Anuncios Pesadillescos CVIII: El Abeconejo que resultó ser Abejonejo

Éste me lo sugirió Dolega hace muchísimo pero con el tema de las vacaciones se me ha acumulado el trabajo.

Se trata, a estas alturas, de todo un clásico en nuestras pantallas en época estival. Hablaremos hoy del anuncio del “Abejonejo”. Tengo que aclarar que llevaba años creyendo que su nombre era “Abeconejo” pero he visto el anuncio en el canal oficial del laboratorio que lo fabrica y parece ser que la alimaña recibe el nombre de “Abejonejo”.

En un apacible mediodía, una familia se dispone a disfrutar de una agradable comida en el jardín mientras los pajarillos cantan y las nubes se levantan. Una niña, su padre y su abuelo se encuentran ya zampando a dos carrillos mientras la madre se acerca con una ensaladera (me revienta eso de empezar a comer sin esperar a que estén todos sentados a la mesa). En fin, llega la madre y, de repente, abre tanto los ojos que parece que se le van a salir de las órbitas y profiere un alarido digno de película de terror de los años 50, dejando caer la ensaladera con el consabido sonido de cristal hecho añicos (sobre el césped mira que me extraña pero lo dejaremos correr).

El motivo de tanto escandalete es un ser con cuerpo de abeja del tamaño de un conejo (ya lo vamos pillando, ¿eh?), orejas y cara de conejo, gafas de aviador y un aguijón de un palmo de largo. Se asoma, ladino, por detrás de la jarra de agua, la cual es volcada por el pater familias en un vano intento por cargarse al bicho de un manotazo (a ver quién recoge el estropicio que están montando). La niña se monda de risa, el padre intenta ensartar al abejonejo con un tenedor como si de un pincho moruno se tratase, fallando en el intento mientras el abejonejo agita un mini capote rojo que a alguien le debe de haber parecido muy gracioso incluir, mientras la madre, al fondo de la escena continúa dando saltitos histéricos y haciendo aspavientos. El abuelo pone los ojos en blanco mientras continúa comiendo (debe de estar pensando. “Ya le decía yo a mi hija que su marido era un gañán”).

El padre, no muy hábil pero sí insistente, opta por arrojarle un plato a modo de frisbee, que el bicharraco esquiva en pleno vuelo con un quiebre de cadera que ya lo quisieran para sí los recortadores y le saca la lengua a los comensales en una clara actitud burlesca. Finalmente, toda la familia corre a refugiarse al interior de la casa al ver que no se hacen con la bestia.

La bestia parece haber picado al valiente cabeza de familia quien, con una sonrisa en la cara, se dedica a untarse el famoso producto contra las picaduras en una porción de piel desmesuradamente pequeña dado el tamaño del aguijón del abejonejo. Digo yo que si esa fiera te pica, tiene que dejarte un cráter en el brazo.

Y fin. Tanta historia para esto.