Ustedes Dirán XXXV: Qué vergüenza ajena (sugerido por Merengaza)

Marrameowww!!!

Sí, esta semana vuelvo a postear. La bruja está con un cabreo que no os imagináis. Normal. Tiene miedo de que me termine adueñando del blog lo cual sucederá en el momento menos pensado, dado que soy consciente de que me queréis más a mí.

Nuestra querida Merengaza pidió a este vuestro servidor felino, que analizase el anuncio de un popular refresco de naranja donde aparecen varios congéneres míos versionando a los Scorpions.

Vemos un grupo de gatos ataviados de rockeros cantando incoherencias. De hecho, creo que el vocalista convivió conmigo en el callejón antes de que me llevaran los de la asociación. Luego me quejo de la bruja pero creo que él corrió con peor suerte, todo hay que admitirlo. Por lo menos, la bruja no me hace disfrazarme y, menos aún, se lucra con mi arte. Aquí los méritos me los llevo yo, aunque no gane ni un euro para comprarme pienso del caro pero al menos conservo mi dignidad.

A lo que íbamos. Primero que nada aparece un caracol que nos da la entrada al vídeo. No sé yo cuánto habrá cobrado el caracol pero por lo menos no va vestido de fantoche.

De lo primero que se queja el cantante es de que lleva una funda en un diente y los calcetines a juego con la ropa. ¿Lleva fundas en los dientes y calcetines? Esto ya empieza a abochornarme. Aconseja mandar a la gente a tomar refresco de naranja para que no se te atragante en la garganta un ovillo de lana. Un ovillo de lana… Qué cutrez. Yo sólo uso juguetes homologados que no se me atragantan en ningún sitio. Claro que, ¿qué se puede esperar de un gato vestido de rockero con calcetines de lacitos?

Insta al público también a mandar refresco a los tornillos que faltan en los muebles prefabricados de la cadena sueca más famosa del mundo mundial (aunque la bruja dice que a ella nunca le ha faltado ningún tornillo. En los muebles, se entiende), a un peluquero que te cardó tanto el pelo que logró que te asemejaras a un ciprés y te estropeó la cita (en esto la bruja no corre peligro. Tiene cuatro pelos así que difícilmente podrían conseguir ese resultado con su cabellera). También hay que mandar a tomar refresco a los que sacan fotos de sus pies en el mar para colgarlos en Internet y por culpa de eso no se percatan de que hay tías buenas a sus alrededores (a ver, yo no soy humano pero ¿ligar en la playa no es de lo más cutre?), a los videntes que dicen que Tauro va a ligar (aquí nos muestran a un pobre chico sentado en el sofá junto a dos niñas que recuerdan sospechosamente a la película “El Resplandor”) y a las compañías aéreas que te obligan a pagar por facturar, demostrando que se puede llevar una tabla de surf amarrada al cuerpo con cinta aislante (me he documentado y Tú Tubo está lleno de tutoriales para evitar el temido cobro por facturar. Hecha la ley…).

Y ya, por último, se solidarizan con una chica a la que siempre le dicen que la llamarán y no la llaman y con el chico Tauro, que parece que sí ha ligado pero su chica está dándose el lote con otro en el concierto. Se tenía que haber quedado con las de “El Resplandor”. Como súper promoción especial, quieren llevaros a disfrutar a un pueblo Chile que se llama “Los Muermos”. No he podido evitar la tentación de buscarlo y se lo ve bonito. Eso sí, quien vaya que lleve ropa de abrigo, que eso está bastante al Sur.

En conclusión, que no sé cómo no se les cae la cara de vergüenza a mis parientes lejanos. ¿De verdad hay necesidad de vestirlos así? Si es que dan pena y todo… Jamás (y leed bien lo que os digo), jamás consentiré que nadie me ponga encima una prenda de vestir. Yo voy con mis cosas al aire, como debe ser.

Prrrrrrr.

P.S.: A la derecha tenéis colgada la encuesta con los finalistas a anuncio más pesadillesco del año. Tenéis tiempo de votar hasta el próximo lunes a las 21:30 horas.