ya hace tiempo que venía torturándonos una popular cantante, quien recomendaba a todas que se hiciesen distribuidoras de la marca como solución a todo. Lo dejé correr pero últimamente ha surgido otro, con chica anónima.

La vemos dándose tirones en las piernas para eliminar el indeseado vello. Su cara de dolor denota que la experiencia no es placentera pero sé que esto es un mal necesario en muchos casos, así que lo aceptamos. La cosa empieza a tomar tintes surrealistas cuando:

1)      Recorre el pasillo sobre sus talones, mientras en los dedos de los pies luce unos elegantes separadores después de haberse pintado las uñas. ¿Qué necesidad hay de esto? Yo me pinto las uñas de los pies sentada en el sofá viendo alguna chorrada en la tele. Así no tengo por qué experimentar una ginkana para desplazarme por la casa.

2)      Intenta abrocharse unos pantalones que, a todas luces, ya no le valen. Utiliza las técnicas que hemos utilizado todas alguna vez: Tirar de la cremallera metiendo barriga, tumbarse en la cama o en el suelo y retorcerse cual culebrilla y, por último, dar saltitos (ésta da los saltitos sobre la cama porque así la escena parece más graciosa). No diré que nunca haya empleado estas artimañas pero, por la voz en off, nos enteramos de que lo que pretende nuestra protagonista es ponerse elegante para un acontecimiento importante. Es decir, intentas ponerte elegante embutiéndote en unos pantalones que te han quedado dos tallas más pequeños. Se te van a salir las redondeces y vas a ir hecha un cuadro. En serio, ponte otra cosa y deja de hacer el mono.

3)      Lucha contra la cremallera de la espalda de un vestidito blanco (o un LWD, que queda más cool). ¿Por qué no le engancha una gomita o una cuerdecita para subirla con comodidad? Qué mujer más poco práctica.

4)      Se quita los rulos enganchándose cada horquilla en el pelo, con los consiguientes tirones. Bueno, aquí no digo nada. No me he puesto rulos en mi vida y soy tan torpe que seguro que termino calva al quitármelos.

5)      Se planta unos tacones, haciendo ímprobos esfuerzos por meter aquello en su pie. No sé si será una hermanastra mala intentando entrar en el zapatito de la Cenicienta o si tiene juanetes pero pienso que es más práctico ponerse los zapatos sentada, en lugar de haciendo la grulla.

Pero todos sus males se ven minimizados cuando se aplica una barra de labios que le han regalado por hacerse distribuidora de la marca anunciante. Parece que es lo único cómodo que lleva encima esta muchacha. Con una sensación sedosa en los labios y sin efecto de pegote. Tan milagroso es que, cuando se manca como un caballo de carreras al llegar a la meta, la cosa le hace hasta gracia y entra en la fiesta muerta de la risa.

Yo quiero de eso.