Anuncios Pesadillescos CXXIX: Eso no se hace

Una pareja y su hijo pequeño se montan al coche para emprender un viaje. Según la madre está acomodando a su vástago en el asiento trasero le hace la siguiente promesa “Cuando paremos a echar gasolina, te compro un helado”.

Un brillito de ilusión asoma en los ojitos jóvenes e inocentes de nuestro protagonista. El vehículo emprende su camino y pasa por un valle… y una gasolinera que el niño mira con alegría, pero no paran… pasa por campos… y una gasolinera que el niño mira con grandes expectativas, pero no paran…  pasa por montañas y por ríos y por desiertos y por multitud de paisajes con sus respectivas gasolineras que podamos imaginar pero nunca, nunca jamás paran.

Y el anuncio es básicamente eso. En cada gasolinera el niño recupera la esperanza pero sus ilusiones se ven truncadas una y otra vez. La voz en off nos informa que el coche en el que viajan es capaz de aguantar mil kilómetros sin repostar. Eso es aguante, ni los camellos de los beduinos, oye.

Y mil kilómetros son muchos kilómetros. Es como ir de Madrid a… muy lejos. Si calculamos una velocidad de crucero de 100 kilómetros por hora nos daría un viaje de 10 horas. Y me pregunto yo qué clase de ser perverso ha ideado este plan maquiavélico para mantener a los niños calladitos durante diez horas con  la vana promesa de un hipotético postre que no llegará nunca. Y me atrevo a ir más allá. El creativo publicitario puede idear lo que le dé la gana (ya nos tienen acostumbrados a ello; no vamos a andar rasgándonos las vestiduras a estas alturas) pero, ¿de verdad le parece un buen reclamo para los padres? “Compre este coche y podrá tener  a los niños engañados durante horas. No darán por saco en mil kilómetros. Una ganga, oiga”.

Yo no soy madre pero me parece que se me quitarían las ganas de comprar un coche que puede ser usado como instrumento de tortura medieval con mis churumbeles. Es que me sentiría hasta mala madre comprándolo. Ya me imagino a las vecinas murmurando a mi paso “Mira la del tercero, se ha comprado un coche especial para que los niños no les fastidien más”. No da buena imagen, qué queréis que os diga.

Un coche con orinal incorporado para los que están en plena operación pañal ya sería otra cosa. No habría que estar parando a cada rato pero el niño estaría contento porque tendría un lugar donde demostrar lo mayor y lo autónomo que es. Los padres, mientras tanto, pueden ir sacando fotos para subirlas a Twitter y todo sería alegría y buenos momentos familiares. De hecho, si este coche en concreto puede hacer mil kilómetros sin parar, creo que los orinales deberían venir de serie. Orinales para todo el mundo, que uno puede aguantar diez horas sin tomar un helado pero sin hacer pis ya lo veo más complicado.

Eso sí que sería una auténtica tortura, ahora que lo pienso.