Hay una carta para ti (o para cualquiera)

Hoy hablaré de una carta. Adoro cuando me llegan estas cosas.

Cerradita como estaba, sólo vemos “Sr./Sra. INVITACIÓN PERSONAL”.

Ya empezamos bien. Tan personal no será la invitación cuando no saben ni a quién la dirigen pero bueno, procedamos a su apertura.

Lo primero que llama la atención es el cuerpo de letra tamaño XXL que puede leerse sin necesidad de gafas aunque seas primo hermano de Rompetechos. No se conforman con la letra gigante sino que, además, hacen uso indiscriminado de las mayúsculas, la negrita, el color rojo y unas fotos gigantes de las que hablaremos a continuación. Un deleite para la vista.

El motivo de este bombardeo visual es invitarnos a una “conferencia” donde van a enseñarnos (sólo a enseñarnos para dar envidia, en ningún momento se les pasa por la cabeza vendérnoslos) productos para nuestra salud y nuestro descanso.

Ya de por sí la oferta suena tentadora pero, si necesitamos algún aliciente más, nos prometen que nos van a regalar una de estas dos maravillas si vamos a acompañados de nuestro cónyuge (a los solteros que les den; deberían estar agradecidos de que les den una excusa para no quedarse en casa muertos del asco).

Opción 1 (con fotaca): Un cojín terapéutico relleno de gel. Según dicen, anunciado en televisión, que esto siempre es sinónimo de calidad. ¿A quién se le va a ocurrir pensar que algo que anuncian en televisión puede ser malo? Nota mental: Buscar el anuncio de este cojín. La cosa promete.

Opción 2 (con fotaca más grande): Una extraordinaria garrafa de aceite de oliva virgen. Juro que lo de “extraordinaria” no me lo he inventado yo. La marca de la que viene en la foto es la de una cadena de supermercados francesa de lo más conocida aunque nos advierten que la marca puede cambiar según existencias, no sacrificando por ello la magnífica calidad del producto.

Ante este soborno irresistible, ¿cómo decir que no? Además, si invitas a este evento tan interesante a  un matrimonio amigo (¿Qué tendrá esta gente contra los solteros? ¿Pedirán el libro de familia para comprobar si realmente ése que te acompaña es tu marido o si has ido con el vecino del bajo?) ellos se llevan los mismos regalos que te lleves tú. Halaaaaaa. Vamos a freír más patatas que en la guerra todos.

Y no termina aquí el despliegue de ventajas. Si llevas cien euros y los enseñas (hacen hincapié en que sólo tienes que enseñarlos) te dan otro estupendo regalo del que prefieren mantener el misterio. Está bien, esto; así cuando más tarde te quieran vender algo por valor de cien euros, no tienes excusa para decir que no has llevado. Qué lissssstos son.

Eso sí, para beneficiarse de este planazo, tienes que ser mayor de 55 años. Los jóvenes no tienen derecho a freír nada ni a aposentar el culete en cojines de gel y se exige DNI, según dicen, así que nada de hacerse los listillos.

Jo, con las ganas que tenía de ir…