El anuncio que relatamos hoy no es otra cosa que la segunda
parte de otro del que “disfrutamos” el año pasado. El anuncio en cuestión no
fue destripado en esta sección porque confieso que no encontraba por dónde
cogerlo. Así que lo dejé pasar por aquello de “Bueno, destripo otro. Será por
anuncios destripables”.
Pero ahora han sacado segunda parte y es que no me puedo
resistir. Es que tengo que contarlo. No puedo mantenerme más tiempo en silencio
a este respecto.
La primera parte consistía en una Natalia Verbeke (seguimos
con esto de los famosos haciendo anuncios que les hacen un flaco favor a su
imagen) toda divina de la muerte subiendo las escaleras de una cosa y
anunciando emocionada a su inodoro que había vuelto y que pensaba volver
siempre, siempre, porque había descubierto una leche fantástica que nunca más
permitiría que ella no acudiese puntualmente a su cita con el trono de
porcelana.
¿Era un espanto? Sí. Sin duda. Era un espanto. Entonces, ¿qué
necesidad había de hacer una secuela? ¿Llegaron cartas de admiradores ansiosos
por conocer el desenlace de la historia? ¿Pidieron segunda temporada? ¿De qué
va esto?
Total, que en este segundo anuncio, nos recuerdan esa escena
final de la Verbeke dirigiéndose a su WC y a continuación aparece su supuesta
madre diciéndole que ella también ha vuelto y que piensa volver más, mientras da
un sorbo de su vaso de leche. Yo me pregunto ¿por qué ha vuelto? ¿No puede
comprar leche y bebérsela en su casa? ¿Eso de “yo también he vuelto” es una
amenaza? ¿Por qué la Verbeke se ríe como si la cosa no fuera con ella? ¿Cuántos
baños hay en esa casa? ¿A cuántas otras personas con problemas de estreñimiento
va a invitar a instalarse en su hogar?
Cielos. Acabo de darme cuenta de que se me han quedado un
montón de preguntas sin respuesta. A ver si voy a tener que escribir yo también
una carta suplicando por la tercera temporada. Quién me mandaría a mí...
P.S. Recordad que
estamos eligiendo el anuncio más pesadillesco del año, y hemos dejado una
semana más de plazo para votar, así que si no habéis votado, podéis hacerlo
aquí
Pues todas esas preguntas me las hice yo al ver la segunda parte y añadí: formará parte de la sección de Alter??
ResponderEliminarNo sé què les ha dado a los publicistas por mostrarnos el estupendo funcionamiento de los intestinos de nuestros actores. Jamás volveré ya a mirarles con los mismos ojos...
Muaks
Es que se pierde el glamour. No me imagino yo a Ava Gardner haciendo eso, la verdad... Besotes!!!
Eliminara mí es que los anuncios que tienen que ver con ir o no ir al baño me dan así como vergüencilla... no sé por qué, es como... vale, todos cagamos, pero no me lo cuentes. tío.
ResponderEliminarpor ejemplo, el anuncio de activia de las barrigas felices. dice uno cuando te sientes bien sonríes y la sonrisa sale de aquí y se señala la tripa. Bueno, pues a mí me da por pensar en el dibujito ese de una caca que hay en wasap y esos sitios, que tiene ojitos y sonríe. una mierda sonriente!! ¿Dónde vamos a ir a parar?
Un espanto, vaya.
Yo es que tampoco puedo con el humor escatológico. Por eso mismo había dejado pasar la primera parte pero es que ya no podía callarme más... Jajaja.Besotes!!!
EliminarAgg, odié la primera parte de ese anuncio y el segundo tampoco me mola, qué cosa más cansina.
ResponderEliminarDe un mal gusto proverbial, sí... Besotes!!!
EliminarDe este me acuerdo...y coincido contigo, no hacía falta la segunda parte!
ResponderEliminarPues ya me ves a mí ahora con dudas existenciales que no sé si resolverán en la tercera. Jajaja. Besotes!!!
Eliminaranda han hecho 2ª parte de ese horror!! no lo sabía... sólo he visto el primero, q yo creo q para armonizar con el anuncio, a ella la han vestido y peinado cómo de vieja, no? es sólo una sensación q me da a mi?
ResponderEliminarA ver si veo la 2ª parte del culebrón...
Besos!!
Sí, era todo como muy años 40... Ahora va más moenna. Besotes!!!
EliminarA lo mejor en la tercera temporada se aclaran tus dudas, pero ¿vale la pena el tormento de ver a toda la familia de Natalia Verbeke camino del baño para saciar la curiosidad?
ResponderEliminarYo es que ya no sé qué pensar... Besotes!!!
EliminarEste aún no lo he visto (que suerte tengo, y que siga siendo así...)
ResponderEliminarBesotes!
Sí, sí... Tú sigue así que vas bien. Jajaja. Besotes!!!
EliminarAnda que vaya anuncio xD
ResponderEliminarMe dan de material... Jajaja. Besotes!!!
EliminarJajajaja!!! Pesadillesco total!!! Tenía que haber votado el de la Verbeke, jajaja!!!
ResponderEliminarBesos.
Pero el de la Verbeke (el primero, quiero decir) nunca lo había publicado, y éste ya entrará para el premio del año que viene. Besotes!!!
Eliminar¿Y lo monísimas que son la Verbeke y su madre ficticia? bueno, que lo mismo es la madre de verdad (como Matina Klein y su troupe anunciando chocolate) de hecho le han puesto acento argentino para que cuele más (insisto, si no es la autentica Verbeke-madre)
ResponderEliminarA mi este no es de los que más grimilla me da, se las ve a las dos taaaaan contentas...jejeje
Besos!
Cómo no van a estar contentas con esa leche milagrosa... Jajaja.
EliminarPues como sea su madre en serio ya me tiro por la ventana. Jajaja. Besotes!!!
¿No? A mi me causa pavor. Jajajaja. Besotes!!!
ResponderEliminarUn horror desde luego. Mi mayor pregunta es ¿que empuja a una actriz tan mona a hacer un anuncio así? ¿falta de criterio? ¿dinero fácil? ¿No se les ocurre pensar en su reputacion?
ResponderEliminarBesos, guapa!
Un misterio, sin duda... Digno de ese programa que tú y yo sabemos. Jajaja. Besotes!!!
EliminarJajaja jajajaj estoy segura segura de que estás esperando en candeletas la tercera parte...si es que en realidad te mola. Hay demasiadas cosas que averiguar aquí y tu tienes una mente la mar de inquieta
ResponderEliminarMoaagssff
He abierto la caja de Pandora... Jajaja. Besotes.
EliminarJajaja... no he visto ninguno, pero otro que voy a buscar para reirme con mi churri.... je!!!
ResponderEliminarVas a quedar fascinada por su elegancia... Besotes!!!
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