Anuncios Pesadillescos XLVIII: Si es que esto es España

El de hoy creo que está recién salidito del horno (yo sólo lo he pillado una vez) así que supongo que muchos no lo habréis visto. Ya sabéis que envío enlaces previa solicitud vía mail, por si alguien quiere deleitarse con esta joya.

Escena 1:

Familia compuesta por padre, madre, hijo, hija y abuela comiendo perritos calientes sentados a la mesa del comedor. El hijo comenta que acaba de probar el perrito y que de pronto se siente más americano. Dicho esto, le aparece por arte de magia una gorra de baseball en la cabeza. El padre, al escuchar este comentario, se ofusca y, ataviado por arte de magia con un uniforme de football (americano, of course) le espeta “Esto sí que es americano” y le mete una guaya. La hija parece asustarse pero la madre sonríe restándole importancia a la situación con un brillo en los dientes que pa´qué. Se ve que en Estados Unidos lo tradicional es hacer caso omiso a las situaciones de violencia intrafamiliar.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

El padre, ante la afirmación del niño de que se siente más americano le diría: “¿Americano? Tú lo que eres es tonto, hijo, y quítate ya esa gorra de la cabeza. Si esto ni es comida ni es ná” A lo que la madre apostillaría “Donde esté un buen bocata de chorizo…”.

Escena 2:

Dos chicas paseándose por los pasillos del instituto. Una de ellas dice que es fea pero que si se come un perrito y se quita las gafas se convierte en la más popular del instituto. La otra le contesta que un vampiro adolescente que campa también por allí le va a pedir ir al baile pero que no va a ir porque tiene una misión. Dicho esto, se pone unas gafas con visión nocturna a plena luz del día y salta por una ventana cerrada llevándose los cristales por delante.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

La amiga de la supuesta fea le dirá que cómo no va a estar fea si se pasa el día alimentándose de grasas saturadas. Que se pase a la dieta mediterránea, que es mucho más sana y te deja un cutis ideal. El vampiro adolescente no estaría. Siendo vampiro y español anda que iba a estar perdiendo el tiempo yendo al instituto…

Escena 3:

Un hombre con peinado afro pero sin serlo conduce un coche de los años setenta con respaldo de bolitas  y todo. Lleva un perrito caliente en el salpicadero y un autodefinido a medio terminar. Nos informa, con acento de la Galicia profunda, que él es el típico detective que sólo resuelve el caso cuando le retiran la placa. Mientras nos da esta valiosa información, se cruza con un grupo de Majorettes que casualmente pasaban por allí.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

El hombre no sería un detective, sino un taxista en paro al que sólo le quedó de recuerdo el respaldo de bolitas. Sueña con volver a su Galicia natal. En el camino se cruza con un grupo de indignados camino de una manifestación.

Escena 4:

Desde un podio, un hombre nos dice que era el presidente de su comunidad de vecinos hasta que se comió un perrito y ahora va a ser el presidente que va a salvar el mundo. Todo el mundo aplaude con fervor y se ve un platillo volante amenazando nuestra integridad.

¿Qué pasaría en la realidad española si esto no fuese un anuncio?

Lo mismo pero sin el platillo volante.