Ustedes Dirán XLVIII: Que la fuerza me acompañe, segunda parte (sugerido por Big Blue)

Por segunda semana consecutiva, continuamos destripando el cuarto capítulo de La Guerra de las Galaxias a solicitud de Big Blue.

La semana pasada habíamos dejado a Palurdo y Aspiradora siendo vendidos por unos chatarreros intergalácticos a Luke Skywalker. A partir de ahí, entran a la granja, donde Palurdo se da un relajante baño de aceite (de motor, que no de aceites esenciales) mientras raja de lo lindo y va contando con pelos y señales la misión que tenían encomendada y su función como especialista en protocolo. En protocolo no sé, pero en cuanto a confidencialidad tiene las mismas carencias que la doctora de la que os hablé el pasado jueves. A todo esto, Luke está arreglando a Aspiradora, a la que de repente parece que le da un chungo y saca un Cine Exxin que traía incorporado, que proyecta en bucle a Leia con sus ensaimadas diciendo una y otra vez “Ayúdame, Obi-Wan Kenobi. Eres mi única esperanza”, así como diez veces porque se ve que había que rellenar metraje en la cinta. Luke empieza a relatar que conoce a un Kenobi pero que se llama Ben (un nombre mucho más de pueblo llano) y que no sabe si será el mismo o si estarán emparentados. Parece que el Ben éste es una especie de eremita. Pues vamos apañados… como si no hubiesen vagabundeado bastante estos pobres. No nos cuenta más porque le llaman sus tíos para comer y presenciamos durante la comida una disputa familiar donde Luke se queja de que quiere irse a estudiar a una academia de pilotos especiales pero sus tíos le dicen que qué academia ni qué niño muerto, que en la granja plantando lo que sea que comen ahí se está de lo más bien y que tiene que ayudar en la cosecha (no sé de qué. En el desierto no se me ocurre nada. Tendrán un invernadero).

Aspiradora, que está como una cabra, se da a la fuga y nadie sabe dónde ha ido. Luke va con palurdo a buscarlo en un vehículo con pinta de chancla voladora. Para darle más emoción a la cosa, les acechan unos encapuchados con una especie de máscaras antigás pero con dientes, muy monos ellos. Van montados en dragones chinos con cuernos de carnero. Parece ser que se llaman “Moradores de las arenas”, vamos, que viven ahí mismo. Los moradores estos apresan a nuestros protagonistas y comienzan a saquear la chancla voladora pero aparece un monje franciscano que les hace huir. Ah, no… No es un monje franciscano. ¡Es Obi-Wan Kenobi in person! ¡No me lo puedo de creer!

A nuestro Palurdo le han descuajaringado un brazo los moradores así que, una vez bajo techo, lo atornillan mientras el eremita cuenta que fue un caballero Jedi, igual que el padre de Luke, a quien hace entrega de la espada de luz de su padre en sencillo pero emotivo acto. Juraría que en una fiesta de pueblo me regalaron una igual. Parece ser que antes del Imperio que hoy les somete, aquello era una República (no quiero comparaciones) y los Jedis eran los guardianes de la paz. Obi-Wan, Ben o como sea que se llame, le cuenta a Luke una trola tremenda y le dice que su padre murió a manos de Darth Vader. Juas, juas. (Supongo que esto no es spoiler, digo yo que todo el mundo sabe quién es el padre de Luke)

Consiguen reproducir íntegra la famosa grabación de Leia que antes no pudimos contemplar y vemos que la princesita le ha encasquetado a Obi-Wan un marrón tremendo, pidiéndole que lleve a Aspiradora al planeta Albarán para que el padre de Leia le saque los planos (no sé si por la fuerza o destripándolo o cómo).  A todo esto, en un plano que hicieron aquí del careto de Luke, se me hizo parecidísimo a Luis Miguel de joven. A partir de aquí se llamará Luismi. Luismi dice que pasa de todo y que no se quiere ir a ningún sitio. No hay quién le entienda. Antes estaba deseando salir de la granja ¿y ahora qué? Hay que mandarle un orientador vocacional o algo.

Mientras tanto, en la Estrella de la Muerte…

Los malosos están convencidos de que ya no quedan rebeldes o que, si queda alguno, ya no va a estar tocando las narices. Uno de los allí reunidos tacha de fanático religioso a Darth Vader, quien comienza a ahogarle con una fuerza invisible por haber cuestionado su fe. No se anda con tonterías, como vemos.

De vuelta con nuestros héroes…

Nuestros amigos se encuentran a los chatarreros muertos en una vil carnicería y Luismi se va con cuidadín a ver qué ha pasado en la granja. ¡Oh, Tragedia! La granja ha sido devastada, lo que seguramente le haga cambiar de opinión sobre su negativa a irse a Albarán.

Mientras tanto, en la Estrella de la Muerte…

Darth Vader interroga sin éxito a la princesa de las ensaimadas acerca del paradero de los planos, por lo que decide pasar a métodos más drásticos y le suelta sin más preámbulos una aspiradora negra con jeringuilla incorporada. La cosa pinta chunga.

¿Conseguirán llegar a Albarán? ¿La princesa de las ensaimadas seguirá impertérrita o cantará? ¿Emitirá Telecinco un documental?

La respuesta a éstas y otras incógnitas, la semana que viene.